xxx: То есть вы хотите сказать, что вот у меня мобильник за 800 баксов, а у всех за 500 — и эти 300 баксов разницы не делают меня средним классом, а я т.е. получается дебил, который просто так деньги просрал?
По материалам bash.im
Цитата # 16.06.2017
xxx: Ну вот в прежние времена новооткрытые вещества химики всячески описывали — цвет, запах, вкус.
Карл Вильгельм Шееле, скромный шведский аптекарь, открыл в 1762 году синильную кислоту. Цианистый калий — одна из ее солей (цианидов). "Шееле пробовал цианистый калий и описал его как сладковатый".
yyy: Вот, а потом мне будут говорить, что фильм про будущее, где учёненькие лезут физиономиями в инопланетные коконы, снят неправдоподобно 🙂
xxx: Ну ученые заражали себя чумой и прочими заразами, испытывали на себе яд кураре, кусали себя гадюками, разводили в себе паразитов… Но вот когда учененький лезет в инопланетный кокон и НЕ ведет при этом запись эксперимента — НЕ ВЕРЮ!
По материалам bash.im
Цитата # 16.06.2017
Заметка «В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор»
Из комментов: «Как можно проглотить вибратор?!»
По материалам bash.im
Цитата # 15.06.2017
— И снова про пса. Ушли на 10-15 минут в магазин. Про мелочи рассказывать не буду. НО! В раковине стояла варёная картошка в мундире для окрошки. В миске стояла. Когда мы пришли, та же самая картошка стояла так же в миске, но на полу! То есть, он засунул морду в раковину, взял аккуратно миску в зубы, поставил её на пол, понял, что картошка ещё горячая и оставил её остывать
— Погодите, еще подрастет, на готовую окрошку будете из магазина приходить )))
По материалам bash.im
Новые смешные анекдоты
1. Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.
2. За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
3. Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
4. Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…
5. Жена – мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
— Гав-гав.
6. В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
7. Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать «Ой, всё! Зато тут витамины!»
8. Соседи из дома напротив занимались сексом возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не обманула: тихий район, дружелюбные соседи.
9. Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.
10. — Обещал – женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!
11. Не будь дурой – слишком много конкуренток.
12. Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 граммов.
13. Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.
14. — Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
— Командировочные сколько в сутки?
15. Объявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.
Цитата # 15.06.2017
Новость "В Сети появилась видеозапись, на которой Алексей Панин расхаживает по улице в весьма откровенном женском нижнем белье"
В комментариях:
xxx: Видео удалили, не успел посмотреть ))
yyy: а знаете, я вам даже несколько завидую.
По материалам bash.im
Цитата # 15.06.2017
xxx: У меня нет постоянной женщины. Поэтому иногда я обращаюсь к услугам… как бы сказать…
yyy: Непостоянных.
По материалам bash.im
Цитата # 15.06.2017
Люблю грозу в начале мая!
А снег в июне не люблю.
По материалам bash.im
Цитата # 14.06.2017
Минздрав запретит курение в фильмах
х: Как? Теперь маньяк отрезав голову жертве не сможет выкурить сигарету?
у: Теперь, Моргунов, обучая твисту, будет давить "Чупа-чупс" 🙂
z: А Шерлок Холмс мыльные пузыри пускать
По материалам bash.im
Смешные анекдоты в середине недели
1. Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь.
2. Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.
3. Ресторану уголовной кухни «Шконка и пайка» срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.
4. Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии.
Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.
5. «Не при включенном гугле будь сказано…»
6. На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.
7. У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.
8. — Папа, кто такие клерки?
— Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
— А что им можно?
— Им можно не работать.
9. Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой…
10. С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.
11. Коньки и ласты — что суждено отбросить, того уже не склеишь…
12. — Почему такой шум?
— Потому, что всем все по барабану.
