Продолжаем тему забавных высказываний и мыслей.
Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

1. По старинной традиции, после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.

2. Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина «С», поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.

3. — Этот год будет лучше, чем предыдущий.
— Почему вы в этом так уверены?
— Хотя бы потому, что он короче на один день.

4. Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.

5. «Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать». В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.

6. — Ты мне не жена! – вступил я в спор с навигатором.

7. Разговор двух старперов:
— С недавних пор я легко читаю мысли молоденьких девушек, — говорит один из них другому.
— И о чем они обычно думают?
— К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?» или «Забавный старикашка».

8. Сбербанк сократит 3 тысячи рабочих мест из-за робота-юриста…
А что? Непыльная работа! Просто посылать всех обратившихся на Х…Й!!!

9. Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

10. Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.

11. Ну в очень активном поиске!! Найду — не обижайся, котик!

12. — Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
— Ты что, там же нет атмосферы.

13. «Почта России» назвала точный адрес Ильи Муромца!
Это же сколько времени им понадобилось, чтобы разобраться и доставить наконец-то посылку, посланную в стародавние времена от Добрыни Никитича!

14. — Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
— Это булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

15. Неважно, что о тебе думают люди. Важно, что у тебя есть их фото и пучок волос (на всякий случай).

16. Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения «это уместно», либо «это неуместно», в зависимости он контекста. Это будет уместно.

Свежая подборка прикольных картинок с надписями.
Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

1. Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

2. Сегодня на улице мальчик с помощью водяного пистолета нанёс хулигану 20 колотых ранений.

3. Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.

4. Обычная награда за хорошо выполненную работу — это еще больше работы.

5. 9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

6. Идёт ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть…

7. — Как отличить подъезд от парадной?
— Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной — поребрик.

8. Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

9. — У тебя взломали аккаунт?
— Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

10. На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

11. Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

12. Если есть ангелы виктории сикретс, значит, где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

13. Котиков всё же нужно внести в реестр лекарственных средств. Куда-нибудь между седативными и антидепрессантами…

14. У России две беды – бояре и боярышник.

15. Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

16. — Я тебя люблю. Мы созданы друг для друга.
— Ты женат, я с женатыми не встречаюсь!
— Я тоже с женатыми не встречаюсь! Видишь, как мы похожи.

17. Вовочку спрашивают:
— Кто тебе нарисовал этого зайчика?
— Папа.
— А твоя мама умеет рисовать?
— Нет, она только у себя на лице умеет.

18. Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

19. Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано! Так и ехали — я на ж@пу таращился, а ж@па на меня.

20. В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

21. — Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
— Познакомь.
— Не могу.
— Почему?
— Она сейчас в коме.

22. Почему говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?! Можно сильно срезать дорогу через печень.

1. Рабинович работает в Кремле — сидит на спасской башне и смотрит в даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы — пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
— Нет, — говорит Рабинович, — мне нужна постоянная работа.

2. Собрание в колхозе. Председатель:
— А теперь слово имеет почетный член правления нашего колхоза — Дед Щукарь…
Дед:
— Так твою мать, да мать ее так, да мать вашу расперетатак… — ТАК Х#$ !!!
Председатель:
— Дед Щукарь хотел сказать, что как мусорить — так все, а как подметать — так он один!..

3. — Скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?

4. — Будут ли при коммунизме деньги?
— Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

5. Поймали индейцы американца, немца и русского, приводят их, значит, на совет старейшин. Старейшины им и говорят: «Кто из вас загадает загадку, которую мы не сможем отгадать, того отпустим, а кто не сможет — тому хук-каюк…»
Американец:
— Что такое «паровоз»?
Старейшины посовещались…
— Знаем — это такая большая железная пирога на колесах.
Кранты американцу… Немец загадывает:
— Что такое «самолет»?
Старейшины опять сели в круг, пошептались…
— Самолет — это такая большая железная пирога с крыльями.
Сняли скальп с немца, остальное на барабаны пустили… Очередь русского.
Русский:
— Что такое «политбюро»?
Старейшины сидели, думали, шептались — ни фига не знают, что такое «политбюро».
Отпустили русского, а напоследок спрашивают:
— Русский, скажи все-таки, что же такое «политбюро»?
— Да это примерно как у вас: сядут старички в круг, пошушукаются — и нет человека..

6. Два старых большевика:
— Помнишь, Вася, как мы брали зимний?
— Да, погорячились…

7. Из ЦК звонят на БАМ: «На стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными».
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.

8. Забросили в Союз американцы супершпиона — готовили несколько лет, обучали, документы сделали — фиг от настоящих отличишь, ну и все такое. Ну, спрыгнул от с парашютом, приземлился в лесу, парашют сжег, одежку совковую одел, идет в ближайшую деревню. Видит — бабка корову доит.
— Эй, бабка, дай молочка испить.
— Попей, сынок…
Ну, выпил, надо же сориентироваться, где-чего-как узнать… Решил разговор завязать.
— Да-а-а, бабуля… Какое вкусное у тебя молоко-то!
— А то! У вас в Америке, поди, и нету такого…
— !!!!!!!!! Бабка!!! А как ты догадалась, что я из Америки???
— Ну, дык ить не каждый же день негры-то по деревне ходють!

9. Матч по легкой атлетике «СССР — США». Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: «В беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним».

10. Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:
— Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?

11. Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
— Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде Вы ругали советскую власть?
— Я?! Да на х… она мне сдалась!

12. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

13. Двум кандидатам на вакантное место — Иванову и Рабиновичу — была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
— Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени…
— Товарищ Иванов, успокойтесь. давайте вместе посмотрим Ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: «Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины». Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «Мир». А Вы что написали?.. Второй вопрос: «Какой главный орган советской женщины?» Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: «Где у женщин самые курчавые волосы?» Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: «В Африке». Ну, а Вы?!..

Порция мыслей и очередных высказываний в картинках на различные темы. Часть 16
Женская истерика — это выражение женской интуиции при помощи женской логики.

1. Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

2. Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

3. С боем курантов вопрос «Что вы делали до 17-го года?» оброс новыми смыслами.

4. Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой.
— Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки.
— Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.

5. — А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!

6. Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

7. Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

8. От деда мне достался старый телевизор с малюсеньким экранчиком и большой прямоугольной лупой, которую надо ставить перед телевизором. Мне очень нравится смотреть через лупу «Пусть говорят». Как будто я наблюдаю за насекомыми.

9. Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

10. До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

1. Самое издевательское, когда после «-37» пишут «солнечно».

2. Надо много знать и многое уметь, чтобы ничего не делать…

3. Если у вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

4. — Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.

5. В новогоднюю ночь мне пожелали: «Пусть всё плохое останется в уходящем году!» Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.

6. В 4 сезоне Шерлока Камбербэтч как бы намекает, что пора бы уже и ему предоставить жилплощадь в Самаре. Что он, хуже Депардье что ли?

7. Когда в Москве стало -30°С, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

8. Исходя из того, сколько времени безуспешно пытаются найти сокровища Нефертити, ушли евреи из Египта явно не с пустыми руками…

9. В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

10. — Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!

11. — Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

12. Москва. Здесь ожидается минус 29, что с учетом принимаемых 40 равняется плюс 11.

Прикольные открытки со смыслом.
Те, кто наделен талантом безумия, никогда этого не замечают. — Им об этом говорят.