Canakau: чего вы там ржали?
diamant: Да новая версия клиента закрэшилась и грит:
"Вы хотите отправить разработчикам отчёт об ошибке в приложении?"
Бунтарь: ОК
Прога: "Ну и ябеда!"
По материалам bash.im
Цитата # 24.11.2015
Анекдот # 24.11.2015
Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин?»
Христианин: «Да, я мусульманин».
Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».
Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врёшь, он убил бы нас обоих!»
«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж.
Цитата # 23.11.2015
Из коммента в ЖЖ:
maiorova:
Приходит в ПНД девушка лет двадцати и просит:
— Поставьте мне, плиз, шизофрению вместо шизоаффективного расстройства.
— Зачем?!
— Хочу сделать стерилизацию. Шизофрения — это мед. показание, а расстройство — нет. Говорят, что я молодая, ещё передумаю, а я им говорю — нет, не передумаю. Мама за мной с топором гонялась, бабушка в тридцать лет повесилась, оставив записку "я сдаюсь им" — кому им?, прабабушка сама на себя донос в НКВД настрочила. На ком-то это должно закончиться, нет? Они мне говорят: вы ненормальная, вы не можете решать такие вещи, а я им: а-а, стерилизоваться я ненормальная, а рожать и воспитывать нормальная?
По материалам bash.im
Анекдоты на Бугаге
1. Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию «Плохие лифтеры».
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
3. — Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
— Договорились. Где ты был?
— Я — в твои, а ты — в мои. Помнишь?
— Помню. С бабами?
4. Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?
5. Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
6. За мой возраст могу сказать, шо, таки, принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
7. Какова же парадигма столкновения цивилизаций?
В чем суть вековечной борьбы востока с западом?
Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.
8. Племянница в этом году пошла в 1 класс.
— Миланочка, что тебе в школе больше всего понравилось?
— Пюре с котлетой…
9. Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
10. — Я с ней спал.
— Да ладно?! И как она?
— Заеб@сь спит, молодец ваще!
11. В чёрном-чёрном городе, на чёрной-чёрной улице, в чёрном-чёрном доме, в чёрной-чёрной квартире сидит чёрный-чёрный мужик и говорит: «Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!»
Цитата # 23.11.2015
Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
— Давайте бабулечка, я вам помогу.
— А давайте!
— Куда?
— Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.
Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нахер.
А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. —Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!
p.s. Всем добра! Дело было в СПб
По материалам bash.im
Цитата # 23.11.2015
xxx: Что делать, если ты излагаешь своё экспертное мнение, а тут мама кричит, что суп остывает уже
По материалам bash.im
Цитата # 23.11.2015
Todo Uno:
У моего знакомого фамилия Нотариус. Фамилия, а не род деятельности. Сколько… очаровательных халявщиков ему пишут чуть ли не каждый день! Причём задают вопросы, на которые в нотариальной конторе, в принципе, бесплатно ответят (специально уточняли). Но в контору же нужно идти! Звонить! Сидеть в очереди!
murmur:
Ох лол
Надеюсь, нет никого с фамилией Фотограф, ему во Вконтакте конец.
По материалам bash.im
Анекдот # 23.11.2015
Когда-то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.
Цитата # 23.11.2015
Антон: Как-нить пацанам по пьяни расскажешь какой я дебил
nietzschebrod: да чё по пьяни, я прям щас расскажу
По материалам bash.im
Цитата # 22.11.2015
Валерия:
Вот бы просыпаться, как в Героях III: чтобы сразу видеть — о, Капитолий тебе 5000 золота отдал, муниципалитет 2500, алмазы там с шахты, сера
Сергей:
ага, в шкафу появилась новая партия гаргулий, под кроватью зародились гремлины, а из туалета выходят помятые с похмелья титаны
По материалам bash.im
