"Неудачливый паркурщик сломал ногу ради девушки"
На станции Решоты в Нижнеингашском районе 17-летний «паркурщик» дважды прыгнул с пешеходного моста в полувагон с углем. Последняя попытка закончилась для него переломом.
конь: кандидат на премию Дарвина. чуть задень провод и в вагон упал бы ещё один кусок угля.
Разработка мобильных приложений.
Клиент — Все здорово, только можно чтобы оно подольше грузилось?
Я — А зачем?
Клиент — Ну.. для внушительности.
Я — Ок.. *воткнул слип на 5 сек*
Клиент — Вот сейчас здорово, спасибо.
Мои подружки тоже как-то раз толпой разъезжались по домам из питейного заведения на такси. И одна из них, самая последняя, уснула на заднем сидении. Водитель ее, конечно же, не увидел. Приехал домой, поставил машину в гараж, а гараж закрыл. Светская алкогольвица проснулась среди ночи, из гаража самостоятельно выбраться не смогла и стала сигналить, чтобы позвать на помощь. Водитель был в шоке. Закончилось все хорошо — отвез ее домой. А девушка бросила пить.
Kirill.R.: Звонит оператор и говорит, вы типо постоянно и своевременно оплачиваете наш интернет, поэтому мы приготовили вам БЕСПЛАТНЫЙ бонус, замену роутера на более новый и мощный. Вместе с заменой мы увеличиваем скорость интернета с 50 до 150 мегабит и дарим вам симкарту с хорошим тарифом. Вам только надо будет платить в месяц не 400 рублей, а 700.
Как я люблю бесплатные вещи в этой стране =)
1. Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: «А что бы сделал кот на моем месте»? И сплю дальше.
2. В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
3. — Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…
— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь.
4. В моей жизни был долгий период, когда я просыпался утром полный энергии. А потом я пошел в школу…
5. Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.
6. В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
7. Кстати, когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.
8. Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
9. Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.
10. — Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
— Обедаю.
11. Стать более современным – вот моя цель на MMXVII г.
xxx: Нормально в вакансии электрика указывать "способность выдерживать высокие нагрузки"?
о пикапе после 40:
ххх: я тут девчонку подснял, она с внуком прогуливалась…
Принесла мне знакомая ноутбук на ремонт. "Не загружается!". Запускаю — строка ожидания. Перезапуск, иду в BIOS — не обнаруживает диск. Выключаю, разбираю — диска нет. У меня глаза округляются. Знакомая гордо выпячивает губу: "Ну я сняла, чтобы ты в моих фотках не рылся!" Нашел в себе силы похвалить: сама же сумела, без чужой помощи…
Обсуждение новости (с фотографией): "Умер Роберт Тейлор — один из создателей Интернета"
xxx: Перед нами человек, засадивший в четырех стенах больше народу, чем вся полиция мира.
1. Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».
2. Когда правительство говорило, что часть зимних праздников оно перенесет на весну, я не думал, что оно имело в виду погоду.
3. Из переписки на зоофоруме:
— Где в Курске можно приобрести змею? Живую!
— В ЗАГСе
4. Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.
5. — Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?
6. Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшн, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.
7. Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?
8. Если ты ничего не боишься, значит, ты самая страшная.
9. Говорят, что красота спасет мир, хотя все это время мир спасает чувство страха и самосохранения.
10. — Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.
11. Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…
