1. Золушка никогда не просила себе принца. Она просила выходной и новое платье.

2. Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: «С кем из друзей поедешь-то?» Ответ: «Один поеду, порыбачить хочу».

3. — Фима, иди играть на скрипке!
— Деда, ты меня сегодня уже бил…

4. — Может, встретимся вечером?
— Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.
— Договорились, там и встречаемся…

5. В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

6. После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

7. — Почему вы хотите развестись?
— У меня больше не осталось никаких поводов ссориться с мужем.

8. В ответ на увеличение контингента НАТО, Минобороны России пригрозило сбросить на Прибалтику «Аншлаг».

9. Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

10. — Когда же вы отдадите мне долг?
— Я не знал, что вы настолько любопытны!

1. Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

2. Оказывается, если не мыть посуду, то следующее блюдо будет жирнее.

3. Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

4. Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

5. Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот… Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

6. Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

7. Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

8. Поставил будильник на раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.

9. Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

10. Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через вебкамеру моего ноутбука, пусть скажут, куда я вчера спрятал от себя заначку на черный день.

11. — Знаете, мужики, я вот чего подумал: вот, если у людей были бы вирусы, как у компьютера, типа троянов… Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая, сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще некоторые куски памяти стираются…
— Серёга, уже давно есть такой вирус — литр водки называется…

12. — Ты знаешь, я мопсов серьёзно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Дарье Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.
— Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются.

13. Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.

14. Рабиновича спрашивают:
— Яков Моисеевич, говорят, что сейчас на одну зарплату не проживёшь?
— Не знаю, никогда не пробовал…

15. Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

1. Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: « Ой-ой-ой!»

2. У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.

3. Расстояние «Париж-Дакар» — ничто по сравнению с «Аванс-Зарплата».

4. У бомжа спрашивают:
— Каково это – каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?
— Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером…

5. На кухне работает радио:
— Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
— И ставят лайки.

6. Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

7. — Ты ясновидящий!
— Я жопойчующий!

8. Разговор двух подруг:
— Блин, что мне ему теперь сказать?
— Правду.
— Какую ещё правду?
— Ну, не знаю… Придумай что-нибудь…

9. — Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

10. — Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

11. — «Лямур пердю» по-французски значит «любовь проходит»…
— Блин, красиво-то как…

12. — В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
— И какие у них успехи?
— Они учились на сплошные двойки.
— О чём же они думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

13. Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены – укоротить!

14. Вышла в свет монография «Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции».

15. Меня этот будильник вообще не напрягает, могу хоть до вечера слушать его каждые десять минут, лишь бы никуда не вставать.

16. Я никогда не влюблялся, но думаю, это похоже на чувство, когда официант приближается с твоим заказом.

17. Хоть родители и назвали девочку Кристиной, но выросла она Зинаидой.

1. — Ты куда такая нарядная собралась?
— Да говорят, весна пришла, пойду встречу.

2. Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошёл домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

3. Кого в первую очередь должен пожалеть толерантный человек, когда лесбиянка и еврей плохо отзываются об инвалиде?

4. Чтобы остановить утечку мозгов из России, принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

5. — При…
— Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.
— …вет.

6. Объявление: «Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет».

7. «Ты был прав!» — как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

8. Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

9. Женщины уверены, что выносливость мужчины проверяется шопингом.

10. — Эй, смотри, смотри!
— Что такое?
— Твоя мечта опять сбылась у кого-то другого.

11. Не обольщайтесь, если жена лежит и не возражает. Скорее всего, она спит.

12. — Как бы вы описали себя в трёх словах?
— В словах? Но я приготовила танец!

13. Самые любопытные люди на земле – гинекологи. Все им расскажи, да покажи, да дай потрогать.

14. Если ты такой умный, скажи – как устроен косинус?

1. Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

2. Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!

3. Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: «За здоровье!»

4. Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Да это конечно безусловное победа. Но коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста.

5. — Фима, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
— Сара, я ещё молодой.
— За это не переживай.

6. Полное имя нашего кота – Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

7. — Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь, в чем секрет нашего брака?
— Любовь?
— Стокгольмский синдром.

8. Говорят, что Земля круглая. Однако нас с детства учат, что у нее есть четыре стороны (север, юг, запад, восток), эти стороны равны — никто не скажет, что север больше юга или запад шире востока. Угол между ними 90 градусов… Земля — квадрат!

9. Говорят, если человеку хорошо несколько дней подряд, значит, от него что-то скрывают.
Вот от меня, видимо, вообще никогда ничего не скрывают.

10. Для чёрного копателя нет ничего страшнее, чем когда внутри откопанного артефакта что-то затикало.

11. — Может, поможешь мне прибраться дома?
— Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.

12. Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!

1. — У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

2. А я своему сказала: «Запомни, дорогой! Как я 8 Марта встречу, так ты год и проведёшь!»

3. В Дагестане любительский чемпионат по боям без правил закончился массовой дракой. Это вы ещё их чемпионат по шахматам не видели…

4. Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
— Что такое ЯБВ?!
— Я Браку Верен, любовь моя!

5. На собеседовании. Наниматель:
— Почему вас уволи…
— Шшшш, тихо!
— Назовите ваши силь…
— Шшшш, тихо! Выгоню!
— (шёпотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.

6. — Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
— Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
— Ой вей! Когда?
— Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

7. Мужчина, у которого живёт кот, никогда не будет рассекать по дому без трусов.
— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— Простите, вы точно гинеколог?

8. — Что тебе лучше предложить: руку или сердце?
— Лучше шею и кошелек.

9. Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.

10. В армии все-таки есть положительный момент: слово «залет» от прапора звучит не так страшно, как от Светки.

11. Рабочее собрание.
— Петрович, а вот тебе сколько нужно для нормальной жизни?
— Два пузыря вечером, один утром.
— Вот видите! А вы 30 000 рублей, 40 000 рублей! Обнаглели совсем!

12. Он:
— Ты не такая, как все… Остальные девушки какие-то пустые, а ты…
Она:
— С наполнителем?

13. У настоящего нарцисса в рамки для фото вставлены зеркала.

14. — Шаббат евреи встречают с вином и потом ничего не делают.
— Ну тогда мой Степан больше еврей, чем любой из них: у него каждый день шаббат.

15. Это у них в испанских языках perla negra значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

16. На дверке в общественном туалете: «Экскрементальная».

17. — В «Ниве» неудобно сексом заниматься. Особенно если втроем.
— Там же написано 4 на 4!

18. Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
— Может, сходим куда-нибудь?
— А куда?
— Давай в Челябинск?

1. А знаете, какое самое популярное имя в России? Зая…

2. — Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
— Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.

3. А что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном до изобретения вертолётов?

4. — А это врач нашей спортивной команды.
— Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
— Как какой? Нарколог конечно!

5. Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

6. Избавлю от линейной, экспоненциальной и логарифмической зависимости. Быстро, недорого, анонимно.

7. Сегодня узнал. Оказывается, купюра 5000 рублей – это не только проездной, но ещё и абонемент в столовой…

8. Трибуна стадиона – единственное место, где бедные могут материть и смотреть на миллионеров свысока.

9. — Нафига на сигаретах пишут «Курение убивает»? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?
— А нафига на водке писать «Курение убивает»?

10. С Фрейдом трудно спорить: ты ему фразу, а он в ответ: «Онанист! Пи#а@ас!»

11. В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это трудовик.

12. — Ты где работаешь?
— В фармацевтическом бизнесе!
— Инструкции к лекарствам складываешь?
— Ага!

13. Фамилия самого известного бизнес-тренера – Гандапас. Пожалуй, это всё, что нужно знать о бизнес-тренингах.

1. — Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? — воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

2. Интересно, когда крокодилы застают человека в реке, говорят ли они друг другу: «Ты попробуй, по вкусу, как курятина».

3. Женская логика – это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого надеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.

4. Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.

5. — Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает…
— А как у неё с этим?..
— А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит…

6. Если гора сама не идет к Магомеду, значит Магомед сегодня трезвый.

7. — Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере…
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь…
— Снято! – объявил режиссер…

8. — Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
— Изменю ему два раза!
— А если еще раз изменит?
— Изменю ему четыре раза!
— А если еще раз?
— Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

1. «Жаль, что сегодня ещё только четверг…», — подумал пессимист.
«Вау! Сегодня ведь уже четверг!» — подумал оптимист.
«Как же вы мне надоели, алкоголики проклятые», — подумала печень.

2. А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

3. Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой – значит их пора стирать.

4. Главная заповедь в пробке: не возжелай полосы ближнего своего!

5. Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. Клиент спрашивает:
— У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
— Нет. Он просто ухо ждет.

6. Восьмого Марта лучший подарок женщине – дать ей хорошенько выспаться. Заодно выспишься сам.

7. — А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Сема, у тебя такого места!..

8. Француженка, после поездки по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится в нее и блаженно произносит:
— Шарман, бLя!

9. Да хорошая жена 8 марта, пока ты спишь, и за цветами сбегает, и стол накроет, и кофе в постель принесёт.

10. Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

11. У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

1. В начале 20-го века две девушки – Кларочка Цеткин и Розочка Люксембург, торговавших цветами, остались недовольны объемами продаж и решили провести масштабную рекламную кампанию.
Так возник «Международный женский день».

2. — Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…

3. Основное противоречие между мужчиной и женщиной состоит в том, что ей хочется праздника, а он старается выжить.

4. «Кинологическая служба — это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.»
Красиво сформулировано. Но, если подумать, такое нередко встречается еще у чиновников высокого ранга.

5. — Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

6. Они говорили: «Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы».
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись…

7. Цветы не самый практичный подарок на 8 марта. Постоят пару дней, а дальше в мусорку. Другое дело свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

8. — Знаешь, что такое «мажор в миноре»?
— Что-то из музыки?
— Нет. Это когда папа забрал ключи от «Феррари».

9. В гастроном нельзя ходить голодным, а в ювелирный — не потра@авшись.

10. — Давай выпьем?
— А что, есть повод?
— Портвейн по акции.
— Ну, с праздником!

11. Девушка – самое хрупкое в природе существо: одно неосторожное движение, и она – женщина…

12. Предлагаю выпить за женщин, за наших женщин! Не за тех женщин Запада, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а за наших женщин, которые, кроме всего этого, ещё и работают!