xxx: Спамеры прислали свою спам-базу. Тонкий маркетинговый ход оценил.

XXX: Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.

Первое столкновение с нае@аловом в детстве:

Пушкин, в конце своей сказки — Я там был, мед-пиво пил, да усы лишь обмочил.

А ты видел его портрет и прекрасно знаешь, что нет у него никаких усов…

Как зафэйлиться в Вене.
1. Приехать в сад Бельведер смотреть на Апполона Бельведерского.
2. Достать сотрудников музея вопросом: "Где (мать вашу) Аполлон?!"
3. Получив ответ: "Какой Аполлон?", попытаться найти самостоятельно.
4. После неудачных поисков плюнуть, чертыхнуться, загуглить в роуминге.
5. Узнать что статуя Аполлона находится в саду Бельведер… В Ватикане.
6. Заорать так, чтобы было слышно в Зальцбурге

ёёё: Я видел как-то внедорожник дорогой и прям царапины глубокие от отвертки по всем дверям и капоту

ууу: Я видел калину с пробитой раз пять топором крышей. Точно топором. Он торчал из капота.

Rh_exe: Мне так лениво в такое пасмурное утро, что в голове сформировалась идея программы, которая будет запрашивать каждый день погодные данные с сайта и, если там дождь и мрак, то откажется работать и будет ныть вместо меня

сегодня на работе, поднял трубку телефона, набрал номер на экране калькулятора и много думал: почему не идут гудки

Всегда смеялась над анекдотом про жену в противогазе и "Брови, что ли, выщипала?" Но однажды — через 10 лет совместной жизни — муж с удивлением нашёл у меня на лице крупную родинку, которая была там всегда, и бросился проверять её наличие на детских фотографиях… Вот как мужчины это делают?

Почему то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея — нажраться в говно

— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!