xxx: Запросил у партнеров их логотип. Прислали размазанный jpeg.
ууу: А потому, что уточнять надо, что нужен векторный.
ххх: так я запросил… прислали logotip_v_vektore.jpeg
По материалам bash.im
Цитата # 26.05.2017
Цитата # 26.05.2017
Идет спор под статьей теста "Какой вы бэтмен" о том, какой СГ лучше:
…
raronlyrar: Да кто их, этих супергероев в трусах поверх трико, разберёт…
Priizm: Чёрный плащ был брутальнее,- он не носил ни трико, ни трусов.
По материалам bash.im
Цитата # 26.05.2017
Работает у нас прогер — явно, чей-то сын. Постоянно открыты игрушки и видно, что человек весь день чё-то не то делает.
Сегодня с утра прихожу, открыты плюсы. На обеде прохожу мимо — MSDN, вечером ухожу — stackoverflow. Блин, думаю, может случилось что у пацана… спрашиваю у коллеги, может он в курсе…
Да, говорит коллега, у него дедлайн скоро. Это %NAME% из багтрекера.
И тут я познал дзен. Это ЕДИНСТВЕННЫЙ тестер у нас в отделе. И его хватает на сорок человек прогеров.
По материалам bash.im
Анекдоты-коротыши для настроения
1. Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
— Не всё в Кощее бессмертно…
2. Объявление.
Ищу работу на дому. Желательно на диване.
3. — Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
— Он очень колется.
— О, да.
4. У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
5. Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: «Она умеет варить борщ, заберите её замуж!»
6. А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14… Ровненько так, без стрессов.
7. — Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
— Белые бесполезны!
8. Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.
9. Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.
10. Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
— Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
Цитата # 25.05.2017
xxx: мы сейчас пересекаем реку Бурульча
yyy: надеюсь, что это не деепричастие
По материалам bash.im
Цитата # 25.05.2017
xxx:
Квантовая запутанность — это нечто вроде «одноразового блокнота» в криптографии. Вы делаете два одинаковых листочка с символами и даёте их Алисе и Бобу. На каком бы расстоянии друг от друга Алиса и Боб не находились, если они начнут одновременно считывать по одному символу в секунду, то каждый из них без передачи информации будет знать, какой сейчас символ у второго участника.
Так же и запутанные частицы — изменения их спинов синхронизированы во времени, но никакой информации между ними не передаётся.
yyy:
Не не совсем так. Листочки заранее пустые, в том и мозговзрывательность.
Тут скорее можно сравнить с парой дешёвых носков. С завода оба носка в паре приходят абсолютно одинаковыми, но когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым) Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Но передать носок к правой ноге вы должны классическим образом, т.е. медленнее скорости света.
По материалам bash.im
Цитата # 25.05.2017
Живу в небольшом городе, местное телевидение как home video, все места до боли знакомы, cлучайные люди, у которых берут интервью, — или мои знакомые или заочно знакомые, репортажи — об установке новой скамейки или 20-минутные ролики о запуске отопления. Боюсь, если уеду отсюда, они заметят и снимут об этом целую передачу.
По материалам bash.im
Цитата # 25.05.2017
Вишня: Жена звонит подруге.
Ж: Ты что, плачешь?
П: Плачу.
Ж: А почему?
П: Муж не хочет присутствовать при родах.
Ж: Ну, это нормально. Чего плакать то?
П: Так и я не хочу на них присутствовать!
По материалам bash.im
Цитата # 24.05.2017
Александр Макеев: У меня на экзамене по биологии одна заваливающая все 3 вопроса билета студентка на вопрос — "Как делятся черви?", — не смущаясь, ответила: "Не знаю, как там в книге, а у нас — лопатой!"
По материалам bash.im
Анекдоты-коротыши
1. Женщинам на заметку. Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
2. После драки на свадьбе я понял — шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.
3. У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: «Ладно, не переживай, всё образуется».
4. Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа.
После трёх минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
5. Люди ходят в тренажерный зал, руководствуясь ошибочным мнением, что подтянутое чмо лучше обычного.
6. Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом сильно простуженной кавказской овчарки.
7. — Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
— Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
8. Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД — Пропускайте Друг Друга!
9. Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
10. — Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
— Лет?
— Миллионов долларов.
