Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно!
Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.
1. Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
2. Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
3. — Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
4. Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу — фотоаппарат и ревматизм.
5. Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке — просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей!» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня»
5. — Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.
6. Однажды жители деревни решили молиться, чтобы пошёл дождь. В день запланированной молитвы все люди собрались вместе, но только один мальчик взял с собой зонт.
Некоторые думают, что у него была ИСТИННАЯ ВЕРА. Но на самом деле у него была ЕВРЕЙСКАЯ МАМА.
7. Только ленивые один раз замуж выходят…
8. Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!
9. — Как твой тест на беременность?
— Завалила.
10. А вот был бы папа Карло слесарем, а не столяром, Терминатор появился бы намного раньше…
11. — Я видел ваши статусы в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (Дед Мороз)
xxx: Попросил меня друг посмотреть радио его дедушки, со словами: "Глянь, я в этом не понимаю, не работает что-то".
xxx: Взял это раритетное радио, а у него спереди написано средние и длинные волны….
xxx: В общем радио работает, просто станций больше нет на этих волнах.)
Комментарий к видео о разоблачениях НЛО:
Я мелкий был. Годика 4 или 5. И мне ужасно запомнилась такая фигня, как однажды ночью ко мне в полусне что-то прилетело под одеяло и с маленьким светом там лазило и проводило какие-то манипуляции.. Лет до 18 был убеждён, что это НЛО было. Потом когда сестра родила ребёночка, спустя пару лет я был свидетелем того, как она и мамка моя лазили под одеялом с фонариком и стригли ногти на руках и ногах у ребёнка.
из ЖЖ:
В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …
Val: США провели третье и последнее испытание новой атомной бомбы B61-12. Бомбу без заряда, в соответствии с международным договором о запрете ядерных взрывов, сбросили с истребителя F-15E на полигоне "Тонопа" в Неваде 20 октября.
Val: какое интересное испытание. При ударе о землю она выбросила флажок "БУМ"?
Кир: Отправила в твиттер "БДЫЩ!" — она жы высокотехнологичная
sally: Забрали у бабушки новую дворнягу пролечить. Вчера ей перед прививками дали таблеку от глистов, как итог к вечеру расстройство желудка. 11 часов, мы с Мишкой и пневматикой третий час в лесополосе, смешные клички для генератора биоудобрений закончились. Разожгли костер, псина привязана к дереву, лекарство предательски не действует. Пришел сосед с пивом на часок. Какой-то местный полубомж прибился погреться, байки травит про соседнее кладбище. Все замотанные по самые брови сверху и снизу.
sally: И тут к нашему уютному постапокалипсису подходит наряд…
1. Хорошо бы, если б на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: «Вам подсказать что-нибудь?»
2. Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить…
3. Если у тебя нет работы, значит, у кого-то их две!
4. — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал: так и есть — одной не хватает!
5. Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает. Гаишник:
— Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально. Гаишник:
— А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис. Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.
6. Ночью в постели вскакивает гаишник и кричит:
— Фура! Фура!
Жена:
— Спи, спи… Пустая…
7. Комментатор лыжных гонок:
— И вот наконец-то из-за поворота показался японский лыжник по фамилии Херовато. Да, и бежит он действительно не важно!
8. — Софочка, позвольте-таки вами восхищаться?
— А руками таки щупать будете?
— Конечно нет, дорогая…
— Ну, и смысл тогда?..
9. Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать… Наверное, сильно ударилась.
10. Текила: лизнул – выпил – куснул;
Мартини: заказал – выпила – дала;
Коньяк «ДРУЖБА»: открыл – закрыл – выбросил;
Молодое молдавское вино: выпил – вскочил – побежал – не успел;
Дорогое французское вино: купил – поставил – смотрю;
Водка: выпил – захотел – соблазнил – опозорился – уснул;
Турецкая водка: привез – открыл – попробовал – закрыл – подарил;
Советское шампанское: купил – выпила – плачет – смеется – спит – везу домой;
Пиво: выпил – сходил – выпил – сходил – выпил – выпил – уснул – …сходил.
xxx: Прочитал шутку на одном сайте и вспомнилось, что одной моей однокласснице (с которой мы и вне школы много общались) я переустанавливал винду 7 раз, и каждый раз никого не было дома, а потом это вдруг прекратилось… походу я реально дебил ^_^
