Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня так и продолжают раздражать
По материалам bash.im
Цитата # 26.04.2017
Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой.
Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"
По материалам bash.im
Цитата # 25.04.2017
Leslov: Проще ферму в центре города отстроить и там же продавать свежие фрукты/овощи
vconst: Овощи и фрукты, впитавшие в себя половину таблицы Менделеева из выхлопных газов?
hatari90: В рекламе напишем, что обогащены микроэлементами.
По материалам bash.im
Анекдоты дня
1. Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.
2. – Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…
3. Не съезжаю от родителей, потому что выбрал не карьеру, а семью.
4. Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.
5. Автомобиль «Ока» разгоняется до ста километров уже на третий день.
6. Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай. 2. Индия. 3. Facebook. 4. США. 5. Индонезия. 6. Twitter. 7. Бразилия.
7. — Ты умеешь плавать?
— Да, но только вниз.
8. 12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 — Случилось.
Цитата # 25.04.2017
Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для ее сына, который летом защищает диплом
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.
По материалам bash.im
Цитата # 25.04.2017
Работаем в муниципальной телекомпании. При съемке квадрокоптером в него врезался голубь. Бух-я, чтобы списать деньги на запчасти потребовала акт с объяснениями от всех участников съемки. А че, голубь тоже участник. Отдали от него объяснительную тоже:
Я, голубь Панкратий, пролетая 12 апреля 2017 над зданием Администрации муниципального образования город ХХХ, не заметил зависший в небе неопознанный летальный объект белого цвета. В связи с этим я совершил столкновение с этим объектом, в результате которого, он, видимо не имея достаточного опыта полетов, сразу начал крутится вдоль своей оси и начал падение, вращаясь в воздухе. В результате столкновения мне не были причинены телесные повреждения, претензий к летательному объекту не имею.
Голубь Панкратий
Ждем вызова голубя для дачи показаний…
По материалам bash.im
Цитата # 25.04.2017
ххх: Сижу в столовой, кругом все со смартфонами, планшетами…
ххх: В связи с этим вопрос — в какой руке по этикету полагается держать смартфон, а в какой столовый прибор?
По материалам bash.im
Цитата # 24.04.2017
Обзор лота на известном китайском интернет-магазине:
— "Кобура скрытого ношения.Она же пояс для позвоночника. Хорошие отзывы — двойная польза!"
Комментарий:
— "Для киллеров со сколиозом"
По материалам bash.im
Цитата # 24.04.2017
Посмотрел ужастик с марсианской тварью.
Снится ужас, что босс устроил тварь на работу и всем урезали зарплату, потому что тварь работает быстрее.
По материалам bash.im
Анекдоты в начале недели
1. И коротко о погоде. Тамара Николаевна из Салехарда, пытавшаяся снять высохшие панталоны на балконе, была замечена пролетающей над Мытищами.
2. Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу — стабильности.
3. — Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.
— Ты права.
4. Довольно странная весна… Более точный прогноз синоптики сделать не решились.
5. Абрам: — Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?
Сара: — Вы видели, с кем он встречается?
Абрам: — Я видел как он паркуется!
6. Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
7. 17 апреля отключили зимнее отопление, 19 апреля включили летнее отопление.
8. Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.
9. О пикапе после сорока лет:
— Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась…
10. Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.
11. Тренером сборной России по футболу нужно назначить Бориса Моисеева. Он будет бороться за каждое очко!!!
12. Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.
13. — О, привет!
— Представляешь, я тебя ещё издали узнал. Бедным будешь.
14. Разговаривают две блондинки:
— Быстро у нас книжки стала выпускать!
— В смысле?
— Сегодня захожу в книжный купить журнал «Космополитен», а там на полке уже лежит книжка по сериалу «Анну Каренина», а он только вчера закончился!
15. Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.
16. — Мы слишком часто ругаемся…
— Может, мы просто несовместимы?
— Может…
— И что будем делать?
— Совмещаться!
17. — Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
— Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
18. С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
19. Для мужчины спорить с красивой женщиной — одно удовольствие, не спорить — другое.
20. В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики… И только после этого находят своего принца.
21. Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: «Мы виделись на дне рождения у Саши!».
У всех найдётся знакомый Саша.
22. Да что ты знаешь о жизни, если на субботнике не чистил снег граблями.
