я много слышал, что люди "себе будущему" письма там шлют, заначки в карманах оставляют… так вот — это ещё фигня. уходил я в отпуск, замещать некому. решил написать подробный мануал, чтоб могли другие люди мою работу на время отпуска делать "по нотам", не звоня и не паникуя. настолько подробно всё расписал, что получилось 4 листа мелким шрифтом. а работа довольно муторная и скрупулёзная. пришлось писать как для дебилов или грудных детей. ткните туда-то, введите то-то, слева стрелочка и т.п.
отпуск прошёл хорошо — начался моим днём рождения, потом переезд, потом ремонт, а закончился днём рождения тёщи.
в понедельник у меня голова настолько ненарядная, что… короче — сижу, читаю свой же мануал, написанный мною же, но до отпуска. помогает
Цитата # 18.11.2015
Анекдот # 18.11.2015
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Цитата # 18.11.2015
Обсуждение на форуме: "как отказать клиенту"
aaa:
Вы просто не умеете говорить "нет". Это слово произносится отдельным предложением, без указания причин, за которые можно зацепиться и продолжить разговор, желательно с хорошо отработанной завершающей интонацией. 😉
bbb:
Прикрепите, пожалуйста, видео, где Вы говорите "нет" с "хорошо отработанной завершающей интонацией". Ну, или аудио. Много раз: "Нет. Нет. Нет. Нет. Нет". Мы будем учиться!
aaa:
Нет.
Цитата # 17.11.2015
В далеком 1998 году в Красноярском университете собрались сделать большую университетскую сетку. На совещании у ректора (сисадминов на совещание не позвали — не тот уровень) решили распределять IP по номеру аудитории: например *.*.*.112 — это компьютер в аудитории 12 на первом этаже. Очень удобно.
Здание университета было четырехэтажным.
Смешные анекдоты
1. Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
2. — Все свои сбережения трачу на путешествия.
— Что, опять маршрутка подорожала?
3. Жена говорит мужу:
— Милый, так хочется романтики… Как раньше. Пригласи меня на свидание!
— Ладно! Приходи в 22:00 на кухню… Чаю попьём!
4. — Где скачать дипломную работу сварщика?
— Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
5. Фисташки — единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.
6. Соседка пришла в гости и на кухне, кушая и причмокивая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте? Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это вы берёте, а мы таки покупаем…
7. Сидят в кафешке за рюмкой два менеджера: один с автосалона «Тойота», другой с автосалона «ВАЗ».
Тойотовский:
— Да любой, кто купит наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком!
ВАЗовский:
— Да любой, кто продаст наш автомобиль, автоматически становится уважаемым человеком…
8. Женщина поздравляет подругу с днем рождения: «Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр@хнут…»
9. — Алло! Это центр занятости?
— Да!
— Можно у вас занять?!
10. Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
— Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтрак… Этого жирного американца мы съедим на обед… Племя:
— А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
— Нет, русского мы отпустим — я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
11. Препод в мединституте:
— Перед тем, как начать лекцию, я поведаю вам одну историю. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Моему другу она тоже очень нравилась. В итоге она выбрала его. Я остался с носом. Мой друг без носа.
Запишите тему: «Сифилис и его последствия».
12. — У вас найдется что-нибудь перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
13. Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам… Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…
14. Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет: «МАМА».
15. До женщины его мечты она чуть-чуть не домолчала…
Цитата # 17.11.2015
По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое — сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
— Сколько?
Я:
— Один… одно… Как правильно сказать?
Девушка:
— Правильно "адын" )))
Хозяин кафе:
— Правильно — два!
Цитата # 17.11.2015
Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:
"Кто играет? Человек против ДНК?"
Цитата # 17.11.2015
Aikhal: Подошла женщина, встала у меня за спиной.. Обернулся — смотрит в окно. И не поворачиваясь говорит: "Извините, я сейчас уйду. Просто я хочу кусочек внешнего мира".
Aikhal: По-моему, мне надо бежать с этой работы.. х_О
Анекдот # 17.11.2015
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Цитата # 17.11.2015
(Обсуждение проблемы под названием "ремонт".)
Neradence: В детстве любимой моей игрушкой были конструкторы, и я жутко страдала от невозможности иметь ВСЕ наборы "Лего", которые видела в магазинах. Очень хотелось иметь большой конструктор. Огромный.
Вселенная всегда выполняет запросы, просто она тормоз.
И вот теперь у меня есть отличная кухня российского производства, в которой около 160 частей, два мешка саморезов, дюбелей, гвоздей и болтов, а так же целых два листа инструкции. Они выглядят так: "Вот вам мешок, вот вам запчасти, ссыпьте все в одну кучку и перемешивайте до тех пор, пока не угадаете последовательность. Или пока не построите кровать, что тоже неплохо. Успехов!".
… это немного больше, чем я хотела, Боже. Х)