Ovan: Смотрю свой старый код, вспомнить не могу… Писал это я или не я. У вас также?
Whore Amazing: я смотрю свой новый код, и понять не могу, кто это блджад писал
По материалам bash.im
Цитата # 02.11.2015
Анекдот # 02.11.2015
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
Цитата # 02.11.2015
<Kain123> Сколько уровней в семиуровневой модели OSI?
<dk> Разве уровней не восемь?
<dk> Опять все забыли про уровень с боссом
По материалам bash.im
Цитата # 01.11.2015
ххх: прикинь, нам рекламки распечатали
ххх: 2 тысячи штук впороли
ххх: вместо "магазин эко-продуктов" крупным ярким шрифтом:
ххх: МАГАЗИН ЭКС-ПРОДУКТОВ
ххх: походу первый в мире продуктовый секонд-хенд
По материалам bash.im
Цитата # 01.11.2015
Сегодня сын-дошколенок пытался развести на покупку телефона:
— У тебя в детстве во сколько лет появился свой телефон?
— В 29.
— Не-е-е-т!!!
По материалам bash.im
Цитата # 01.11.2015
Тоха: На Мира камера стоит, не раз наблюдали, как люди в столб бьются уткнувшись в телефон
По материалам bash.im
Цитата # 01.11.2015
Qu1zz: Я вообще не понимаю, как люди покупают А-класс. Он не едет, стоит как чугунный мост и от мерседеса там только название, шильдик и стоимость обслуживания.
Foreverinlaw: Это лучший отзыв на Мерс, что я видел.
vzletit:«Ну смотри, там же такие мусипусеченые огоньки зелёненькие!! Ну зая, ну купииии…»
ZubnayPasta: Хватит орать, твой тралик подъехал.
По материалам bash.im
Анекдот # 01.11.2015
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял…".
Цитата # 01.11.2015
ХХХ: Как же я тут облажалась…
ХХХ: Приходит начальница к нам в комнату и со странной улыбкой на лице спрашивает:
— Как бы вы написали — по истечениИ гарантийного срока годности или по истечениЕ?
ХХХ: Все такие умные, неуверенно блеют:
— Ой, да не знаю. Надо подумать…
— Е, наверно, впрочем не знаю…
— Могу ошибиться, замечаю, что у меня в последнее время грамотность хромает (это наша золотая медалистка, мать ее, дочка своей школьной русички)…
ХХХ: Одна я, зарывшись по уши в документы и не прочувствовав ситуацию, при своей четверке по русскому (привет вам, Лидия Григорьевна и всему вашему котлу) уверенно ляпаю: " По истечениИ. Это ж существительное."
ХХХ: Оказывается, наша мадам у начальника отдела подписывала собственноручно напечатанное письмо, и он ее "по истечение" исправил.
ХХХ: Теперь сижу, жду репрессий.
ХХХ: Потому что нельзя быть умнее начальства
По материалам bash.im
Цитата # 31.10.2015
xxx: велик и могуч русский язык — лечение ожогов кипятком
xxx: рассказал бабуле, она не поняла прикола и говорит, что я идиот и вообще мне не место в меде
По материалам bash.im
