с дайри
Посмотрел тизер фильма живое.
Понял, что в кино на это идти не хочу однозначно.
Задумался о том, что если верить кино, то любые космические корабли американцев, пытающиеся достичь иных миров надо сбивать нахер прямо на взлете, а то они наоткрывают, хер закроешь потом.
О! Темочка про опечатки пошла. Поделюсь своим. Когда-то давно работала на "бегущей строке", Среди прочих ляпов, допущенных нашими девчонками, лучше всего запомнились два — Баранаул (вообщет Барнаул) и "вас ждут кинотеатрахи города". Помню отчётливо как наша начальница орала: "Какие трахи?!!" А мы ржали как кони и ничего ответить не могли ))
vit: Объявление было на каком-то сайте. "Отдается автомобиль, джип, даром. Координаты джпс такие-то. Точный ориентир — торчащая из болота антенна. Условие только одно — расскажите потом как вы его оттуда вытащили 🙂
1. Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.
2. Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться…
3. Самое приятное в первом дне отпуска – это торжественный ритуал отключения всех будильников.
4. — Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?
— Ничего особенного… Жалкая попытка переплюнуть День десантника.
5. — Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
6. На «Битве экстрасенсов»:
— Перед вами фотография человека. Расскажите, что с ним случилось.
— Он сфотографировался.
— Поздравляю, вы в финале!
7. Топ-3 лживых фраз:
1. «Потом расскажу».
2. «С меня шоколадка».
3. «Вы успешно отписаны от рассылки».
8. Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
9. Если в лесу вы встретили баб с пустыми вёдрами, значит, грибов ни хрена нет.
10. Людям можно давать и второй и третий шанс, но, согласитесь, куда приятнее давать им по морде.
11. У Николая Валуева в природе нет естественных врагов.
12. Судья:
— С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии?
— Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
13. Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
roadster: ЗЫ я устал в школу ходить к физкультурницам и объяснять им, что нормативы надо озвучивать (это у всех проблема) и наказывать всех за шкодство 2-3 детей — это неправильно. только одной объясню, херак, она в декрет, на следующий уже новая приходит…
Неимоверенко: как то не правильно ты объясняешь на мой взгляд
XXX: … Сами сделаем!
YYY: С шахматами и поэтессами?
XXX: Ну, или с бэкджэком и шлюхами.
YYY: Смотря какие поэтессы будут?
XXX: Да.
ххх: То ли я дура, то ли правда женская логика бессмертна. На работе министерская проверка. Проверяют абсолютно ВСЕ, чуть ли не обыскивают… А у меня хорошее настроение. Я вчера педикюр сделала. Розовенький. Со стразиками. Он так мило смотрится с новеньким босоножками.
ууу: Это у тебя от стресса крыша поехала.
ххх: Не исключено)
Microsoft: мы отказываемся от Paint’а.
мир: Ну-у-у, мы так любили Paint!.
Adobe: Мы отказываемся от Flash’a.
мир: …
Adobe: …
Новость: Британский министр МВД заявила, что реальным людям не нужно шифрование
xxx: стоп, я что, проспал начало соревнования "Кто раньше воплотит 1984 у себя в стране"?
xxx: А вдруг у них это бизнес. Демон вселяется, экзорцист его типо изгоняет. Деньги потом пополам.
yyy: А это идея для трэшового такого сериала
yyy: Короче, я все придумал, осталось найти спонсора и шоураннера. Это будет идеальный гибрид всех известных сериалов.
Живут и работают вместе священник-католик и демон (хотя нет, пусть будет демонесса, на радость шипперам), зарабатывая на жизнь якобы экзорцизмом,но при этом друг друга они терпеть не могут.
Демонесса на самом деле душа компании, любит веселиться, бухать и с размахом тратить заработок на шопинг, а также регулярно влипать в мутные истории, вешаясь на шею первому встречному,.
Священник — суровый, нелюдимый мужик с военным прошлым и жёстким ПТСР, ходит с палкой и гостями ест обезболивающее. Под рясой всегда беретта-92 с серебряными пулями. Также он раз в сезон находит смазливую компаньонку, чтобы в конце этого сезона она умерла самой идиотско-героической смертью.
И вот они вместе путешествуют по уютным районам США на фургоне "Флитвуд", чтобы добыть денег или расследовать всякие ритуальные убийства. А между тем священника уже держат на крючке тайные службы Ватикана, подозревая в связях с нечистью… Итак весь сезон. А потом ненависть перерастает в любовь, бла-бла.
