Свежая подборка картинок с прикольными надписями.
Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда неправильно.

Прикольная подборка картинок с надписями.
Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины — о любви. Но набор слов совпадает.

1. Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!

2. Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

3. — Для интровертов в аду нет отдельного котла…
— А со своим можно?

4. Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
– Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
– Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

5. Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

6. Смотрю на вкладку «Друзья онлайн», и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

7. Карлсон – первая попытка применения дронов в педагогике.

8. Одесса. Ночь в подворотне:
— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!
— Да мне хоть сексуальное ограбление — без букета не дам!!!

9. — Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
— Что ты имеешь в виду?
— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?.. То-то!

10. Отпустил жену погулять с подружками со словами:
— Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!
Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как «отдыхает»…

11. От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

12. Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет… чихнул в шкафу…

13. Из деловой переписки: «Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом «Вы писка № 1″ все же звучит немного неприятно».

14. Коньяк уговаривал: «Мадам, он не стоит ваших слез…»
Мартини шептало: «Ты — дура! И мужик твой — козел!»
И только водка кричала: «Пляшем, бабы! Пляшем!»

Четкие высказывания и фразы со смыслом.
Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси меня как».

1. На одесском сайте знакомств:
«Хочу найти Аркадия… Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!»
Комментарий: «Аркаша! Вы хоть наелись?»

2. Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол, называются «обои»? Это ведь все-таки стол! Значит не обои, а скатерть!

3. — Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
— А я помню без пульта.
— Я помню с шестью каналами.
— Я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
— Я помню, когда их интересно было смотреть.
— Вот это ты уже врешь!

4. Челябинские хакеры настолько смелы, что попробовали взломать почтовый ящик своего губернатора.
У них почти все получилось, но подъехал на велосипеде почтальон и прогнал нафиг.

5. Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

6. — Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…

7. — Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
— Пять тысяч хватит?
— Ну ты чо?! Платье, фата…

8. Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:
— Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

9. Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
— Я думал, сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
— А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

10. «Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».
«Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».

11. На тему странного русского языка. Ещё тема для размышления. Вот почему «Дать по морде» и «Дать в морду», практически одно и то же, а «Дать по жопе» и «Дать в жопу» — уже есть тонкости..

12. Над постом ГАИ со скоростью 2 000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!

13. Ну что, начали новую жизнь?
Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

14. Вам грустно и одиноко? Нечем себя занять?
Приходите ко мне. Сделайте мне… ремонт.

15. Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

Классные высказывания-шутки на злобу дня.
Мудрость — это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то х#йней.

Качаем улыбательные мышцы картинками с прикольными надписями.
Грустной попой радостно не пукнешь.

1. Работа в большой компании — это когда ты три года здороваешься с человеком, но не знаешь, кто это вообще такой.

2. Учеба для нас праздник! А в праздник мы отдыхаем!

3. Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.

4. По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

5. — Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

6. Женская рулетка: набираешь сообщение «я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

7. Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!» Я так радовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

8. В полуслужебном чате: «За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую».
Из комментариев коллег: «В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет».

9. — Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

10. — Пойдём, поболтаем?
— Пойдём, а ты чем будешь болтать?

11. Главное в семье – правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена – мозг.

12. Чувства меры много не бывает.

13. Теперь о вечном: вечно у меня нет денег на телефоне.

14. Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.

1. На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

2. А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!

3. Как же всё-таки иногда спасают расстояния… Жили бы все мои подруги в одном подъезде – спились бы все нахрен!

4. Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Каково же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

5. Адамово яблоко — это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.

6. — Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
— Замочная скважина!

7. Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

8. Я уважаю экстремалов – зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

9. Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно – не синонимы.

10. — Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…

11. В русском языке сложная орфография. Жи-ши, частицы не-ни, безударные гласные. И еще целый воз правил. Учить долго, проверять тяжело.
То ли дело китайские иероглифы. Пишешь ты, допустим фразу: «Уважаемые дамы и господа», и раз в одном иероглифе одну палочку загнул в другую сторону нечаянно. И что? И все. Ты написал, что «В пятницу наверное приедут кальмары».

12. Нефтяной шейх в картинной галерее:
— Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт…

13. — Неужели после 8-летнего срока на посту президента Обама не заслужил никакой награды?
— Почему же, он вполне заслужил медаль за освобождение Белого дома.

14. Я не такая,
Я жду вай-фая…

15. Отдел кадров Сбербанка объявляет конкурс на вакантное место секретарши робота-юриста. Предпочтение будет отдано женщине-роботу японского производства. Кандидатуры резиновых женщин будут рассматриваться только при наличии USB порта.

Повышаем настроение, улучшаем улыбку картинками с прикольными надписями.
Существует два способа подчеркнуть талию: убрать живот и отрастить жопу.