1. Лето пришло! Ночью пуховик со второго одеяла съехал, а я и не заметил!
2. Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, поэтому он просто запоминал музыку и слушал её в голове.
3. Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепные мужчины реагируют единственной фразой: «Ну чё ты, а?»
4. — Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп.
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
5. — Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
6. — Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!
— Использованные?
— Н-нет…
— Ну вот, а говоришь, изменяю.
7. — Если ты умный, ответь, сколько планет в Солнечной системе?
— Девять.
— Восемь, умник. Плутон исключили из списка планет!
— У них что, партсобрание было?
8. — Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.
9. Валентина до замужества всегда говорила: «Мне неважно, какой мужчина, пусть будет некрасивым и небогатым, главное, чтобы мне было с ним интересно!» Теперь она замужем и ей всё интересно: где муж шлялся до утра, как он умудрился пропить всю зарплату, откуда у него помада на воротнике — и многое что ещё.
10. Новость на РБК: «Сбербанк установил первый банкомат с функцией опознания клиента по лицу».
Комментарий: Выражение «Рожей не вышел» теперь стало более понятным.
11. Он:
— Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
— Я не спариваюсь в кедах.
12. Предложил сам себе выпить и не смог отказать такому хорошему человеку.
13. Жена – мужу игриво:
— Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
— Ты что, в командировку уезжаешь?
14. Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.
15. Комментарий к новости о фотографии Кержакова с краснокнижными лососями:
— Кержаков наконец-то ПОПАЛ!
16. Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ – как у всех.
17. Я пью пиво вечерами только потому, что просто так сидеть и смотреть телек скучно. А с пивом есть чем занять себя — то в туалет сходить, то еще за одной.
18. — Ты где?
— В поезде, еду.
— Едь быстрей.
19. Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок — это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
20. Когда мне грустно, я жру. Когда я жру, я толстею. Когда я толстею, мне грустно. Когда мне грустно, я жру…
21. Прогресс дал столько всего женщинам: стиральные и посудомоечные машины, скороварки, микроволновки…
А вот мужчинам еще приходится выдумывать для себя дронов, роботов. Надо же кому-то за пивом бегать!
22. — Мальчик, давно идёт дождь?
— Не знаю, мне только шесть лет…
