Пришла домой, начала переодеваться и, по традиции, залипла в ноут со штанами на коленях. Через какое-то время заходит мама:
— почему штаны наполовину сняты?
— потому что ты — пессимист.
— О_о
— у оптимистов штаны наполовину надеты.
xxx: щас на улице ко мне просто подошел мужик, посмотрел на меня, и дал мне сто рублей со словами "ну хоть мороженного купишь, порадуешься"
xxx: я что, настолько грустным выгляжу? т_т
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Mixnsk: нам буклетик делать сказали
Mixnsk: и думать, как нам развлекаться на 10-тилетие отдела
Krasus: Торт со стриптизершей
Mixnsk: разумно
Mixnsk: но у нас 4 мужика, остальные женщины
Krasus: ну так все продумано
Krasus: им торт, вам стриптизершу
Mixnsk: тож разумно
Комментарий к новости "В зоопарке Мельбурна лиса загрызла 14 пингвинов"
Vlad Mrakov: файрфокс положил 14 линуксов)
1. Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии.
2. Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.
3. Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре…
4. Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат… значит, туфли действительно классные.
5. Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
6. Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.
7. Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
— Эй, вы, быстро п@здyйте обратно!
Стоящий рядом замполит:
— Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо… Командир роты:
— Товарищи солдаты, п@здyйте обратно… пожалуйста!
8. Меrсеdеs — машина для пассажира.
ВМW — машина для водителя.
ВАЗ — машина для автосервиса.
9. — Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
10. — Привет! Как сын?
— Растет. То ли шибко умный, то ли тупой.
— ???
— Вчера битый час ему объяснял, что «БАРСУК» — это зверь такой, а не кабак с бл***ми.
11. Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты ещё узнаешь много других вкусных блюд, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
12. Если в дамскую сумочку не влезает буханка хлеба, баночка майонеза и замороженная курица, то фигня это, а не сумочка!
xxx: это что, я в 2000 году, сразу после дембеля, слетал из Израиля в Москву и назад со своей армейской сумкой. Когда в Израиле её разбирал нашел в ней 2 полных рожка от М–16.
yyy: вот чекисты то охренели видимо, когда они все следили–следили за тобой где и кому ты передашь эти рожки, а ты такой с троллфейсом их назад увез.
Axl: самое точное описание современного искусства: "Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила."
xxx: пока вы тут своим боевым детством хвастаетесь
xxx: новости — В Бразилии полуторагодовалый мальчик насмерть загрыз ядовитую змею, приняв её за игрушку
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами… Когда же выйдут проекты — звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
