1. Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

2. — Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
— Люся, я не писал тебе полгода!
— Вот именно!

3. Мама о детях:
— Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку… чувствую… духи тырит…

4. — Потанцуем?
— Храпите?

5. — Люся, я тебя это… сильно, ну… знаешь… слово на букву «Л».
— Лобзик.
— Да. Лобзик.

6. — Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса больше не даст!».

7. Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

8. В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

9. Леночка давно была одна, но ей хотелось чувствовать себя Женщиной — капризной, гордой, которую хотят, но не могут. И поэтому она звонила с домашнего телефона себе на сотовый и, фыркая, не брала трубку.

10. — Алло! Это квартира?
— Нет. Это человек.

11. Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

12. — «Кошачий корм стал на 20% вкуснее». Как они это узнали?
— Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

13. — Чем ты занимаешься?
— Устаю за деньги.

14. — Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
— Хорошо.
— Вот тебе всегда было все равно!

15. Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну, он зовет Орла.
— Ты там высоко летаешь, глянь, кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально. Заяц, Лиса, Волк — все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
— Слышь, Ворона, ты косяк у Льва спи%дила?
— Какой, на%уй косяк? Тут землю спи%дили!

16. — Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь, да?
— Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала…
— Шо ви говорите… какая красивая смерть!

17. Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!

18. В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы…
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

19. Израиль. В автобусе едет негр и читает газету на иврите. К нему наклоняется старый еврей и спрашивает:
— Послушайте, вам шо, мало, шо вы негр?!

20. С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим…

1. Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!

2. Знаете, почему так много людей ездит на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

3. Завел Инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

4. Фразу «Ура! Каникулы!» намного искреннее произносят учителя, а не ученики.

5. — Мам, а вот Артёмкины родители дают ему деньги за учёбу: за «пятёрку» — 1000 рублей, за «четвёрку» — 500 рублей, за «тройку» отнимают 500 рублей, за «двойку» отнимают 1000 рублей…
— Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

6. — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё.

7. — Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Травматическое.

8. Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь — аккаунт от игрушки…

9. — Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

10. — Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события!

11. — А почему у Машки кликуха такая странная — «Муха»?
— Да она постоянно твердит, что ей, мол, залетать нельзя, а то родители прибьют.

12. Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
— Об усопших либо хорошо, либо ничего.
— А давайте тогда спляшем… молча! – предлагает другой.

13. — Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк!

14. Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка. Добавил в резюме «специалист по интерьеру».

15. Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

16. — Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут всё зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

17. В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.

18. — Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

19. В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России!