1. На почту России была совершенна DDOS атака: кто-то отправил сразу два письма.

2. Приёмщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

3. Открываешь кошелёк — там 100 рублей, а зарплата вчера была. Вот настоящий фильм ужасов, а не эти монстры.

4. — О, гляди, это же Сидоров в том «Бентли» рассекает! Да-да, тот самый, которому ты постоянно списывать давал… Почему ты плачешь?

5. Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

6. Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

7. Автомобилисты вообще как рыцари: со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком и считают всех, кроме себе подобных, простолюдинами.

8. Участковый врач в Южном Бутово:
— Жалобы есть? А если найду?

9. Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики…

10. — Мы не можем быть вместе, понимаешь? Параллельные прямые не пересекаются…
— Зови меня Лобачевским, детка.

11. Вот ты и взрослый, но в барах не курят и после 23-х не купить бухла.

12. В магазине «Меха России». Мужчина — продавцу:
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется в $30000.
— Как-то неправильно… Давайте еще раз!
— Она обойдется…
— О, правильно! Она обойдется!

1. Школьная повариха тётя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила, всё равно получается борщ.

2. Три признака того, что ты свободен:
– Над тобою тишина.
– Небо полное дождя.
– Твоя душа была на лезвии ножа.

3. Мексиканский парашютист, если ветер попутный, становится американцем. А если нет — колумбийским наркобароном.

4. — Мама, ты меня родила, чтоб любить или чтобы я тебе помогал игрушки собирать?

5. Она:
— Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в «Одноклассниках». И как это понимать?
Он:
— Я с друзьями не сплю.

6. Сидят в кафе две блондинки.
Одна:
— Что-то сегодня кофе странный какой-то.
Вторая:
— Дура, это чай.
Подходит официант:
— Ещё какао, девочки?

7. Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 годика), подглядывая, шепчет:
— Папа, ты неправильно какаешь…

8. Рассказала на работе анекдот: «Знакомые комнату сына называют «сынарник»… Когда смех умолк, одна из коллег с грустью произнесла:
— У меня их трое — у меня сыноферма..

9. — Цилечка, и шо ты сегодня такая грустная?
— Зяма, ты должен знать, шо я бываю грустная, когда у меня наступает кризис — или длительное отсутствие секса или отсутствие денег!
— Таки и шо мне теперь раньше расстёгивать — кошелёк или бруки?

10. Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм:
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало…

11. Дочке объясняю:
— Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки…
Она мне:
— А когда по одному — просто НЯШКИ?
— Ну, да, примерно так…

12. Попадают на необитаемый остров русский, американец и японец. Хотят есть пить, а нечего. Тут натыкаются они на лампу, потерли, появился джин, и говорит:
— За то, что вы меня освободили, я исполню по 2 желания каждому.
Американец:
— Бутылку виски и домой в бар.
Исполнилось.
Японец:
— Бутылку саке и домой на работу.
Исполнилось.
Русский:
— Два ящика водки и всех назад!