xxx: интересно, когда-нибудь мы сможем построить космический корабль, достаточно быстрый, чтобы за время жизни одного поколения доставить людей на одну из ближайших экзопланет?
ууу: Земля — космический корабль со всеми удобствами. Мы летим в космосе с невообразимой скоростью на автопилоте. Двери заблокированы — "защита от дурака". Осталось только проснуться и навести здесь порядок.
У главбуха что сломалось на компе, зовет, почини.
Сел за комп, оценил ситуацию, говорю:
— Мне минут 10 надо.
Но не проходит и минуты — все починил.
— Я все.
— О! Ты быстро!
— Прости… компа давно не было…в следующий раз я дольше смогу!
Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!
МГТУ СТАНКИН, военная кафедра, 95-й год…
Сдаем свой первый курсач на войне. Принимает полковник, который вел семинары, на которые никто из группы не ходил. И никто даже не знал, как этого полковника зовут. Потому в курсаче на месте фамилии принимающего препода у всех прочерк (ну, типа, будет распиываться и сам напишет).
Он написал фамилию первому студенту, второму, третьему… Потом возбудился, переворошил стопку сданных курсачей и увидел, что никто фамилию его не написал.
Поворачивается к нам и спрашивает в лоб:
"Как моя фамилия?"
Мы молчим…
"Как моя фамилия?!! Что, никто не знает?!!!"
Поворачивается к тому студенту, который ему сдавался и спрашивает:
"На лестнице между вторым и третьим этажом гвоздем нацарапано "Полковник С…..ко — мудак!" Видел?"
Студент, испуганно: "Ддда.."
Полковник: " Так вот! Полковник С…..ко — это Я!!!"
1. Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.
2. С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час.
Потом я набрался сил и включил его.
3. Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.
4. — А ты далеко не дура!
— Я и вблизи не идиотка.
5. Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
6. Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
7. Табличка на дверях психоневрологического диспансера: «Дурдом закрыт — все ушли в интернет».
8. Правило «Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете» ещё никогда меня не подводило.
9. Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато чётко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.
10. — Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
— Вот.
— Красивая женщина…
— Таки да, спасибо большое!
— Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.
11. Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий…
12. Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
xxx: ты образец занудства!
yyy: Не образец, а эталон.
xxx: Ты же инженер, ты розетку сам заменить не можешь?
yyy: Если я погибну с отверткой в руках, то попаду в Вальхаллу для электриков, а у них там валькирии не очень.
Люблю нашу почту. Cегодня в полдень побрел в местное отделение оплачивать квартиру и тд. Захожу. Cчитаю народ, всего двенадцать человек. Οбслуживание на каждого от пяти до десяти минут. 3анял место за какой-то бабушкой и двинул в магазин, купил хлеба, молока сигарет и вернулся домой. Πоставил чайник посмотрел две серии Калифорникэйшен и вернулся на почту.
Οпа! И я следующий!
Τеперь постоянно так буду делать.
ххх: Тот момент, когда ты выбираешь сон вместо чтения книжки — это здравомыслие или старость?
ууу: Это плохая книжка.
Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась…
