1. Тот, кто рано встаёт… тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.

2. — Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

3. Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.

4. «Времени вагон», плавно переходящее в «поезд ушёл».

5. В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

6. — Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
— Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

7. Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!

8. Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки, как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

9. — У тебя с ней что-нибудь было?
— Да.
— И как?
— Все, что у нас с ней было, мы выпили и разошлись по домам.

10. Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

1. Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?

2. Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

3. Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

4. Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

5. Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-Б*Я!

6. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша «)» не работала.

7. Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

8. Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

9. Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

10. Быть влюбленным в кого-то из своего города – это для бедных.

11. Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

12. — У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…

1. «Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое»
Боря, 1 «Б»

2. Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.

3. В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.

4. Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

5. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

6. — Скажите, миллион – это много или мало?
— Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…

7. — Вовочка, о чем писал в своем стихотворении «О дряни» Маяковский?
— Э-э-э… Это он расстроился, когда китайские кроссовки купил

8. Названы самые популярные у россиян направления для отдыха в сентябре: поездка на дачу и пивбар за углом.

9. Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

10. Я человек слова, т.к. делать я всё равно ничего не умею.

11. Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.

12. — Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
— Ну, оперирую я довольно редко…

13. Покупайте новый iPhone 7! Теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком, когда завариваешь дошик.

1. Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

2. Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

3. Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

4. Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ, но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

5. Если ты не знаешь, что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.

6. — Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве б**ть! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

7. Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

8. — Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать – так он вкуснее будет.

9. Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы…
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
Пытался ей объяснить, что не я это — что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

10. — Официант, а почему у вас одно и то же блюдо то с солью, то без соли?!
— Мы стараемся разнообразить наше меню.

Поэзия бывает разная: бывает высокая, а бывает такая…

Несколько забавных стишков с просторов Интернета!

Источник

1. Правило «Работает – не трогай!» работает, и его не трогают.

2. Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

3. На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.

4. Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

5. Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

6. Новость: «К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца».
Комментарий: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

7. На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

8. — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

9. Утро. Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый.
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

1. Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2°С.

2. Однажды я катался на «Бентли»… когда переходил дорогу на красный…

3. — Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

4. Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я более общительный.

5. Жена заявляет мужу:
— Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
— Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

6. — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

7. Да что вы знаете о безысходности?! Вот кушаешь бутерброд с колбасой, а у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, ешь всухомятку хлеб…

8. Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

9. — Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была чёрно-белой!

10. — Ты любишь свою маму?
— Да! До последнего квадратного метра!

1. — Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
— Точно, пиво забыл купить!

2. — Боже мой, я проглотил муху! Господи, что теперь будет?!
— Не волнуйтесь вы так, ничего страшного, мы включим ее в счет.

3. Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

4. В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

5. «Эх, помирать нам рановато…» — весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

6. Объявление: «Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена».

7. Нимфоманка попала после кораблекрушения на остров, и через какое-то время у неё уже было семь Пятниц на неделе.

8. Матч, комментатор:
— Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а… Таких пи%%юлей вратарь не получал уже давно.

9. Разговор двух подруг в студенческой общаге:
— Не знаю, идти с ним на свидание или нет?..
— Да сходи, поешь, чё ты…

10. — Слышал, у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел направо перебросить.

11. При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»

1. Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

2. — Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А!! Говорящий кот!
— Вот и я говорю: краска токсичная.

3. Камасутра — это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

4. Трудовик подменяет физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

5. Если в ночь с 31 августа на 1 сентября выйти на улицу и прислушаться, то можно услышать, как рыдают миллионы школьников…

6. Неоднозначный секрет супружеского счастья:
— Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтоб к нему никакая зараза не пристала.

7. Понял, почему матчи сборной России по футболу показывают вечером — под них засыпать хорошо…

8. Фразу «потерял голову от страсти» особенно недолюбливают самцы богомолов.

9. — Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

10. Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.