1. Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…

2. Сердце рыбака Семена чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так еще и зацепил ящик водки, охлаждающийся в реке.

3. У меня жена — мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот. Правда, все в одной тарелке…

4. Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения!
— Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

5. Сидят два наркомана на чердаке. Пыхнули.
— О! Гляди! Крокодил полетел!
— И то! Во торкает!
А внизу у подъезда две старушки:
— Тьфу! Опять на чердаке наркоманы сидять…
— Откуда эт ты знаешь?
— Да вон крокодил полетел…

6. В очередной раз пришёл домой после крупного корпоратива нашей фирмы. Пол с огромной радостью бросился мне на грудь…

7. На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
— На поле выходит немец… одна, вторая, третья… всё, немец выдохся… На поле выходит француз… одна, вторая, третья,… пятая… десятая, одиннадцатая… всё, француз выдохся… Следующим на поле выходит русский… одна, вторая, третья… пятая… десятая… левая
трибуна… правая трибуна… Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

8. В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Есть ли совесть у плавающих?

9. Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

10. В утреннем троллейбусе:
— Девушкa, вы зaмужем?
— Нет, это я просто нaкрaситься не успелa!

11. У нас на работе очень крутой принтер. Судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу.

12. Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

13. Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
— Говна не возим!

14. В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Добрый день, говорит Лось из Космоса…

15. Вот дети пошли! Дочке 16 лет, а уже всю ночь по клубам шляется. Непонятно чем занимается! Даже забыла поздравить мать с 30-летием!

16. Восхищаюсь подругой!.. Вот это верность!.. Четвёртый раз замужем… а любовник всё тот же.

17. Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

1. Она каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистные бока…

2. Лето прошло, а ты белый, как сметана, и жирный, как сметана.

3. Хочу салат, а из овощей дома только я…

4. Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

5. Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.

6. — Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
— Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

7. Диалог по Скайпу:
— Ты что, обиделась?
— (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

8. Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

9. Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

10. — Берите «Ладу». За три года владения на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

11. Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

1. Мне нужен отпуск по уходу за внутренним ребенком.

2. — Как дела на личном фронте?
— Победила дружба…

3. На днях первоклассник в новостях сказал: «В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать». Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

4. Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано… Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена:
— Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина… или маленькая школьница… или шаловливая медсестричка…

5. — Откуда появилось слово таможня?
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: «Ну что, можно провезти товар?» А тебе отвечают: «Та можно!»

6. Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг, идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
— Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни…

7. — Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут…
— Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

8. Муж с 6-летним сынишкой перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.
Жена:
— Ну что вы, на ночь глядя, орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

9. — Дайте жалобную книгу!
— «Муму» подойдёт?

10. Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:
— А как нас в Китае звать будут?
Волк:
— Ну, меня, наверное, Вуй.
Заяц:
— А меня, наверное, Зуй.
Хомячок (задумчиво):
— А я в Китай, наверное, не поеду…