ххх: У меня тут свадьба намечается =)))
ууу: как это тебя угораздило? 😀
ххх: Стар стал =)))
ххх: Да просто пьянка, сижу, общаюсь, и тут влетает девушка и кидает мне в голову банку с пивом
ххх: Я, как-то, ахуев, влюбился =)))
По материалам bash.im
Цитата # 17.08.2017
Цитата # 17.08.2017
ххх: от ты ж сукина дочь! -))
ууу: На твоем месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама
По материалам bash.im
Цитата # 16.08.2017
Впереди идет мужик, держит телефон возле уха и молчит. Обогнал его — молчит. Оглянулся — держит трубку у уха и молчит.
— С женой разговаривает, догадался Штирлиц.
По материалам bash.im
Короткие анекдоты в середине недели
1. Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим, не успел в магазин до 22:00…
2. Тело — это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.
3. Родственники осматривают новый ремонт. Треть комнаты отдана под тренажеры, перегородка.
Жена горделиво: Это наш тренажерный зал.
Сестра: А вы там что-нибудь делаете?
Муж меланхолично: Мы там пылесосим.
4. — Почему близнецы имеют разный характер?
— Один при рождении видит свет, а другой – жопу видящего свет.
5. Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
6. Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!
7. Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
8. Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
9. Родители спрашивают своего сына, курсанта:
— Сколько вы спите каждый день?
— Это зависит от тем лекций и от того, кто их читает, — ответил он.
10. — В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
Цитата # 16.08.2017
Юзверы:
— Мы получили сканер, а он не печатает. Помогите!
По материалам bash.im
Цитата # 16.08.2017
Я живу в Питере. Лета ясное дело который год нет. И вот выглядываю я на улицу чтобы лицезреть непогоду и вижу в углу балкона жмётся голубь, прячась от жуткого урагана. Хотел прогнать, но стало жалко, да и жена говорит "не трогай бедняжку, пусть погреется". Ну я задернул занавеску и забыл про птичку. А через несколько дней, решив выйти на балкон, обнаружил что весь пол балкона жутко засран в три слоя засохшим голубиным дерьмом, даже ногу негде поставить. Больше часа я скоблил и отдирал голубиные экскременты. И вот к чему я это все рассказываю: все время, пока я уничтожал следы "бедняжки голубя", я думал о том, что у каждого из нас в жизни были ситуации с родственниками или друзьями, когда так же пожалеешь кого то, приютишь или поможешь, а потом долго долго оттираешь за ними дерьмо, и в прямом и в переносном смысле. Вот такая грустная мораль.
По материалам bash.im
Прикольные фразы в картинках с надписями. Часть 36
Продолжаем тему прикольных высказываний и мыслей.
Я не способен извинить человека, который пишет мне «извЕни…»
Цитата # 16.08.2017
xxx: противник ГМО?
xxx: я?
xxx: чувак, у меня мама спец по органической химии вообще и биохимии в частности.
xxx: я вырос на книжке "Ожившие химеры" — ты будешь удивлён, но в СССР были детские книги (по крайней мере, одна) про генную инженерию (и из этой книжки явственно следовало, что в СССР уже вполне себе были выведены ГМО-бактерии, почти бесплатно вырабатывавшие дорогой человеческий инсулин).
xxx: я слово "дезоксирибонуклеиновая" выучил раньше, чем научился считать до ста.
xxx: я — противник ГМО?
xxx: неет, не выросла ещё такая трава.
По материалам bash.im
Цитата # 15.08.2017
Ездили на юга, тормознули гаишники…В общем, вот вам "народная примета": если у гаишной машины открыт багажник- то берут деньгами. Если нет- то или составят протокол, или так отпустят. Багажник они открывают, чтобы задняя камера не видела, что они берут деньги.
По материалам bash.im
Свежие анекдоты
1. Существует легенда, что под утро стены для перфоратора мягче.
2. По статистике, 70% женщин имитируют похудение.
3. Разгрузи вручную 50 мешков с цементом и получи полное моральное право отпраздновать один за другим День физкультурника и День строителя.
4. Правая рука, конечно, может гораздо больше, чем левая. Зато на левой всегда аккуратнее подстрижены ногти.
5. Разговаривают приятели:
— У меня с силой воли всё в порядке. Не верите? Сгрёб волю в кулак и бросить курить.
— Фигня, это любой сможет. А вот я сумел бросить пить!
— Нашли чем гордиться… Посмотрите на меня – я бросил грызть семечки!
6. — Надо ли идти к психиатру? — спросил себя Николай. Мнения разделились.
7. Разговор в мужской компании:
— У меня жена – просто клад!
— Почему ты так решил?
— Потому что куда бы мы ни пошли, все спрашивают: «Где ты её откопал?»
8. Есть только один способ завязать отношения с человеком и ничем их не испортить: дать денег и быстро убежать.
9. — Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
10. Сара обращается к мужу:
— Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
— О! – вдруг восклицает Абрам.
— Что «о»…?
— Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
11. — А давайте бросим пить!
— Отличный тост!
