Необычные камеры хранения появились в одном из торговых центров Китая. Посетительницы могут сдать туда собственных мужей, которые не хотят ходить с ними по магазинам. «Камера хранения мужей» — это стеклянная будка со стулом и компьютером, куда закачаны игры 1990-х. Сейчас отдых от шопинга для мужчин бесплатный, но скоро посетительницам придется платить за камеру хранения.
ххх: меня папа долго учил плавать, целое лето, но научилась, к сетябрю…
ууу: мне тогда было 10 лет и мой папа учил меня плавать ровно 15 секунд. Это время он потратил что бы сбросить меня с пирса. Как побочный эффект, я еще и материться тогда научилась…
1. У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
2. — Я дедушка Ленин!
-Ппсих, что ли?
— Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
3. Идеальный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Нет никаких бывших, все сдохли, не переживай».
4. Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?
5. Самый правильный спиннер – это штопор.
6. Диван – это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
7. Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит, они были неискренни на танцевальной площадке.
8. По многолетним наблюдениям, больше всего грязи в доме скапливается под столом, на котором стоит комп. Очевидно, натекает из интернета.
9. Они сменили своё название и телефон с 02 на 102. Неужели они от кого-то скрываются?
10. По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм «Тупой и ещё тупее». Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.
11. Расчеши кота – получи второго бесплатно!
12. Хороший совет «не давать советов» становится плохим, когда его дают.
13. — Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вас там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!
xxx: Моя любовь живёт на 25 этаже. Лифт не работает. Дойдёшь — и ничего не хочется уже!
Убийца матрешек: Когда гидрометцентр пишет, что жители Москвы передохнут от дождя, интересно, они предполагают ударение на какой слог вообще.
xxx: Заказал плюшевого Ждуна на Али, жду второй месяц. Более чем символично, на мой взгляд.
Будущее наступило. Где-то в Нью-Мексико некий мачо бил жену, приговаривая "я не дам тебе вызвать полицию". А один из домашних роботов воспринял последние два слова как приказ, и таки вызвал.
конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф — батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло…
1. Диалог в ресторане:
— Что посоветуете из еды?
— Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
— Сам ты жирный!
2. — Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь, как их тратить!..
3. Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.
4. А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
5. — Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
— Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
6. — Я не согласна.
— Я тебе еще ничего не предложил.
— Ну предлагай.
— Так ты уже отказалась.
7. — Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.
8. Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Мёда они, конечно, производили больше, чем обычные… НО ДЕЛИТЬСЯ С#КА НЕ ХОТЕЛИ
9. Когда в детстве я сам научился шнурки завязывать, радости было больше, чем в зрелости от получения диплома о высшем образовании.
10. К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
— А теперь те, кто служил, представьте своего прапора в таком костюме.
— Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса.
11. Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
12. — В этом году погода летописная.
— Это как?
— Лето – писец.
13. — Девушка, можно сделать вам предложение?
— Мужчина, но я вас не знаю!
— Ну нет, так нет.
— Да, да.
14. Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
xxx: оговорочка по Фрейду была прям
xxx: встаёт пассия именинника (юбилей празднуем), значит, поздравить хотит:
"Дорогой мой ебуляр…" Дальше не договорила — ржали все так, что стены шатались:D
