1. На работу можно ездить на велотренажёре, если вы фрилансер.
2. — Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
3. 13 лет с хвостиком – это возраст моего кота.
4. Читаю в интернете: «Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте…» Дальше я читать не стал. Попробовал – работает!
5. — Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была…
— Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, заняться было нечем!
6. Я очень мудрая. То умудрюсь… То намудрю…
7. Когда ты накосячил, и тебя спрашивают: «Зачем ты это сделал?», значит исправить еще можно. А если спрашивают: «Нах…я ты это сделал?!», значит, все пропало.
8. Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.
9. Погода не просыхает… И мы не будем.
10. Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах — они ходят в заштопанных.
11. — Такое состояние — вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то…
— У меня так было, когда я ключи проглотил.
12. — Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
— Хорошо.
— Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: «Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!»
13. Вокруг столько возможностей. Даже не знаю, какую именно просрать.
14. В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.
15. Я не толстый, это у меня просто внутренние органы большие.
16. Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.
17. Влюбленным на заметку. По-настоящему родным и близким человеком вы стали только тогда, когда ваш партнер стал использовать в качестве пин-кода вашу дату рождения.
