Из объявления о продаже авто:
Продаю в связи с лишением прав, небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе.
По материалам bash.im
Цитата # 10.06.2017
Цитата # 10.06.2017
наконец-то ураган свалил дерево, которое два года билось мне ветками в окно. всё не решался пойти в жэк попросить спилить хотя бы ветку. природа презрительно посмотрела на меня и всё сделала сама.
похоже, я таки досидел на берегу той самой реки, по которой должен проплыть труп врага. 😀
По материалам bash.im
Цитата # 09.06.2017
Форум,обсуждение глупых мужских розыгрышей.
У меня, слава Богу, муж нервы мои бережет.
А вот коллеги, как все творческие люди — редкие долбло… гребы…
Помню, была третьим ребенком беременна, купила сыну на распродаже паука,который прыгает, если давишь такую мини-грушу. Принесла в редакцию. Не специально — просто зашли и показала. ПОржал народ. Один взял и убежал.
через полчаса прибегает второй (молодой), кидает передо мной и ждет реакцию. Говорю ОЧЕНЬ СПОКОЙНО:
— Во-первых, это мой. Во-вторых,если бы это был НЕ МОЙ- ты реально хочешь увидеть, как женщина рожает? мне так-то три дня осталось!
Вот где человек реально ПОБЛЕДНЕЛ!
По материалам bash.im
Пятничные смешные анекдоты
1. Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.
2. Сегодня в супермаркете купил пирожок с рисом и яйцом. На кассе его пробили как кулебяку с капустой. Откусил — оказался с картофелем и грибами.
3. — Сёма, шо ты делаешь?
— Я тянусь к звёздам!
— Но ты тянешься к полке с коньяком.
— Розочка, я так и сказал!
4. Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно…
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
5. Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.
6. — Муж вывозил старшенького на дачу — к труду приучать. Поручил ему прополку грядки с луком и дал инструкцию: «Выдёргивать всё, кроме лука!». Ванечка воспринял указание буквально и выдернул куст смородины, который рос в начале грядки. «Но это же не лук!» — оправдывался Ваня потом.
— Программист растёт.
7. Из новостей: «В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включённый вибратор».
Из комментов: «Как можно проглотить вибратор?».
8. — Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!
9. Объявление: «Молодому хирургу позарез требуются пациенты».
10. — Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!
11. Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут
12. — Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
13. Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.
14. Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.
15. Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
Цитата # 09.06.2017
ххх: если бы вы сегодня увидели эмо возле своего подъезда, что бы вы сделали?
zzz: поменял доллар по 30 руб.
По материалам bash.im
Цитата # 09.06.2017
"Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения"
Zzz: Потерпи друг, упадет и на твой огород сбербанковский коптер.
По материалам bash.im
Цитата # 09.06.2017
Всегда думала, что проблемы с переходным возрастом сильно преувеличены, пока сын не начал хамить. Сначала потихоньку, потом все более грубо. Я пробовала беседовать, пробовала стыдить — но эффект, что слону дробина. Позавчера сорвалась — и криком "я отучу тебя хамить матери" отхлестала по губам. Третий день мучаюсь совестью и мыслями, что я варвар и отвратительный воспитатель. Полное расстройство, ничего не помогает, даже есть не могу.
Вот как теперь жить?
Сын, правда, хамить перестал и даже комнату убирает без напоминаний.
По материалам bash.im
Цитата # 09.06.2017
Знакомая одна, парашютистка, летела как-то на соревнования в Сибирь, и не стала
сдавать парашют в багаж, ибо мало ли. Дорогой же зараза! Сунула под ноги и сидит,
а бабка-соседка возьми, да и поинтересуйся — что за ранец такой импортный? Ох, и
скандал же был: вы, значит, девкам молодым по блату парашюты выдаете, а мы,
сирые-убогие, помирать должны! Еле угомонили.
По материалам bash.im
Цитата # 08.06.2017
Живу на съемной квартире с другом. Слышу, в коридоре он со своей девушкой разговаривает, которая только-что пришла:
она: Помнишь, я говорила, что видела в магазине платье желтое, которое мне понравилось?
он: Ну?
она: Так вот, я пошла сегодня его купить, но оказалось, что у меня с собой денег было слишком мало.
…(несколько фраз неразборчиво)
он: Стоп! Ты пошла купить желтое платье, у тебя оказалось слишком мало денег и ты купила другое, НО ДОРОЖЕ?
По материалам bash.im
Свежие анекдоты на Бугаге
1. Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
2. Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и «Камасутру» один человек писал.
3. — А я знаю, она ромашки любит.
— А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.
4. Главное в жизни мужчины – не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.
5. МОСКВИЧ (ненецк.) – прозвище нерадивого и неумелого оленевода.
6. Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия – это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
7. — Что делал?
— Фильм «Время мести» смотрел.
— Это из жизни дворников?
8. Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны — её кто-то сильно напугал.
9. Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания — кто-то должен и гвозди заколачивать.
10. Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.
11. Пиво не чай, стакана не хватит.
12. Нам некогда читать Пушкина – мы им гордимся!
13. С точки зрения домашних котов тигры – это тупые качки, сидящие на анаболиках.
14. Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.
15. — Ваше отношение к алкоголю?
— Вечерами крайне положительное, утром – крайне отрицательное.
16. Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.
17. Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
18. Клятва при получении российского гражданства:
— Вай, дорогой, мамой клянусь!
19. — Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом.
— А я очень опытный девственник.
20. А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
