Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..
Анекдот # 14.10.2015
Цитата # 14.10.2015
на канале Coub увидел ролик как чувак по утрам делает быстрый гамбургер,
мне как человеку несобранному, этот рецепт просто спасение.
Сегодня с утра решил реализовать: достал 2 булочки, отрезал колбаску, достал сыр,
разбил яйцо в стакан, накрыл пластиковым колпаком и включил на 40 сек., как и требовал
рецепт. Где-то на 25-й секунде, когда я уже домазывал майонез на вторую булочку,
в микроволновке прогремел такой взрыв, я аж без кофе сразу проснулся!
Содержимое микроволновки было полностью в белке и напоминало лишь эпизод из какого-то
немецкого фильма! Утро для завтрака я потратил на оттирание микроволновки! Это уже 2-й
рецепт каких-то сетевых троллей, в первом я сварил лимонад, концентрация которого
способна снять водный камень с любой поверхности ванной, мистер мускул отдыхает!
По материалам bash.im
Новые анекдоты на Бугаге
1. Начало октября. В европейской части России выпал тёплый осенний снег…
2. Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур, я бревно..
3. Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
4. Они тут обычно вкусно кормят, но в этот раз — полезно.
5. Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
6. Лег просто полежать — уснул…
Лег почитать книгу — уснул…
Лег посмотреть фильм — уснул…
Лег поспать — энергия долбит, как из ядерной станции!
7. Боже! Как же сложно быть женщиной… Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
8. Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
9. — А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
10. Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Сука, этот лед — страшная вещь!..
11. Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
12. Один Новый русский предлагает приятелю:
— Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
— А где вы там в гольф-то играете?
— Во что играем?..
13. Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Да», он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит: «Ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Ну, он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает: «Ты спишь?» Я молчу. Он опять: «Ты спишь?» Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: «Раздвигай, поехали». А я спрашиваю: «А куда это вы на ночь глядя?»
Цитата # 13.10.2015
xxx: Но, козалось бы…
yyy: Это как котопёс, только козалось?
yyy: Несчастное животное.
По материалам bash.im
Цитата # 13.10.2015
xxx: а ты уже ненавидишь весь мир и свою ничтожную бездарную жизнь?
xxx: или тебе к 10 на работу?
По материалам bash.im
Цитата # 13.10.2015
мой самый младший сын тоже был ДИРЕКТОРОМ ШКОЛЫ в прошлом году 😀
Так они, поросята (с его подачи!) еще на день самоуправления в холле все ПОРТРЕТЫ заменили!!!
Причем, без согласования с администрацией.
Сын в школе был "швец-жнец-на дуде игрец" — в общем, вся аппаратура и т.п. было на нем. Так специально задержались после репетиции концерта ко дню учителя (типа, зал прибирали, аппаратуру налаживали) — дождались, пока все педработники уйдут — и заменили!!! ( а с охранником у него были налаженные отношения, и тот ПОВЕРИЛ — что действо сие согласовано).
Но когда утром директор обнаружила витькину "морду лица" вместо своей (ну и проТчих тоже) — надо отдать должное, она восприняла адекватно, с пониманием и юмором
По материалам bash.im
Анекдот # 13.10.2015
Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
Цитата # 13.10.2015
Canakau: как называется боязнь бензопил?
diamant: Здравый смысл?
По материалам bash.im
Цитата # 12.10.2015
Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошёл полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.
Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.
По материалам bash.im
Смешные анекдоты в начале недели
1. Вы знаете рецепт самого лучшего чая? Нет? Сейчас я вам скажу: берёшь коньяк…
2. — Милая, прости, я не знаю, что на меня нашло.
— Ничего страшного. Погоди, не ешь. Я сейчас другое что-то приготовлю.
3. Типо графская ошибка…
4. Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
5. Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
— Мобила есть? А если найду?!.
— Gotta celly? And if I find?!. (англ.)
— Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!. (нем.)
— Aves-vous un portable? Et si je trouve?!. (франц.)
6. — А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!
7. — Что-то меня тошнит.
— Ну хочешь, будем видеться не так часто?
8. На свидании:
— Ты, наверное, рисовать любишь?
— Да, а как ты догадался?
— По бровям.
9. — Почему ты плачешь?
— Я мужик — я не должен перед тобой отчитываться!
10. Мнение некоторых людей очень важно для меня… У меня даже есть специальный палец на руке для таких случаев.
11. — Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки? )))) можит встретимся?
— А, вспомнил!..
