1. С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.
2. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.
3. Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
4. Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.
5. Мудрость приходит с годами… Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает…
6. Один олигарх другому:
— Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
— У меня примерно та же байда.
— И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!
7. Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.
8. — Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц…
— В смысле?
— Сильно зае*ался.
9. — Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!
10. — Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
— Да, я люблю здоровую пищу.
11. Футбольный комментатор — это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.
12. — Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?
13. Самый верный на свете — это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.
14. — Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Моя жена сказала, что мне нездоровится.
15. Как проходит этот год:
— Зима,
— Зима,
— Весна,
— Зима,
— Зима,
— Отключили горячую воду,
— Осень,
— Осень,
— Зима…
