1. Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…

2. Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

3. Жизнь мужчины в браке делится на две части: до того, как забыл дома телефон, и после.

4. Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

5. Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево, и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залезаешь на дерево, и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него – это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево – это полярный медведь.

6. Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки…

7. Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал погоду.

8. — Зяма, ты мне мешаешь спать!
— Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
— А пора бы…

9. Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект «жадных глаз» убрать?

10. Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

11. Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
— Циля, вам когда-нибудь отказывали?

12. — Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?

13. Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

14. Температура 38,5… черт, еще 1,5 градуса и я водка.

15. Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

1. Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

2. Хорошо там, где нас нет. Плохо там, где нас да.

3. Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

4. В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

5. — Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков — чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

6. — А я вчера у окулиста была.
— И что сказал?
— Сказал, чтобы я алфавит учила.

7. — Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность.

8. — Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что проблема в попугае?

9. Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

10. Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

11. — У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

12. Утром жена говорит:
— Опять твои носки валяются, где попало!
Просветил её в этом вопросе, ответив, что у мужиков носки не валяются — они ждут!

13. К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.

14. Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма.

1. — Можно я посижу за компом?
— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

2. «Вот и закончилось детство…» – подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

3. Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

4. — Боря, ты почему такой грустный?
— Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
— Как? Откуда у тебя миллион?
— Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

5. Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу…

6. — Кто в теремочке живёт?
— Я, мышка-норушка …
— Я, лягушка-квакушка…
— Я, зайчик-побегайчик, а ты кто?
— Я — уточка, медведева малюточка…
— Ребята, валим!

7. Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.

8. С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.

9. — У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает…
— А что это у тебя за записка на клавиатуре?
— Мой пароль от компьютера.

10. Карма – это как 69. Ты получаешь то, что даёшь.

11. Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

12. На самом деле, эти глазные капли очень эффективные, но закапывать их надо по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции. Проблема в том, что инструкция напечатана таким мелким шрифтом, что прочитать её можно только через месяц применения капель по сложной схеме, строго придерживаясь прилагаемой инструкции.

13. А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?

1. Свершилось! Яндекс-почта отправила в спам письмо от команды Яндекс-диска.

2. Жить в маленьком городе — это когда к «Понаехали» добавляют «хоть бы».

3. Лайфхак: если завести ребенка на год позже друзей или родственников, то будет на халяву доставаться много детской одежды и других полезных штук.

4. Вытащила из стиральной машины пододеяльник Мёбиуса. Он в стиралке был один и съел сам себя боком.

5. Учёными доказано, что щелчок предохранителя заменяет 40 минут воспитательной беседы, а попадание пули в ногу практически на 100% меняет взгляды человека на жизнь.

6. На вокзале докопался бомж. Спрашивал, где бесплатно пролезть на электричку. Я знал, что по утрам не очень выгляжу. Но не настолько же.

7. Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

8. Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

9. Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

10. В банке мне предложили специальное условие по кредиту — выбить деньги с предыдущего заёмщика.

11. — А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
— Из универа поперли?
— Ага, сказали, что это поведение недостойно ректора.

12. — Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.

13. — У меня жена – что надо.
— Такая классная?
— Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?

14.- А моя жена внесена в Красную книгу.
— Как это?
— Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.

15. У меня есть свои маленькие слабости – я маленький и слабый!

1. — Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!

2. — Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда…
— Ну, а я обычно холост…

3. Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды, тем лучше она поёт.

4. Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» — значит всё хорошо. «Разведена» — его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» — то понял, что она узнала про любовницу.

5. — Как вы относитесь к однополой любви?
— Очень положительно, товарищ военком!

6. Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц – сразу отпускает.

7. — Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней…
— Куда?
— В запой схожу…

8. В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.

9. Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.