xxx:
Деть сегодня рассказал.
На ОБЖ проходили гражданскую оборону.
Препод внезапно спросил: "Как Вы думаете, под чьим управлением действует гражданская оборона?"
И он сказал, не подумав: "Под управлением Летова"
Далее несколько секунд тишины… и препод тихо сказал: "Всё идёт по плану…"
ххх: Если что-то слишком сильно любишь, особенно вредное, надо взять это сразу и с избытком. Проверено, отпустит. Меня так отец отучил курить в юношестве: заставил за раз полпачки выкурить. Я тогда чуть не сдох, и сигареты возненавидел. Когда жена не могла себя заставить сесть на диету, я ей за вечер два торта скормил. Она потом неделю на сладкое взглянуть не могла.
ууу: Я люблю деньги. Дайте мне их с избытком!!! )))))
zzz: ууу, пойдешь 31го декабря на годовую ревизию в кассу нашего банка. Мы в том году в восемь рыл новогодним вечером четыре часа всю наличность пересчитывали и перепаковывали под неусыпными камерами СБшников. Ни спереть, ни сбежать. Я этих денег тогда так насчитался, что в кошелек заглядывать противно было. А шелест машинки для пересчёта денег до сих пор слышать не могу.
all_my_masks: Я недавно за рулем не сдержалась и выдала "мужик баран!", ребенок до самого дома выяснял так где же был мужчина с бараном)
bobo_kiss: Я за рулем выдала "пидарас" и дочь всю дорогу так называла серебристые седаны…
Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.
xxx:
У моей приятельницы однажды ребенок по-глупому спалился. Сидели они, обедали. И Ленка ни с того, ни с сего решила взять сына на понт: "А меня в школу вызывают…" — "Зачем?!" — "Это я у тебя хочу спросить — зачем?" — "Ой…это, наверное, из-за сочинения…" — "А вот с этого места поподробней!"
В результате ребенку пришлось выложить, что он написал очень странное сочинение по английскому. О том, как на Землю напали инопланетяне и разбомбили его школу. И ни один учитель оттуда не успел убежать.
bougakov:
у меня противоположная история. Недавно понял, что 10-летнее чадо что-то затихло в комнате. Захожу, спрашиваю, чем занимается.
А он, оказывается, на свежеустановленной 10-ке столкнулся с багом установки Minecraft из Store и обратился в support. В общем, они там с каким-то перцем из ирландского, кажись, офиса MSFT что-то там совместными силами порешали и оно-таки установилось.
Я даже не знаю, чему поражаться больше — тому, что ребёнок обучился английскому в достаточном объёме, чтобы в чате объясниться с инженером, или тому, что этот инженер час терпеливо по удалёнке копался в системе в далёкой России, чтобы пофиксить игрушку (и таки пофиксил же!)
1. Бывало, придёшь к хорошим, отзывчивым людям, займёшь у них три тысячи долларов, а отдавать приходится злобным, бесчеловечным мудакам…
2. Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
3. Разговор трёх подруг:
— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
— А я на дне океана, круто было.
— А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.
4. Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.
5. В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду, к свидетелю.
— К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
6. Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
7. Специально для любителей прогулять школу: приглашаем на курсы повышения температуры!
8. — Сегодня зарплата капнет на карту.
— Очень точное выражение про нашу з/п…
9. — Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!
— Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру?
— Нет, нам повысили квартплату…
10. Учитель говорит классу:
— Дети, сегодня мы учим слова на букву «Х».
Вовочка тянет руку:
— Можно я, можно я?!
— Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» папу не привел!
Cat: Пудровый цвет…это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий.
Alex: Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили.
Учу трехлетную дочу читать (о мульте на тот момент вообще не слышал):
Папа — Читай слово.
Дочь — П…О — ПО, Н..И-НИ. ПО..НИ-Пони!
П(сонный после рабочей недели) — А что значит это слово?
Д — Ну, пони это такие лошадки… маленькие
П(засыпает) — Ага.
Д-Они бывают разноцветные — Белые, черные, коричневые
П(спит) — Ага.
Д — Красные, розовые, фиолетовые
П(понимая, что что-то не так) — А?
Д — У них есть копыта, рога и крылья.
П(понимая, что фиолетовая тварь с копытами, рогами и крыльями — нифига не Пони, судорожно пытается проснуться) — А что они делают?
Д — Они хотят ДРУЖИТЬ!
П(испуганно, вспоминая все штампованные американские и японские фильмы ужасов про детей, с которыми хотят дружить ВСЯКИЕ ТВАРИ) — А ты где их видела? Они с тобой разговаривали?
Д (рассудительно) — Папа! Я видела их в телевизоре. Они нарисованные. Они не могут со мной разговаривать.
xxx: и вообще я думаю, раз учитель информатики должен протягивать сетку, то пусть учителя физики делают электропроводку…
yyy: учителя экономики замещают бухгалтеров
yyy: учителя физ-ры — вахтеров
yyy: труда — сантехников
xxx: вот и я об этом же!
yyy: биологии — медиков
xxx: химики — поваров
yyy: всем занятие найдется. школьный бюджет сэкономим
