1. В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищённом сексе можно будет случайно подхватить «Яндекс.Браузер».

2. Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

3. Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов «Забавный факт».

4. Легче всего сносить обиды, когда ты управляешь бульдозером.

5. Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл такой же.

6. Гастарбайтеры начали активно уезжать из Москвы, но Москва, расширяясь, возвращала их обратно.

7. Волки! Будьте осторожны! По лесу бродят одинокие Красные Шапочки!

8. Удивительно как по-разному звучит фраза «Голубчик, да вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.

9. – Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.

10. Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

11. 3D-принтер распечатали на 3D-принтере. Распечатывал лично Х12MTG4927-Kw438. Восстание машин нача….

12. Слезами горю не поможешь. Тут бухать надо.

13. Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.
Петька орет:
– Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
– Не могу, Петька, в нем план взятия Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай вообще еле дышит.
Петька:
– Ну, давай, показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемодан, а там картошка! Василий Иванович с серьезным видом достает самую большую:
– Вот смотри, Петька, допустим, это Эйфелева башня…

1. Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку. Матрос:
— Подождите, на корабле еще остались женщины!
— Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!

2. — Я так яростно борюсь со своей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать…

3. — Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

4. Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр.
— Почему это я вдруг сэр?
— Потому что едете по левой стороне дороги.

5. — Тёть Зин! Я вашу Галю — того…
— Ну так женись на ней!
— Та не, я её трактором переехал…

6. Заходит мужик в свой любимый ресторан:
— Официант, мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль «Максимум три», – рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем, и вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

7. Армянин с дамой.
Она:
— Ох, сердце!
Он:
— Мадам, держите шляпу, сердце уже прошли…

8. В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А… значит, один еще где-то мотается.

9. Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
— А бриллиантики у твоей просто поэма.
— Пять поэм, друг мой, и две повести!

10. Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
— Мат.
Другой, ставя короля рядом:
— Отэц.