К новости о новом боевом костюме с экзоскелетом российского производства.
комменты:
ххх: А теперь те кто служил представьте своего прапора в таком костюме
ууу: Экзоскелет позволит прапорам тащить через дырку в заборе втрое больше своего веса
Flipper: Вот откуда взялись люди, которые, видя меня в берцах, военных штанах, в футболках с рок-группами, кепке "Nirvana" и двумя кольцами в ухе, спрашивают:"Ты скинхед, голубой или казак?"??? Спасибо дочке, подсказала интересный и мирный ответ:
-Скажи, что ты пират.
-Какой же я пират?
-Ты же компьютерщик!
Не, я всякое видел, но когда человек для того, чтобы попасть в папку Downloads, открывает Веб-браузер, скачивает файл и выбирает опцию "открыть папку"… Это, понимаешь ли, тот способ, в котором он уверен!
flying-bear:
Один мой друг, шахматист, так оправдывался после обидного проигрыша в результате зевка в лучшей позиции: Если я никогда не буду ошибаться, пойдут слухи о моем божественном происхождении, что нежелательно.
Однажды я воспроизвел буквально этот аргумент в разговоре с АГ, лопухнувшись в какой-то формуле. АГ ответил: По-моему, вы перестраховываетесь.
xxx: "Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки."
1. Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул «Да, дорогая».
2. В стародавние времена, говорят, летом даже купались…
3. Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и весёлая девушка без вредных привычек?
4. Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.
5. — Мам, я долго из вежливости делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.
6. Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
7. Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?
8. Иногда, сидя на работе, мечтаю, чтобы за мной, как в садике, пришла мама и воспитательница сказала: «Ванечка, за тобой пришли!» И я, показав язык коллегам, взял маму за ручку и вприпрыжку пошёл домой…
9. Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
10. — Вчера посмотрел первый индийский порнофильм.
— Ну и как, все по камасутре?
— Нет, все как у немцев, только они еще пляшут и поют.
11. На концерте «Нашествие» избили Шевчука за песню «Пусть идет дождь…».
12. После 80-ти жизнь только начинается, но на ста уже тормозят гаишники.
13. Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.
14. Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое «ля» за всю историю заведения.
15. — Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?
— Всё, что хотел, господин судья.
16. Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым, никогда не таскал рояль.
17. — Что положительного Вы можете сказать о Швейцарии?
— Ну не знаю… Ну вот например их флаг — это большой плюс…
18. К пятому курсу уже забываешь, на кого учишься.
19. Если бы одновременно тонули твой бывший и чемодан с миллионом долларов, а ты бы могла спасти только одного — то что бы ты купила на эти деньги?
20. Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.
21. Мне кажется, что, когда разгоняли облака на 9 мая, одно облако не добили, и оно теперь мстит и мстит…
ххх: Форсаж 8. Маразм крепчает. Надеюсь, продолжения не будет. Иначе после кражи русской секретной подлодки и обретения сына я уже даже не знаю, что они будут красть и что делать
ууу: Дрифт на подлодке по асфальту присутствует?
ххх: До этого не дошло. Гонки на подлодке за тачками — это да
ууу: Кажется, у меня есть идея для девятой части…
Когда бы я ни попыталась лечь спать днем: обязательно позвонит подруга, которая не звонила года три,или кто-то ошибется номером и или почтальон в домофон ломиться будет,потому что бабки во дворе сказали,что у нас много детей и кто-то постоянно дома (ДАВНО ХОЧУ ПОЙМАТЬ И УБИТЬ!)
Один раз редактор позвонил, с которым говорили час назад: "Ой,прости, я жене набирал,и с тобой перепутал!" — "Мужу моему так не скажи!"
Спам: Для чего мы сделали мобильное приложение XXX?
ххх: Сначала сделают, а потом у меня спрашивают, нахрена они это сделали. Все в лучших традициях..
r0b0k0t: А то художник — нехудожник… Лучшие кадры тогда, когда никто не знает что идет съемка!
мазута: Причем, некоторые могут оказаться еще и финансово выгодными, при определенных условиях!
