1. Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

2. Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

3. Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы «Кто виноват» и «Что делать?». Остался один вопрос: «Зачем???!»

4. — А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
— Ну ты крут! И много?
— Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

5. Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.
А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

6. Весь мир – футбол!
И ты в нем – сборная России.

7. Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

8. — Мама, можно я съем печенье?
— Но мне его подарили на день матери.
— Ты мать только благодаря мне.

9. У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.

10. Жарить шашлык – это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел — это можно уже и женщине доверить.

11. Унылая пора – не осень, а неделя перед зарплатой.

12. «Не бывает любви без боли!» — подумал зайчик и крепко обнял ёжика.

13. На вопрос мужчины: «Я скоро буду у тебя, что принести?», обычная женщина отвечает: «Ну принеси что-нибудь вкусненькое, тортик или пирожные», а идеальная: «Принеси свои вещи, я постираю их и поглажу!»

14. После июбря придёт февруль.

15. — Ну и где смеяться?
— Где хочешь, это свободная страна.

1. Шёл двадцать шестой день лета… Ну что ж, снега нет, и то хорошо…

2. А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

3. Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике:
«Отвратительное поведение. Исходники в школу!»

4. На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда…

5. — Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Ты же сам мне позвонил.
— Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

6. — Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
— Все время что-то выпрашивает?
— Да!

7. Как отличить гуманитария от технаря?
Задать ему вопрос: «Что такое гипербола?».

8. Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

9. Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.

10. Чем вам нынешнее лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.

11. — В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было…
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замёрзли.

12. 5 золотых правил гуманитариев:
0. не доверяй этим проклятым цифрам.