outsider: зашел к муттер, на столе стоит виноград, отщипываю на пробу. Маман искренне так: ты ешь-ешь,это плохой виноград, твой брат купил.
З — забота!
По материалам bash.im
Цитата # 03.09.2017
xxx: сейчас перезвонили, сказали, что на группы это не распространяется, но!!!! Наш народ сообразительный. До 10-ТИ человек — ЭТО НЕ ГРУППА!!! Поэтому по 9 человек
По материалам bash.im
Цитата # 02.09.2017
x: недавно посмотрел серию доктора, прикольно
y: ну и какую же?
x: там про конец света
y: Эмм… можно как-то поконкретнее?
По материалам bash.im
Цитата # 02.09.2017
На специфичном форуме каммент о Dota2:
xxx: я пробовал один раз. детские голоса называли меня раком и говорили обидные слова про мою покойную маму. так что больше не играю
По материалам bash.im
Цитата # 02.09.2017
Сижу в ветклинике в приемном покое, неподалеку врач разговаривает видимо с "членом семьи" одного из пациентов. Речь сводится к тому, что прогноз осторожный и в общем стоит подумать о вечном.
Член семьи мрачно: "Учитывая сколько было потрачено на эту дуру, она должна меня пережить и оплатить МОИ похороны".
По материалам bash.im
Цитата # 02.09.2017
Екатерина: Слушай, Вань, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.:((
Иван: Посмотри на рабочем полу — может свалился
По материалам bash.im
Цитата # 01.09.2017
поезд, часть детей загнали. В коридорчике стоит молодая мама с ребенком до года. Как только он начинает капризничать, она быстро его укачивает и отвлекает на поезда, лошадку, ещё что-то. Подходит мальчик лет шести, не её.
— А ЧТО ЭТО ТАМ? — спрашивает её мальчик на пределе своих голосовых связок. (я в другом конце вагона была, дверь приоткрыта на щелку, и то подпрыгнула)
мелкий начинает капризничать. Девушка, укачивая его, спокойно
— это вагончики, грузовые
— А ЧТО ОНИ ВЕЗУТ?
ситуация повторяется
— Не знаю. Давай посчитаем вагончики?
— РАЗ. ДВА. ТРИ. ЧЕТЫРЕ…
ну вы догадались.
Он сбивался. Он начинал заново. Он громко досадовал. Он орал в прямом смысле этого слова.
Когда он наконец отстал от бедной пассажирки, открылась дверь соседнего со мной купе.
— Ой, Вадик, я тебя потеряла(серьезно бл?! Зато весь вагон нашел!), пойдем кушать
По материалам bash.im
Цитата # 01.09.2017
— отправляйся-ка лучше в обратный путь по дороге жизни!
— ???
— Проще говоря — иди в пизду!!!
По материалам bash.im
Пятничные анекдоты
1. Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно отрасли бы зонты…
2. Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.
3. У нас дома в последнее время была такая жара, что я, наконец, не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло: со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.
4. Умные девочки знают, с кем быть глупышками.
5. Чукча в Москве, спускается в метро и заворожённо говорит:
— Вот ты какое, Подмосковье!..
6. — Ты умеешь ориентироваться по звёздам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды, там небо.
7. — Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
— Так с сыром и колбасой.
8. Сменил на сайте знакомств аватарку на кролика — рейтинг резко пошёл вверх.
9. — Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.
10. Рабинович звонит друзьям и говорит:
— Приходите к нам в гости, чай вместе попьем.
— Спасибо. Может быть, что-то с собой взять?
— Да, конечно. Кружку, ложку, блюдце, чай, сахар и торт. Чайник и вода – наши.
11. На фабрике по производству «Виагры» всегда работают в приподнятом настроении!
Цитата # 01.09.2017
Мартин Скорсезе подписался на продюсирование сольного фильма о Джокере.
Режиссером назначен Тодд Филипс, постановщик знаменитой комедии "Мальчишник в Вегасе" (Hangover).
xxx: Просыпаются на крыше поместья Уэйнов Джокер, Харли, Пингвин и Загадочник и понимают, что во время пьянки проебали Бэтмена.
По материалам bash.im
