1. Конец мая. Сел в машину, включил печку.
2. Из фразы девушки:
— Я уже третью неделю держусь с ним, как непристойная стена!
3. — Мусик, зайка, котик, солнышко, любимый…
— Денег нет!
4. Как сказала мудрая тетя Соня — женщина может всё! Но не под каждым…
5. Как удачно, что рекламную фразу «а проценты за вас заплатит банк» произносит девушка из Comedy Women! После этого хочется хохотать до упаду.
6. — Очень удивляют люди, которые едут зимой в машине в шапке…
— Присмотрись повнимательнее, наверное, они едут с мамой.
7. Хозяйкам на заметку.
Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.
8. Меркель в один день встретится с Трампом и Обамой
Ох уж эти немки…
9. Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу…». С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада…
10. Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
11. — Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
— Это пранкер Вован.
12. Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
13. Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку слабоумие, и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.
14. Пожилая женщина рассказывает соседке:
— Внучок на днях учудил — разломал на кусочки свою скрипку.
— Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!
15. — Хочу такую игру, чтобы было много насилия, секса, матюгов и расовой дискриминации черно*опых!
— Вот тебе шашки. Играй белыми…
16. От «что вы каждый день ходите в поликлинику, вам же сказали – у вас со здоровьем все нормально», до «как же у вас все запущено, удивительно, что вы еще живы» — один визит в платную клинику.
17. Россия — страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
18. Посмотрел в кинотеатре фильм «Чужой: Завет», проплакал пол фильма … так было жалко деньги за билет.
19. Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.
20. — Дорогой, кажется, ты подаёшь плохой пример нашему сыну.
— А что такое?
— Его первые слова были: «Ну, вздрогнули!».
21. Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: «Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!», он вечно путает цифры.
22. На меня жор ночной напал, сижу вот, отбиваюсь от него кексами.
23. Вот мой муж всё по дому делает. А мне остаётся только это всё за ним переделывать.
24. В нашем районе открылась новая доширачная. На выбор предлагают до 10 видов кипятков…
25. — Тук-тук.
— Кто там?
— Это желание поработать, я буквально на минутку.
