Spotted,
Вот чё хочет чувак который на выставке подходит и говорит: здравствуйте, а это ваши работы? А сколько стоит? Блин, да я делаю дешевле и круче В РАЗЫ
Я ответил "ну, мне жаль тебя"
Он обиделся, говорит почему?
Потому что либо ты страшно недооцениваешь себя в деньгах, либо очень переоцениваешь свою крутизну, и то и то печалька
Ушол задумчивый 🙂
кошка: Смотришь ужасы в наушниках? Понюхаю-ка я тебе пятку.
1. Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если её тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.
2. Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…
3. — Что общее у морских свинок и «светских львиц»?
— Первые не имеют отношения ни к морю, ни к свиньям, вторые — по аналогии.
4. Российская глубинка. Сельский магазин.
— Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
— Да конечно, без проблем. Только дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
5. Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.
6. Грызёт совесть? И ты укуси её.
7. — Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
8. Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день — в день серебряной свадьбы.
9. — Вы, молодежь, даже кроссворды отгадывать не умеете. Ответы в Гугле ищете.
— Это неправда! Я пользуюсь Яндексом.
10. Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
— Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста…
— Динозаврятина и мамонтина?
11. Жизнь — как коробка конфет, а ты диабетик.
12. Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Совершенно неожиданно выяснили, что сын в неполные три года научился открывать замок на входной двери. Муж провел разъяснительную беседу о том, что нельзя открывать дверь незнакомым и т.д. Несколько дней спустя играем, он закрылся в комнате, стучусь.Сын из-за двери:Кто там?
Я: откройте! Полиция.
Сын: у меня нет знакомых в полиции. А незнакомым папа сказал не открывать!
<xxx 20.04.2017>: Я зато теперь знаю единственно правильный ответ на вопрос, почему деревья сбрасывают на зиму листья. Потому что слой снега осевший на листья с легкостью может поломать дерево.
<yyy 20.04.2017> И где ты это вычитал?
<xxx 20.04.2017> Нигде, я просто в окно посмотрел.
Переписка в ватсапе: <У> — учитель, <уч> — ученик.
<У> ***ов, почему тебя не было сегодня?
<уч> Я был! Мы в столовой виделись!
<У> Да?! А должны были на уроке…
xxx: у тебя машина какого цвета?
yyy: формально, всех цветов одновременно.
xxx: битая по кругу?
yyy: нет, белая.
xxx: физик штоли?
yyy: да, а ты автослесарь?
ххх: я знал человека, который жил на одной площадке с человеком, у которого тёща ехала в электричке с кем-то. Так вот у этого попутчика была сестра, которой на работе кто-то рассказывал, что видел риэлтора, который понёс ответственность за неправильно оформленную сделку. Риэлтор то ли извинился, то ли ещё что-то. Так что бывают такие случаи, бывают.
1. Трудящиеся просят переименовать 1 мая в шашлычный спас.
2. Плодовитость – качество положительное у кроликов и совершенно недопустимое у плохих писателей и любовниц.
3. — Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.
4. В поликлинике на дверях увидел надпись – «Осмотр гинеколога». Интересно, она смотрит или показывает.
5. Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё…
6. Депутат Милонов – борец с порнонормальными явлениями в России.
7. На автозаправке кассир предупреждает блондинку:
— С сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
8. Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос «Водку будешь?» всегда отвечают «Буду!»
9. Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми, начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»
yyy: А тебе сколько лет?
xxx: 28 будет через 3 недели
yyy: Лев
xxx: Ой и ты тудаже
yyy: До 30 получится стать знаменитым
yyy: Знаки влияют на судьбу 100%
xxx: Дорожные влияют, это да. Спасают жизни.
xxx: И светофоры
