1. Жена требует летнюю шубку… Не могу найти контраргументов.

2. Здоровье болеть у меня ещё есть,
А здоровья лечиться уже нет.

3. — Битва при Камасутре, — кивал Лёха на сломанную ногу.

4. Модный тренд сезона – две верхние пуговички ватника можно не застегивать!

5. В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

6. Это неловкое чувство, когда идёшь вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут: «Здарова, Косая! Чё, как дела? Куда пропала?».

7. Одиннадцатиклассник, умудрившийся пронести на ЕГЭ смартфон, зачислен досрочно и без экзаменов в таможенную академию!

8. Уместно ли 3 июня в прогнозе погоды говорить 6 градусов ТЕПЛА?

9. Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

10. Чёрный юмор и циничное поведение — что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.

11. — Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
— Нет, а какую?
— Мне нравится, что вы больны не мной…

12. Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: лучше

13. Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

14. Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

15. Вот оно какое, наше лето — готовимся его перезимовать.

16. — Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся…
— Вы с ним так договорились?
— Ты что?! Он об этом ещё не знает!

17. Шел n-дцатый год глобального потепления…
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.

18. Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке…
— Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!!!

1. Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

2. Милые девушки, дышите полной грудью — и вам полезно, и нам приятно!

3. Идеальные соседи – это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

4. В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

5. МЧС призывает людей к осторожности. Без особой необходимости лучше не выходить из дома…
— Вот теперь сижу и думаю — работа это особая необходимость или нет??…

6. — Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

7. Совсем скоро будет тепло — через 3 месяца начнётся отопительный сезон!

8. — …а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без «блатных» номеров!
— А зачем «блатные» номера на БЕНТЛИ???

9. — Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа?
— Налаживается.

10. Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК»
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

11. Какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

12. Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.

13. — Вот интересно, куда деваются танцовщицы из клубов, когда им лет 35, допустим, стукнет?
— Продолжают работать учительницами в начальных классах.

14. — Что-то долго мужа нет.
— Может, на работе задержали или в пробке стоит?
— Вообще нет. И не было никогда, — вздохнула Зинаида.

15. В 2017 году очень тонкая грань между летней и зимней рыбалкой

16. Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

17. Да… Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

18. Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета «как Новый год встретишь, так его и проведёшь!»