Продолжаем тему забавных высказываний и мыслей.
Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться!

1. С 25 января 2017 года в обязательную школьную программу Мексики включены прыжки с шестом.

2. Браузер начальника Роскомнадзора, закладка «недавно закрытые сайты»…

3. — Че это у вашего Паши за привычка – дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем, как зайти, гранату закидывал. Еле отучили…

4. Вот теперь видно, что Новый год прошёл. В мусорных баках появились первые робкие ёлочки…

5. Сегодня ночью мне приснился настолько хороший сон, что я даже во сне понял, что это сон.

6. Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным – ни денег тебе, ни дорогих машин… Что я делаю не так?

7. Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост – это тоже фаллический символ…

8. — Слушай, Машка, как у тебя карьера-то вверх прет! Скажи честно, как подруге – через постель?
— Да ты что! Нет, конечно. Какая постель? Это происходит на директорском столе…

9. Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей. Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.

10. Резюме: Девушка, 25 лет, секретарь 33-го уровня. Сертификаты по курсам: тайская машинопись, факс с шестом. Мастер пасьянса высшей категории. Кофе/чай в постель. Все чудеса офиса за ваши деньги.

11. Чтобы россияне могли день и ночь трудиться на благо страны, сегодня сколковские учёные скрестят сову с жаворонком.

12. Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

Продолжаем радовать вас прикольными высказываниями и фразами в картинках.
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…

Свежая порция высказываний и фраз на злобу дня.
Скромность — это то, что заставляет уважать других, внимательно их слушать и не перебивать, когда тебя хвалят!

1. Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

2. Ничто так не дисциплинирует водителя и не обостряет его реакцию, как езда за «Бентли континентал» по скользкой дороге.

3. Ветхий завет, книга 1, стих 7.
«Дарвин — ЧМО».

4. — Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку.
— Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей.
— А 50 см дешевле обойдётся?
— Ну да. 3200 рублей.
— Хм. А потоньше цепочки есть?
— Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка — 2500.
— А может просто на веревочку его повесить?
— Мужчина, а вам точно можно крестик носить?

5. — Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

6. Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

7. Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача, и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации, и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?

8. — А ты знаешь, что Толстой за всю свою жизнь написал 174 литературных произведения?
— Да ну! Откуда же у него столько свободного времени было?
— А он в Интернете не сидел!
Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

9. Конферансье в филармонии:
— Софья Чердакова, Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Б@я, приехали… Они свои капризы ещё и нумеруют.

10. Семейная ссора…
— Ты первая начала!
— А ты первый кончил!!!

11. — Рабинович, почему вы не любите простых решений?
— У них обычно сложные последствия…

12. Вы таки хотите сказать, что в Израиле живут евреи? Вас обманули! Если бы в Израиле жили евреи, то стену с Палестиной строили бы сами палестинцы, а Израиль бы им кирпич продавал.
Так вот, шоб вы понимали — евреи живут в Калининградской области!

13. — Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
— Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.

14. На диету лучше садиться широкой попой.

1. — Дорогая, я вчера тебе звонил, а ты не отвечала. Что ты делала?
— Выводы.

2. Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

3. Чем медленнее танец, тем короче потом прелюдия…

4. Американские танки не смогли преодолеть польские дороги! Они действительно собираются с Россией воевать? Дебилы, бл…!

5. Лена – девушка очень красивая, и глаз на ней отдыхает. А вот все остальное возбуждается.

6. Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

7. Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
— Высшее образование получал.

8. — Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
— Премировать?
— Нет.

9. Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно надевайте плавки, или таки давайте что-то решать!

10. — Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.

11. Онлайн-кинотеатр.
Фильм «Правообладатели, и где они обитают» был удалён по требованию фантастических тварей.

12. Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор…

13. Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…

Очередная порция мыслей и высказываний в картинках на различные темы.
Кажется соль жизни в том, что она не сахар.

1. — Дорогая, ты же знаешь, я человек неконфликтный. Если ты скажешь «Езжай на рыбалку», я поеду, а если скажешь «Не езжай», то я все равно поеду.

2. Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются.

3. Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

4. У меня такой вопрос: Если рабство в Америке отменили больше ста лет назад, почему негры до сих пор в Африку не вернулись? Им что, не сказали?

5. Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

6. Она сказала, что мечтает о неземной любви, и он представился инопланетянином.

7. Интересно наблюдать за тем, кто подслушивает. А вот подслушивать того, кто наблюдает, — наискучнейшее занятие.

8. До свадьбы у неё на лице всегда было много косметики, поэтому я считал её очень красивой. Теперь я знаю её как облупленную…

9. Слабое здоровье – главное достоинство холостого старого миллиардера.

10. Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!», и единственной, которая говорила чистую правду.

11. Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись «For her» означает «Для неё», а не то, что он подумал…

12. 1997. Не садись в машину к незнакомцу. Не знакомься в интернете.
2017. Вызываешь незнакомца из интернета, чтоб сесть в его машину.

13. Правильная женщина та, которую нельзя надуть!

14. Анжела конечно не подарок, Анжела – только за деньги.

15. Глупые молодые девушки ждут молодых прекрасных принцев, умные выходят замуж за старых королей.

16. Конфликт поколений-2017:
— Превед!
— Дратути.

Прикольные открытки со смыслом для хорошего настроения.
Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!

1. Свидание с красивой женщиной «впустую» пройти не может: при любом раскладе у вас остаётся убранная квартира.

2. Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

3. Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

4. Пора уже регистрировать компанию с именем «Русские Хакеры». Бренд уже раскручен по всему миру, так что расходы на рекламу – минимум.

5. Маша вышла замуж и… О, чудо! Уже буквально через месяц или два из женщины с пониженной социальной ответственностью она превратилась в обычную женщину с пониженной сексуальной активностью.

6. Теперь проституток можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности…

7. — Ой, у вас уровень IQ упал!
— Это не мой!

8. Как человек может быть спокоен и выдержан, если у него не только клетки, но и система нервная?

9. Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей-полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!