1. Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать хочется в основном с утра.

2. Все-таки велик и могуч русский язык! Причем, если на великом можно написать многотомный роман, то с помощью могучего всего в двух-трех фразах можно с легкостью передать его содержание…

3. Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном, «чтоб не пенилось».

4. Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
— Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

5. Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.

6. — Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся — завтра выходной.

7. Как отличить дурака от умного? Легко: просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.

8. Сегодня утром из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

9. Николай Валуев живет на третьем этаже …и немножко на четвертом.

10. Столкнулись два автомобиля — генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.

11. В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

12. Грибы такие все разные… один накормит… другой кино покажет…

13. Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких…
— Так и быть. Подарю-ка я ей семечек…

14. — Может ли современный человек жить без мыла?
— Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!

1. Проснулся, но как-то не весь.

2. Проблемы женщин — мужики. А, как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.

3. Неделю назад рассказали смешной анекдот про «Почту России». До сих пор до меня не дошел…

4. В кофейне сидит за столом человек: без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит, как психопат!

5. Беседуют две подруги:
— Со мной муж второй день не разговаривает…
— А что так?
— Выхожу из ванны и спрашиваю: «Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?»

6. — Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие…

7. — Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.

8. День рождения женщины нужно помнить, год рождения лучше забыть.

9. Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
— Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.

10. Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

11. Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями, снимите сауну и не парьтесь.