1. — М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
— Это лёд из морозилки.

2. Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растёт.

3. Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?»

4. Склероз маразму не помеха.

5. — Профессор, почему вы не носите бороду?
— Я уже вышел из этого возраста.

6. За деньги можно купить любую собаку — но не виляние ее хвоста.

7. Женщины никогда не ошибаются. Они специально иногда дают мужику их поправить, чтобы мужик не чувствовал себя бесполезным и не спился.

8. Учёные доказали, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градусов в напитке.

9. Вот так захочешь положить на всё, а… не хватает.

10. Всё говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.

11. После хита «Вите надо выйти» ждем такие, как «Говорите Рите» и «Нажмите Мите».

12. Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире…
И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет…
Ох уж эта еврейская бабушка…

1. Если в субботу тебе ничего не хочется делать, значит, ты начинаешь постигать ценности иудаизма.

2. Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

3. — Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
— И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
— Да, вот ваш диплом.

4. — Кто это? — спросила Лариса.
— Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? — удивился Сергей.
— И знать не хочу, выключи, пожалуйста, эту мерзость, или переключи на «Матч ТВ».
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.

5. Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена — не твоя.

6. Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.

7. Сосед пришел ночью пьяным, и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.

8. — У тебя сильный характер?
— Да, после первой не закусываю.

9. Девушка жалуется подруге:
— Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

10. Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

Прикольная подборка картинок с надписями про девушек.
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину.
К несчастью, он умер от удивления.