Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую. Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазл сошелся. Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался. Весы мои и муж был не в курсе того, что они умные. Умнее, сука, его.
Сергей Парфенов
Еду на работу, никого не трогаю. За пару кварталов от богоугодного заведения вижу ДТП со знакомой машиной — остановился, спросить не надо чем помочь. Поздоровался, прошелся вокруг машинок. Дело житейское — фокусу знакомой в зад въехала розовая машинка с надписью Блондинка. Рядом с пострадавшей техникой нервно курит суровый мужик байкерской наружности. Говорю :
— Вроде легко отделалась — бампер под замену и всё… А где кстати блондинка?
Мужик выбрасывает очередную сигарету и нервно сообщает:
— Блондинка будет бить меня ногами когда вернется из роддома…
1. У купивших айфоны в кредит праздник на этой неделе — в «Пятёрочке» акция: доширак на 20% дешевле.
2. Борис — мужик очень харизматичный: он может просто сидеть, молчать, постукивая по столу своей платиновой банковской картой, а дамы просто млеют от его харизмы.
3. Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным.
4. Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.
На практике это приведет к тому, что полстраны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
5. Судя по телевизионной рекламе, у любой симпатичной девушки на улице, которая идёт и улыбается: месячные, молочница, она бесконечно пердит, круглосуточно удаляет волосы и кормит своего кавалера виагрой. И только толстые старые бабы здоровы, как морпехи перед высадкой…
6. Кинологи так и говорят: «Да, это наше собачье дело» и «Да, у нас реально собачья работа.»
7. Короткая прогулка покажется скучной и долгой, когда ты один. Но даже многокилометровая дорога займёт всего лишь несколько шагов, когда за тобой гонится бультерьер.
8. Новости Омска. Мэр нарисовал пентаграмму и вызвал Бабкину на День Города.
9. Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
10. Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!
11. — И почему армяне до сих пор не открыли ни одного вагона-ресторана в Московском метро?..
12. Лайфхак: с помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
БСМП, в учебной комнате студенты медики, первый курс, пропедевтика:
— …в больнице должна поддерживаться тишина, потому что соблюдается лечебно-охранительный режим…
И тут по коридору со страшным скрипом и дребезгом, заглушая слова преподавателя, проезжает раздолбанная тележка с обедом в кастрюлях.
Владлен: Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.
А у меня оказывается веселый сосед. Особо не знакомы, на вид лет 25.
У него есть кот, который любит выбегать на лестничную клетку при любой возможности. Только что, вышел покурить на лестницу, вижу- подбегает кот, запрыгивает на окно, сидит- любуется свободой. Спустя время слышу непродолговатые кыс-кыс, позже, но уже громче "Братииишка, я тебе покушать принёс"
Кошара полетел быстрее пули
Смотрю видеоролик с демонстрацией акустических систем. Ловлю себя на мысли, что надо же какой хороший и качественный звук, вот бы мне такую акустику, но потом до меня доходит..
xxx: ты заметил, что в последнее время появляется все больше людей в магазинах, которые чтоб не стоять в очереди (даже если она из 2 человек) начинают качать права "да у вас тут вообще ВСЕ кассы должны работать, да я тут не должен в очереди стоять, вы ДОЛЖНЫ работать качественно" и т.д.? Бесят, что ужас.
yyy: да… был случай, стою в очереди, тут слышу "где качество работы? да что вы тут себе позволяете, я буду жаловаться, позовите администратора…", а голос знакомый какой-то.
yyy: поворачиваюсь и точно, стоит один из наемных рабочих, что у меня дома ремонт затянули уже на неделю
yyy: не удержался, так же громко спросил "Кстати о качестве, как там мой ремонт?"
yyy: мужик покраснел, извинился, стал в конец очереди и не беспокоил больше окружающих. Потом еще долго извинялся за срыв сроков ремонта. В итоге до конца недели доделал.
1. Однажды за завтраком жена говорит мужу:
— Ты сегодня ночью говорил во сне.
— Надеюсь, я тебя не перебивал?
2. Подруга:
— У тебя прекрасное платье, дорогая! Когда такие снова войдут в моду, я куплю себе такое же.
3. — Серёга, у тебя жена – потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
— Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.
4. Моя жена говорит мне:
— Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю… Что скажешь?
— И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился…
5. Она была хороша во всём. А без всего – просто божественна.
6. Парень обгорел на пляже так сильно, что пришлось обратиться в больницу.
Доктор выписал ему успокаивающую мазь, внутривенное лекарство и Виагру.
Медсестра спрашивает доктора:
— А Виагра ему зачем?
— Чтобы простыня на обгорелом теле и на ногах не лежала…
7. В театре:
— А это большой талант! Только скажет: «Кушать подано», как ползала в буфет бежит…
8. — Вот, братан, поздравляем тебя с днём рождения и дарим эту вот биту.
— Да я совсем не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок…
— Братан, бери биту, иди на улицу и выбирай себе любой подарок!
9. Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
10. Муж с женой из окна видят нищего на площади перед их домом. Жена говорит мужу:
— Иди, прогони его!
— Почему?
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу «Как научиться вкусно готовить».
11. Женщины закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.
12. — Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.
— Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
13. Каждая женщина ищет место под солнцем, котиком, зайчиком…
На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку:
— Извини, но мы уже выяснили — ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!
