Моя жена любила в спорах "качаться" на этих качелях мелочей. Ей что-то предъявляешь — она отвечает: "Но это же мелочь! Как ты можешь быть таким мелочным?!" В ответ на её претензии говоришь, что это мелочь — тут же звучит: "Но наша жизнь состоит из таких мелочей, как ты не понимаешь?!" И так из раза в раз: то одна позиция, то другая, в зависимости от того, что ей было выгоднее в данную секунду.
Простите, оговорился. Моя БЫВШАЯ жена любила…
Передача на радио про демографические проблемы Европы и России, концовка:
-…И единственная возможность сохранить народ и нашу страну — размножаться, размножаться и размножаться, иначе нас просто раздавят демографически
— (ведущий) я предлагаю сейчас же отправиться домой и заняться этой проблемой, спасибо, у нас в студии был…
* пришёл спам с рекламой банка с ошибкой в названии
ххх: Банк Кубань Кердит — это прям сильно )
ххх: Приблизительно также, как когда я в типографии работал и напечатали наклейки на машины с названием автосалона "Унивесрал Авто"
Кылды Былда: 40 минут назад встретил правого клиента. В супермаркете кассир говорит мужику лет 50 — ваш пакет рванный, возьмите новый, я поддержал кассира, меня послали на 3 буквы и сказали какой я тупой. Через 3-4 минуты выйдя из магазина я увидел этого мэна с тоской смотрящего на рассыпавшиеся продукты. Увидев меня он говорит сходи за пакетом, я в ответ извинись и я схожу, меня опять послали, ну я и пошел, ведь меня дважды послали.
Из ФБ:
…Люсин друг М. рассказал, что однажды ему стало интересно, каково это — смотреть ужастик по под травой. «Накурился я», — говорит, — «в жопу и пошел в кино на «Звонок». Сижу, пять минут прошло, страшно – пипец: я весь потный, дрожу мелкой дрожью, зубы стучат, — а это ещё только реклама Макдональдса».
1. В самоучитель по йоге вкралась досадная опечатка. Чарка за чаркой я обретал внутреннюю гармонию.
2. Недавние исследования показали, что женщины с лишним весом всегда живут дольше, чем мужчины, которые им на это указывают.
3. Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
4. – Как, по-вашему, Рабиновичу можно доверить тайну?
— Вполне. Четыре года назад ему повысили зарплату, а его жена и до сих пор не знает об этом.
5. В любовном треугольнике один угол – общего пользования.
6. По стататистике 70% людей не заметили ошибку.
7. — Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
8. Рейс в Дубай задерживается по вине пассажиров. Хоть бы один билет купили.
9. Разговор двух приятельниц.
— Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
— Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.
10. Одесса. Табличка на весах дамы, взвешивающей граждан: «Приезжим – скидки!»
11. Я не могу работать с человеком, который на вопрос «Какой размер вас интересует» отвечает: «Бежевый!»
12. В подъезде не было молоденьких девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
13. — Ты откуда, Люся?
— Начальник на ковер вызывал.
— Ну и как?
— Покувыркались…
14. Это всё стереотипы. Я, допустим, студент, но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из ролтона!
15. Аванс! Повеселей, рабочий класс!
Аванс! Танцуйте мальчики, любите девочек.
16. Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга…
17. — Признавайтесь, кто отправил мне голубиной почтой говно?
18. Сегодня утром собирался на работу и под саундтрек из «Миссия невыполнима» искал два одинаковых носка.
19. Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
— &б твою мать, у кого, бл#&ь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
— Это у нас, мы готовим фондю…
Мужик:
— Пардон! Бон аппетит!
20. В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.
Был у нас начальник, который любил много думать. И бывало, что если он о чем-то подумал, то это было равнозначно тому, что он об этой мысли кому-то сказал.Нам приходилось часто включать способности телепатии и смекалку, чтобы догадаться что он имеет в виду. И как-то раз он зашел к нам в кабинет и сказал:
— Есть два пути решения этой проблемы! Первый и второй! — театральная пауза — Чем второй лучше первого?
0_0
И ушел из кабинета с выражением полного разочарования от нашей несообразительности.
xxx: Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.
yyy: Я даже не знал, что он сел.
(xxx — 36 лет)
ххх: 20летняя тёлка не дала мне ТОЛЬКО потому, что не разбираюсь в современных мемах! В МЕМАХ!
yyy: в мемах, Карл!
Как я скатался на шашлыки:
Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу — 40 тысяч.
Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 100 км до ближайшего населенного пункта — 10 тысяч.
Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк — бесценно!
