1. — Как назывался фильм, где все синие были?
— «Особенности национальной охоты»?

2. С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «е*аным вельможей» в булочной.

3. — Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
— Ни слова больше! – (звонит по телефону) – Зая, я нашёл нам тамаду!

4. Оптихуист – человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и е*ись оно всё конём!

5. Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, б**дь, закончится?!

6. — Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

7. Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.

8. Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

9. Примета времени: раньше всю жизнь на машину копили – теперь всю жизнь кредит выплачивают.

10. — Милый, я толстая?
— Нет, конечно…
— Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом…

11. Лежит в кармане тысяча рублей и как-то стыдно называть её штука или косарь.

12. — Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
— Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

13. Пока не уедешь куда-то надолго — не поймёшь, насколько сильно ты любишь свой дом. Хотя, если из Саратова в Амстердам, то не факт.

14. Всех евреев выслали с занимаемых ими руководящих должностей на небольшую планету, чтобы они там научились работать руками.
Через неделю приходит сообщение: «Все должности распределены, присылайте рабочих».

15. — Моя жена каждый день заходит в трактир.
— И ты ей позволяешь?
— Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой?

16. — Я долго думал, существует ли вообще идеальный мужчина? И возможно ли такое в принципе?
— И к какому же выводу ты пришёл?
— Были, по-видимому. То есть — всё в прошлом.
— Ты имеешь в виду рыцарские времена?
— Ну что ты! Идеальный мужчина — это тот, кого знала жена, пока не вышла за него замуж.

17. Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

18. В детстве Марианна даже не догадывалась, какая будет у неё впадина.

1. Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

2. Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким «так нужно было вслух?» в конце.

3. Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

4. Мораль сказки «Колобок»: нужно жрать, пока горячее!

5. — Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

6. — Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
— Куда?
— К вам!

7. Зрелый возраст — это когда голова избавляется от всякой лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

8. Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

9. С женщиной надо обращаться как с противотанковой миной – бережно и осторожно…

10. — Шалом! — сказал Серый Волк.
— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.

11. — Дайте самую красивую розу.
— Девушке?
— У тещи день рождения.
— А что так скромно?
— Действительно. Дайте две.

12. Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
— Извините, вы здесь ротвейлера не видели?

13. Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.

14. По мнению подавляющего большинства женщин, во всякой паре по твари.

15. Оригинально… Прослушка с помощью самовара…
Сижу разбираю всю технику, подаренную тещей. А то что-то слишком много знает.

16. — Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!

17. В пылесосе сломался регулятор мощности. Пылесос теперь сосёт с такой силой, будто хочет себе iPhone7.

1. Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.

2. Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

3. — Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
— А как?
— Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

4. Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна, но и от кого.

5. — Я работаю в ресторане «Савой».
— Кем-кем вы работаете?

6. — Дети, главный бич нашего времени это…
— Глобальное потепление!
— Умница, Ирочка! Ещё?
— Наркомания!
— Молодец, Костенька! Ещё?
— Фёдор Конюхов.
— А причем тут Конюхов, Вовочка?
— Так он и выглядит, как бич, и живёт, как бич, и никто не бичует по миру сколько он.

7. Хотел бы обратиться к создателям смартфонов: если ваши аппараты без моего разрешения сами себя обновляют и устанавливают приложения… то могли бы и сами заряжаться и пополнять свой баланс?!

8. — Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?
— Берта Соломоновна! Я вас умоляю… Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

9. — Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
— Пошаговая установка.

10. — Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
— Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.

11. Старые и больные мемы уходят умирать в «Одноклассники».

12. В бутике:
— У вас есть такое же платье, только на меня?
— Нет…
— А что-нибудь моего размера вообще есть?
— Возьмите зонтик…

1. — Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
— Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником…

2. Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

3. Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

4. Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

5. — Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

6. Мама — дочке перед поездкой в Одессу:
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

7. — Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

8. Временами я меняю отношение к алкоголю на «резко отрицательное», но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю…

9. Помог жене в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.

10. Человек в костюме выглядит очень успешным… пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

11. — Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности…
— И это один из них?

12. На югах:
— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно. Я вам в лодке постелю.

13. «Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

14. У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки – по домоводству и грудь.

1. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.

2. Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

3. Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.

4. Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орёт «Встаньте кто-нибудь на раздачу!»

5. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной России по футболу убивает девяносто…

6. Погода сменилась с «чего липнешь, и без тебя жарко!» на «ложись рядом, моя тёпленькая собачка!»

7. — Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно субботы.

8. В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что «она быль очень жоский женщина».

9. Скорость, с которой ты ходишь в магазине по отделу с алкоголем, многое говорит о тебе как о человеке.

10. Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

11. Старость наступает, когда перестаёшь оборачиваться на окрик: «Молодой человек!»

12. В каждой жене живет следователь.

13. Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.

14. Женщина подобна гранате… Надевая обручальное кольцо ей на палец, имейте в виду, что сорвать его впоследствии можно будет только со взрывом.

15. Терпеть не могу спиртное, но утром дома такой офигительный рассольчик…

1. Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив…

2. Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!

3. Я, когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку!

4. — Что у тебя за диета?
— Невкусное нельзя.
— И помогает?
— Не знаю. Но соблюдать легко.

5. Коротко о себе: Не рекомендую!

6. Маньяк в городе Иваново принимает по записи.

7. Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

8. У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: «Вам какой?» А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: «Вы нажимайте!»

9. — Что писать в резюме в техподдержку в банк?
— Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами «спасибо за ожидание».

10. «Конечно» – это удобное и многофункциональное слово.
— Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
— Конечно!

11. Тебя забыли пригласить в гости? Забудь о том, что тебя забыли, и спокойно приходи.

12. Знаете ли вы, что если все сосуды человека, включая вены, артерии и капилляры, вытянуть в одну линию, то получится отвратительно?

1. Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

2. Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…

3. Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

4. Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит, рассматривает серьёзные отношения. Если несёт фигню про кино, вино и т.д. – тра*нет и не перезвонит. Будь начеку!

5. Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником, надо прое@ать автомат, саперную лопатку, нож, ремень и найти такого же распизд@@.

6. Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

7. Съел конфету «Мишка на севере», от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в «Мишка на химкомбинате».

8. — Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие…
— Знаю, для любви!
— Нет. Для мелкой работы.

9. Я человек недостаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

10. Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу…

11. Удобная штука – навигатор с пробками: ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь, на сколько опоздал на работу.

12. После того как моя девушка порезалась сухим обмылком, она больше не говорит, что я не экономный.

13. Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы…

1. — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

2. Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

3. Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку, в нём хорошо мечтается…

4. Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

5. — А в Петербурге давно дождь?
— С 1703 года…

6. Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

7. Зевнул в автобусе, устроил флэшмоб.

8. Если ты красивая и тебе одиноко, то ты не красивая.

9. Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берет их на свой концерт.

10. Какой же нудной и невыносимой бывает женщина, когда мужчина ей нужен. И в какую же идеальную превращается, когда становится все равно!

11. Из рекламы недвижимости: «Проживание в Москве сделает вас источником, близким к Кремлю».

12. То самое чувство, когда назвал своего начальника именем бывшего…

13. — Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы… Сегодня лифчик…
— Сарочка, не делай шторм… Жди, когда он шубу принесет!

14. Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

15. Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.

16. Что с нами стало… Из наших камер перестали вылетать птички…

17. У глупости, совершённой перфекционистом, не бывает изъянов.

1. На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество – это спирт! Именно он снимает простуду. Всё остальное – вкусовые добавки.

2. — Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: «на*уй», «б**дь».
— Хорошо, мама! А какие эти два слова?

3. Купил тут ирис «кис-кис». Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

4. В «Магните» появились кассы самообслуживания, а это значит, что после филфака шансов найти работу стало еще меньше.

5. Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

6. — Сарочка, что тебе подарить?
— Да что хочешь! Главное, чтобы мех красиво отражался в бриллиантах!

7. Пишут, что Илон Маск пообещал отправить на Марс 1 млн человек. Я уже начал составлять список тех, кого надо отправить в первую очередь – чтобы не мешали жить другим.

8. — Этот монах еще при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.

9. Я живу в Петербурге, а это значит, что при влажности в 98% я не маюсь мигренью.
Я расправляю жабры.

10. — Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

11. – Опиши себя.
– ))
– Это ноги?
– Нет. Подбородок.

12. Как ни старался верблюд с похмелья плюнуть, он так и не смог.

1. Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
«Ну и зря».

2. Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать – скажут бабник, не будет – скажут импотент…

3. Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

4. Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках? Совсем не те ощущения!

5. — Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
— Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

6. Несправедливость – это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

7. Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась… Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.

8. Новый рецепт горохового супа взорвал Интернет.

9. Если ты утром в своей квартире встретил бабу с пустыми вёдрами – это очень плохая примета. Значит, воду ночью отключили.

10. Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки «Аполлон-11». Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

11. Британские учёные с удивлением обнаружили, что некоторые открытия британских учёных были сделаны не британскими учёными.

12. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что аверсия к агнонимам — это отвращение к малоизвестным непонятным словам.

13. Человек, который поставит палатку с «Дошираками» возле ГУМа рядом с очередью за iPhone 7 – озолотится!