1. Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

2. Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

3. — Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
— 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя.
— Кем же ты работаешь?
— Глазки в двери вставляю.

4. В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбливать всех этой историей.

5. — А что, отличное пальто! Я его в 2017-ом всё лето носил…

6. Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

7. Наконец, всем непоняткам непонятка. На двери кафе-забегаловки в Питере: «У нас всегда для вас х.пиво и г.кофе».

8. Отцы Ягуарий, Куршевелий, Клептократий, Сладострастий и Полигамий единым фронтом выступили против проявлений роскоши и разврата среди простых людей.

9. Путешествие по миру без гроша
Ожидание: нашёл себя, завел кучу знакомых.
Реальность: дерешься на теплотрассе с бомжами за мертвого ежа.

10. Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

11. По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

12. Ошибка Хрущева в том, что он строил пятиэтажки не вертикально, а горизонтально.

13. Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

14. Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

15. Недалекое будущее…
Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.

16. Законы Мерфи применительно к Фейсбуку

1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться.
2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу воспримет его всерьез.
3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пунктов, тем больше найдется людей, которые скажут, что не хватает еще нескольких пунктов.

17. — Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
— Мало бухают?

18. Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

19. Май неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутаемся в пледы и включаем печки.

20. Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

1. С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире – чтобы ей было, куда уходить обижаться.

2. Ещё лет пять глобального потепления, и в России будет круглогодичный отопительный сезон!

3. Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: «Заходи, гостем будешь!»

4. Из новостей: «Сбербанк будет использовать дроны для доставки наличности в дальние отделения».
Комментарий: Потерпи, друг! Упадёт и на твой огород сбербанковский квадрокоптер.

5. — Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

6. — Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

7. Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

8. Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

9. Один из главных конструктивных недостатков современных банкоматов — это приставленная к нему бабка со стопкой платёжек за коммунальные услуги.

10. Очень давно и тщательно выбираю дачку за городом. Поверьте мне, словосочетание «экспериментальные материалы» означает «из говна и палок».

11. Нет, я, конечно, все понимаю – преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требующая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами «Сынок, поверь, ты ещё насидишься»…

12. Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
— Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести жёлтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зелёные. Используйте чёрный карандаш.

13. А у нас в семье ведь как: ещё ничего не случилось, а виноватый уже известен.

14. Двое стоят возле банкомата, снимают деньги, сзади небольшая очередь.
Первый:
— Как ты собрался снять 3034 рубля?! Он мелочь не выдает.
Второй:
— Тихо, дол…б, это мой пин-код!!!

15. Если вы каждый вечер выносите мусорное ведро, возможно, вы женаты.

16. Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.

17. Вот что отличает мужика от блондинки?
Мужик способен любоваться блондинкой вне зависимости от того, любуется ли им она.