1. Проводница Люся, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.

2. Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

3. Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он ещё вчера считал выпуклыми поверхностями – это практически были плоскости.

4. Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная…

5. «Лебединое озеро» — это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

6. — Помню, когда мой супруг садился за рояль…
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл…

7. Я давно опытным путем установил: если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: «О, у моей бывшей была такая же», чтобы она от нее избавилась.

8. — Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь — это ухудшит ситуацию.

9. Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане! Даже запустили слух о переносе столицы…

10. Большинство зданий нашего города построено в стиле «Нехай так».

11. – Девушка, вы последняя?
– Да.
– Я за вами.
– М-м-м, круто! А я за соком.

12. Санаторий, минеральные ванны.
— Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
— Можно всё снимать?
— Можно.
Спустя минуту.
— Трусы можно снять?
— Да, конечно. Я не смотрю на вас.
— Хм… Я шо, зря раздевался?!

13. Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь, на птичек.

14. Новый русский пришёл к гадалке посоветоваться:
— Слушай, мне вчера приснилась картошка, к чему это?
Гадалка подумала и говорит:
— Это, сынок, значит — или к весне посадят или к осени уберут.

15. — Мам купи собаку!
— Нет!
— Мам,ну купи!!!
— Я же сказала нет! Иди продай кому-нибудь другому!!!

16. «Яблочный спас» – мастерская по ремонту айфонов.

17. Парикмахер клиенту:
— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

18. Когда обои клеишь, главное, чтоб пузырей не было.
Вот взяли мы как-то раз два пузыря…

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

1. Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

2. — А я сегодня познакомился с женщиной, у которой совсем нет запросов и закидонов.
— Она, наверное, с внуками во дворе гуляла, да?

3. Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

4. Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

5. Совет: когда следующий раз начальник начнет е*atь вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован…

6. — Говорят, Малахов уходит на 2-ой канал.
— Кто говорит?
— Все говорят.
— Пусть говорят!

7. Судя по всему, доставкой лета в этом году занималась Почта России.

8. Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.

9. — Велика Россия, а отступать некуда!
— Так, может, столицу за Урал перенесём?

10. Когда у меня в посёлке не горят избы и не скачут кони, бабы просто ловят комаров и отрывают им хоботки.