1. Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

2. Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

3. Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

4. На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

5. Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

6. Понравилась девушка в трамвае, уже, было, рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

7. Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

8. Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!

9. — Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!

10. — Слушай, мне сегодня моя пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю, что — купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик» — это я!

11. Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть…

12. — Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!

13. А помнишь, на третьем курсе нас с Бейсиком знакомили? Не знаешь, жив ещё?

14. За сочинение «Как я провела лето» Анечка Сидорова получила «пятёрку». Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка «мама об этом не знает, но всякое возможно» заранее обеспечило наблюдательной ученице «отлично» и в четверти.

15. Врач:
— Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
— Нет, я вначале борщ сварила…

16. Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!

17. Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Вроде этот» и «Твою мать!»

18. В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

1. Лучшая рифма к слову «спать» — ДОЛГО!

2. В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

3. Главная девичья дилемма – как одеться, чтобы выглядеть раздетой.

4. Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

5. — Дерзкий, как пуля резкий…
— А можно мне немного другую характеристику с работы?

6. За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит *удак, назло которому всё и затевалось.

7. Главное оружие женщины – красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже…

8. Компромисс – это равенство двух компроматов.
© Политический словарь

9. Приходят ко мне гости, хвалят, какая, мол, чистота у тебя дома. А я молюсь, чтобы дверцу шкафа от напора тряпья не вынесло.

10. Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

1. Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

2. Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.

3. — Мы собрали против вас неопровержимый компот!
— Я буду говорить только в присутствии своего авокадо.
— Согласно брюкве закона вы можете мычать.

4. Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого – Моне.
И презирать гостей, которые их не различают!

5. Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

6. Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

7. Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

8. Апрель, солнышко светит, мужик идет по улице, смотрит: на стене дома мокрое пятно и вокруг толпа собралась. Люди улыбаются, обсуждают что-то.
— Рано в этом году появились, рано…
— Да, хорошая примета. Весна теплая будет.
— А что это за пятно-то мокрое на стене?
— Как что? Первый байкер сезона!

9. Пока телевизор и холодильник спорили между собой, победу одержал монитор.

10. Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

11. Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу… Зато теперь знаю, что значит «переборщила»!

12. Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной…

13. Слышимость в новых домах такая, что я уже в курсе, что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

1. Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой — реально голубой.

2. Не тратьте деньги с умом. Деньги и ум вам ещё пригодятся…

3. Помню, я как-то хотел поступить на филологический, но ихний декан был против. ХЗ почему.

4. У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили:
— Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах?
— Где моя заначка?!

5. Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

6. Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

7. Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

8. Весь мир – театр, а ты в нём поправился ради роли.

9. Пойти в университет было исключительно моим решением послушать родителей.

10. Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы. У него нет аллергии, просто это мой арахис.

11. — Чем вечером займемся?
— Будем активно дебутилировать алкоголь.

12. Молодой приезжий мужчина заблудился где-то в закоулках Одессы. С одного из балконов ему кричит толстая тетя Песя:
– Азохенвей! Вы, наверное, ищете богатую невесту?
Молодой человек решил подыграть:
– А что? Вы можете что-то порекомендовать?
– Вы таки пришли по адресу! Это может быть только Клара с первого этажа!
– Она действительно богата? – всерьез заинтересовался молодой человек.
– Да если бы вы только видели, какой ковер она хотела купить на прошлой неделе!

13. Я вам больше скажу, у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

1. «Яблочный спас» — мастерская по ремонту айфонов.

2. Неправильно говорить «жаба душит». Правильно говорить «амфибиотропная асфиксия».

3. Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьёт за водителей.

4. Свой старенький и дряхлеющий жигуленок он иногда ласково называл «Хламборгини».

5. — Сынок, когда же ты наконец женишься: у других уже давно семья, дети?
— Мама, я никак не могу найти себе пару.
— Ты хотя бы найди себе одну, сынок.

6. — Как по-английски будет «искать»?
— To google.

7. Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова «успокойся» действительно успокаивался.

8. Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься, как идиот?

9. После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.

10. — Срочно приезжай!
— Что случилось?
— Просто интересно, я время засекла.

11. Основная проблема баб – это найти такого мужика, который будет мужиком больше, чем она сама.

12. Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

13. Наконец-то Samsung S8 представили публике. Но на презентации мы так и не услышали главного: какой радиус поражения у данной модели?

14. Подъехать к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить её поехать с тобой на троллейбусе.

15. Звонок другу:
— Приезжай ко мне, вина попьём, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, её зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймёшь…

1. Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .

2. Золотое правило боксера: «Не смотри по сторонам – пропустишь самое интересное»

3. По гороскопу я сегодня сволочь.

4. Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
— Здорово, орлы!
— Доктор, какие мы орлы?!.
— А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

5. Вообще, если мужик не пишет сутки, то всё, баба автоматически считается свободной.

6. Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— Офигенно день прошел!

7. Золушка:
— Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба?
Принц:
— Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.

8. Она была настолько «С ней не соскучишься», что даже в её отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

9. На собеседовании:
— А куда делся прошлый сотрудник?
— Ушел в декрет.
— Опасно у вас тут…

10. Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

11. Утром кофе Турбослим, вечером чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

1. Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

2. Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

3. Памятка в туалете в одной еврейской семье:
«Не сиди просто так, думай что-нибудь».

4. Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило – это вам не брошюрки!

5. — Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.

6. Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

7. — Что писать в коммерческое предложение?
— Пиши «бабки вперед»!

8. Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

9. Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые…

10. Диалог блондинки с зеркальцем:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет…
Тормози! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее…

11. В графике игр после Кот-Д’Ивуара ещё Кот в сапогах и Кот Матроскин.

12. Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

13. Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

14. Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

15. Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше – он скоро прикольно взорвётся.

16. — Ты всегда такой романтик?
— Нет, только когда ночевать негде.

17. — Ты целовался с моей подругой!
— Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

1. Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

2. Смех продлевает жизнь, а смех на суде – срок.

3. Мужики! Помните кто в доме хозяин! Ведите себя спокойно, с достоинством и сильно под каблуком не извивайтесь.

4. — Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал.

5. Если мужчина платит женщине после секса – она проститутка, если до секса – любовница, а если до и после – жена.

6. У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке… (просто так) Катя, 4 размер.

7. — Теперь, как настоящий мужчина, вы просто обязаны на мне жениться!
— Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!

8. Работа – это такой квест, чтобы покупать продукты.

9. Поспорили с женой, кто в доме главный. Она сказала, что хозяин тот, кто мусор выносит.
Вот змеюка!

10. У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.

11. В целях профилактики от всего весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.

1. Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

2. Китайские палочки – это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки…

3. Не бойся, — сказал шмель, кусая бабу Бабариху, — в 21 веке это будет называться инъекцией ботокса.

4. Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.

5. — Я слышал, вы развелись.
— Да. Да как-то неудачно.
— В смысле?
— Так опять вместе живём…

6. Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках… но без носков.

7. А давайте, наконец, признаем русский мат национальным достоянием и запретим его употреблять не гражданам РФ! А с тех, кто нарушает, брать конкретные штрафы!!! Вот тогда заживем!!! Никакой нефти не надо!!!!

8. — Как тебе со мной в постели?
— Мне нравится.
— Тебе только нравится или ты ещё и расскажешь друзьям?

9. Читаю рекламу: «Как правильно пить воду, чтобы она стала лекарством».
Предлагаю круче: «Как правильно использовать воду, чтобы она стала колбасой!».

10. Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.

11. Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

12. Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.

13. — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта…