Я в детстве: отправленная в магазин за яйцами, по дороге домой забыла, что в сумке яйца — шла и пинала сумку, как обычно. Придя домой, в ужасе обнаружила, что с сумки течет! Не зная как лучше скрыть преступление, решила выбросить в окно. Итог: без яиц, без сумки, с живописно замерзшими потеками яиц по окну. Маму больше всего потрясли потеки.
Бюджетные расходы на технически сложные устройства — не такое уж и простое дело. Принтер, который частные лица покупают в магазине, стоит 10 тыр, точно такой же принтер бюджетному учреждению, той же школе, нельзя купить в магазине, а через госзакупки он обходится в 20-25, ну и в силовом ведомстве ровно эта же модель требует дополнительной документации, оформить которую стоит ещё тысяч 150. По крайней мере, если соблюдать российские законы.
xxx: Впрочем, есть ещё более крутое решение — выпускать мыло с дыркой в центре. Так, чтобы домылил до обмылка, а там вместо обмылка пустота. И не нужно никаких сложностей.
yyy: Господи, какое экзистенциальное мыло. Я ещё никогда не крутил в руках пустоту, смывая с её краёв остатки держащегося на ней мыла.
yyy: Чем-то это напоминает человеческую жизнь.
Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..
Кошку мне после этого купили
1. — Сегодня работаем до упора!
— А я уже упоролся. Можно мне домой?
2. Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
3. — Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?
— Можете отлежать себе руку.
4. Если зависть это вечный двигатель, то совесть – вечный тормоз.
5. Чем меньше зубов, тем больше простора для языка.
6. Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
7. — Молодец, садись, пять!
— Охренеть! А адвокат сказал, будет два года условно….
8. С утра до вечера шёл кратковременный дождь.
9. Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: «Двери открываются в вовнутрь»
10. Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он — такой же, как и ты…
11. Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
— Дорогая, давай займёмся этим как рыбы…
— Как это, милый?
— Молча!
12. В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.
13. Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!
Про самцов мужчины 21 века.
Шла я намедни по городу, впереди два юноши подросткового возрасту.
Ножонки в узеньких штанишках тооощенькие, как мои ручки. Тельце тоже тооощенькое, ни намека на мускулатуру.
Слышу разговор.
-И я такой как альфач, значит, так смело захожу к ней на страницу и сразу лайкаю ей аву!
Так вот ты какой, цветочек… альфенький!
xxxx:
на сайте — мгновенные значения могут быть с каким то кол-вом запятых
xxxx:
инструкция- говно
xxxx:
прочитал, для чайников
xxxx:
все же нет описания функций
xxxx:
а не — все же есть, не прокрутил вниз)))
yyyy:
Надо дополнить инструкцию пунктом: "Если вы не нашли в инструкции решения вашей проблемы — прокрутите инструкцию ниже."))
xxx: Объясните, какие законы, какой физики работают, если вынимая из машины постиранное белье, находишь ВСЁ бельё в пододеяльнике? Внутри!
yyy: Мелкие вещи боятся шума движка и прячутся в пододеяльнике. Он большой, он защитит.
Свершилось! Яндекс почта отправила в спам письма от команды Яндекс диска)
xxx:
1. Подключаешь маме интернет
2. Наконец у неё есть доступ ко всем знаниям мира
3. Мама ищет, к чему снится свежемороженая скумбрия
