Хабр, тема про Биткоин.
Farxial:
Интересно, а можно попросить китайца засунуть всё в герметичный пакет (один или несколько), потом с внешней стороны вымазать этот пакет (пакеты) человеческим говном и засунуть всё это ещё в один герметичный пакет (чтобы собаки на таможне не учуяли)? Например, за доп. плату.
Farxial:
Млин, ответил не в тот тред, сорри /)_-
sic:
Да нет, что Вы, отличная идея, и практически ко всем проблемам подходит.
xxx: Короче, пилю прохладную.
Я же работал в сервисном центре, среди прочего занимался заправкой картриджей. Их при заправке чистят и пылесосят, а тонер имеет свойство при нагреве плавиться. Ну и короче, у пылесоса весь двигатель покрылся чёрной корочкой, которая хорошо так припеклась к нему, и он перестал запускаться, кроме как с толкача отвёрткой. Решил я его прочистить, но не смог разобрать нормально. Тогда промыл его спиртом, крутя его шуруповёртом. Но внутри спирта осталось потом ещё много, а я так подумал, мол, он же ток не проводит, значит, можно включать. Ну а про токоснимающие щётки, которые искрят и воспламеняют его, не подумал.
Итог: подключаю его в розетку, стоя спиной к нему, сразу же слышу хлопок, как при выходе на сверхзвуковую и громкий рёв, оборачиваюсь и вижу синее пламя высотой сантиметров двадцать, как у турбо-зажигалок и неплохой язык пламени из выходных отверстий пылесоса, которые в итоге оплавились.
К слову, починил успешно и он потом какое-то время ещё работал.
Новость:
— Власти Невады ввели чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны.
Комментарий:
— При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой реальностью.
1. Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: «Не покупай такие больше».
2. Одежда, которая уже не чиста для полки шкафа, но ещё не грязна для корзины с бельём, добро пожаловать на спинку стула.
3. Это, конечно, невинный мультик, но… Неужели никто не задумывался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружьё?
4. Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
5. Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро передохнут от дождя. Правда, не указал, куда делать ударение.
6. В первых строках «Сказки о царе Салтане» Александр Сергеевич очень точно передал всю суть нашей государственности: тем, кто хочет сделать что-то для народа, а не для батюшки-царя, у власти не бывать.
7. Женская фраза «я снимаю белье» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
8. В семье роботов скандал. Муж вставил вилку в соседскую розетку.
9. Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы…
10. Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22-00!
11. Бывшим надо желать только удачи! Своё счастье они уже просрали!
12. — Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла…
— Ева — это чехол для подарка.
13. — Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
14. — Ты меня не любишь!
— Да я из-за тебя всех баб в телефоне мужскими именами подписываю.
15. — Сегодня буду говорить по скайпу с девушкой, не знаю что надеть?
— Да какая разница, всe равно она будет смотреть только на себя.
16. В маршрутке:
— Сколько тебе ещё ехать?
— Две песни точно…
17. Есть такие умники, которые утверждают, что в случае вселенского катаклизма человечество, дескать, не выживет, а вот кошки очень даже запросто. Ну как можно говорить такие глупости? Ведь кошка не сможет выдавить корм из пакетика себе в мисочку!
Перфоратор, дюбель… Мне в одном недостроенном доме показывали громадную сквозную дыру в стене и объясняли, что это хозяева дома по пьянке решили проверить, выдержит ли пеноблок попадание пули из Макарова. С одного выстрела вынесли половину блока. Я после этого всем рассказываю, что во время войны не прятаться в частных домах, которые можно повалить двумя очередями из автомата.
xxx: Защитился от вирусов, как мог. Каспер, malwarebytes и adguard день и ночь охраняют
комп. Письма не открываю, exeшники не запускаю. Мало ли что.
xxx: И тут звонит тетка, которая у меня хату снимает. Как раз заплатить должна. А я жду,
денег-то у меня 300 рублей осталось..
xxx: И говорит тетка, что их бухгалтерию атаковал вирус WannaCry. И зарплату ей поэтому не
дают.
xxx: Вот, блин. Достали все-таки:(
xxx: Вчера заказчик спросил сколько я хочу денег за проект. Отправил фото, на котором изображена минога. Он понял)))
Gilbert13: по мне так за гандболом интереснее смотреть, чем за футболом. Но каждому свое.
4udoLopata: Особенно пляжный, женский
ssbaldy: Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
<Наталья> Почему-то в последнее время все чаще вспоминаю фразу, которую прочитала в статье одного вуза (речь шла о стипендии для определенной категории студентов):
"Если ты сирота, инвалид или просто талантлив…"
1. — Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
— Диваны смотрели что ли?
2. Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
3. На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
4. Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
— Ну… все радостные, пьяные, гуляют до ночи…. Примерно как тут у вас каждую субботу.
5. «Четыре человека, которые на велосипедах грабили банки в Екатеринбурге, оказались полицейскими». Я так и знал, что велосипеды ни к чему хорошему не приведут!
6. Познакомилась с парнем, которого его друзья звали «Неудержимый». Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух…
7. Жизнь – интеграл глупости по времени.
8. Если женщина решила быть правой, это не исправить.
9. Главные слова, которые женщина может сказать мужчине, это не «я так тебя люблю», не «ты у меня самый лучший», не «мне так повезло с тобой», а «я не права и была такой дурой!»
10. Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спиннер не покупает.
11. — Моя жена всегда со мной спорит
— А моя никогда
— А что говорит?!
— Не могу, говорит, не согласиться с тем, кто со мной во всем согласен.
12. В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
— У судьи есть муж!!!
13. — Может, уберем эту жопу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая жопа!
14. — От вас же коньяком пахнет…
— И чо? Я может летать боюсь….
— Так а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!
15. Приятно быть душой компании, особенно когда это компания Газпром.
16. В книжном магазине:
— Я хотел бы что-нибудь современное, злободневное, но без всяких выкрутасов, написанное точно и сжато, без лишних деталей и персонажей, не заставляющее работать воображение.
— Я понял, что вам нужно, — отвечает продавец. — Вот, пожалуйста, купите расписание поездов.
17. — А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?
— Как пивной ларек.
18. Объявления о знакомствах:
Марка: Татьяна
Год выпуска: 1998
Пробег: 19
Цвет: тёмно-русый
Высота: 167
Масса: 65 (без нагрузки)
Фары: голубые, вечером ксенон
Привод: классический
Кузов: не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива: низкооктановое — в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
19. Пьяный рабочий кондитерской фабрики упал в бак в разливочном цехе, и теперь у него все в шоколаде.
20. Если вы хотите постирать в стиральной машине кота, то ставьте хотя бы режим «Шерсть» 40 градусов без отжима.
