1. Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

2. Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется «безопасный режим»?

3. Звонок по телефону:
— Коля! С Днем рождения!
— Спасибо, а кто это?
— Это – твоя несбывшаяся мечта!
— Мотоцикл?!

4. В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

5. Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием «Прожить на 500 рублей в день».
Эти сволочи продавали её за 2000.

6. Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: «Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?».
Девочка: «Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки».
Журналисты: «Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?»
Девочка: «Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками».
Журналисты: «А на хобби у Вас остаётся время?»
Девочка «Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс».
Журналисты в ужасе: «Какой секс?!»
Девочка: «Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский…»
Журналисты в шоке: «Девочка, что ты плетёшь?!»
Девочка: «Коврики, корзинки, макраме…»

7. — Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на своем ноутбуке…

8. Ямайка. Семья на нудистском пляже.
— Пап, а можно я поиграю с твоим писюном?
— Можно, только далеко не уходи…

9. Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

10. Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор:
— Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
— О…ть!

11. — Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
— Да, милиписичкин.
— Я передумал…

12. — Оторвемся?! – прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
— Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

13. Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем б@@дь? В носках и с пенкой для бритья?

14. Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

15. Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет.

16. Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

1. День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.

2. Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

3. Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

4. От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.

5. Женщины – народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками…

6. Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

7. Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый

8. — Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

9. Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

10. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

11. — В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
— Так вроде 20-го же инаугурация?!
— Я про китайский календарь, вообще-то…

12. Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

13. Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять…

14. Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

15. Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

16. Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

17. Не буду сегодня готовить ужин – подожду пока кто из врагов мне его принесет.

18. Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

19. Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.

20. В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей. А вот в России надо, наоборот, разрешить.

21. В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

22. Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.

1. Если долго стоять на улице в колготках «в сеточку», можно не только простыть, но и заработать.

2. Моя бабушка любит «South Park», потому что все герои там ходят в шапках.

3. Утро начинается так: «Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся! Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый… твою же мать!»

4. Новости со строительства «Зенит-Арены»: штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

5. Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа.
Брать деньги у русских просто так – старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана…

6. Как хорошо было Диогену! Пыль из бочки выдул – и хата убрана.

7. Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

8. Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.

9. Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон…

10. — Вы в своём уме?
— Да, заходите.

11. — В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

12. Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бо́льшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи…

13. — Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане…
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!

1. Я за тебя свою работу делать не буду.

2. Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

3. Крысы покидают город. Близятся гастроли Куклачева.

4. — Сколько раз я тебе говорила: «Хватит быть таким дотошным!», а ты всё равно продолжаешь.
— Восемь.

5. Прилетели инопланетяне и говорят: «Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!» Ну, земляне и отдали им Зенит-арену.

6. Если вы недовольны стряпней жены, скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а её оставили бы для секса. Жене это польстит, и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!

7. — Как вы догадались, что убийца – лентяй?
— Труп всё еще жив.

8. Собрались как-то американец, русский, японец и китаец. Им на глаза попалась обычная пластиковая бутылка. Американец хвастливо сказал: «А вы знаете, сколько полезных вещей можно сделать из такой фигни? Целых пять!» Русский показал, что можно сделать больше ста. Японец все это аккуратно зарисовал и запатентовал. А китаец наладил производство изделий из бэушных пластиковых бутылок на экспорт. Какие еще патенты? Моя твоя не понимай…

9. Жаль людей, у которых нет собаки. Им приходится нагибаться, чтобы поднять еду, которую случайно уронили на пол.

10. Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

11. Девки, а вот вам в самом деле не хочется, или вы прикалываетесь?

12. Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной…

13. Кто бы мог подумать еще несколько лет назад, что отзыв об электрочайнике на полном серьезе может содержать фразу: «недостатки: нет Wi-Fi».

14. В магазине женского белья:
— А можно примерить эти трусики на витрине?
— Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

15. Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезвредил.

16. — Я долго не могла понять, кто кого любил больше: я его или он себя.
— И наконец поняла?!
— Да, и отошла в сторону, чтобы не мешать.

17. 11 признаков того, что скоро Новый Год:
1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.
4. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. Вы решили не пить до Нового года.
9. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
11. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.

1. — А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…

2. Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать…

3. Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

4. От создателей меча-кладенца: меч-леденец – пускай враги пососут!

5. Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.

6. В армии нет понятия «холодно», есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Е…л я такую свежесть…

7. Когда я был молод и мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться. Я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали. Однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

8. Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: «Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году»! Один — другому:
— А что в следующем году она будет дороже?
— Нет! Дешевле.

9. В кабинете директора школы:
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.

10. Терпеть не могу девочек, которые считают, что они уже взрослые только потому, что у них есть усы.

11. — Любимый, у меня проблемы на работе.
— Давай я тебя трахну.
— Ты такой чуткий…

12. — Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
— Дай мне посмотреть на него.
— Это кредитная карточка.

13. Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!

14. В связи с переводом часов на зимнее время птицам, летевшим на юг, пришлось час ожидать на границе.

15. — Где твой кот?
— Жена к ветеринару повезла.
— Заболел?
— Да-а! Кастрит!

16. Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное – чтоб тебе спину не поцарапали.

1. Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — «И это всё?»

2. Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

3. — Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
— Мухобойку.

4. На работе думала – приду домой, уберусь, блинчиков напеку… Пришла. Села на диван… И в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно…

5. — Не хочу идти сегодня к врачу…
— Да и не ходи, скажи, что заболел.

6. Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и, сгруппировавшись, перекатился на другой бок, паркур – это моё!

7. По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

8. Почему я не люблю корпоративы? Да потому что после них надо всегда искать новую работу…

9. Надпись на столбе при выходе из метро «Здесь был Вася», ниже дописано «Где же ты, сука, только не был».

10. Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.

11. На выездной корпоратив большой компании требуется нарколог и травматолог.

12. Всю свою жизнь тянусь к прекрасному, но оно, падла, всё время отодвигается…

13. Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…
Через час новобрачная интересуется:
— А когда же будет больно?
— А вот сейчас кончу и по морде дам!

14. Мужчины, поторопитесь! У вас осталась всего неделя, чтобы найти свою «обезьянку». В следующем году вам светит только «курица»…

15. Меня часто спрашивают: «Почему игнорируешь?». Я не игнорирую. Сначала я внимательно читаю ваше сообщение, а потом иду заниматься своими делами.

16. Две подруги:
— Ты говорила, недавно села на диету. И как, соблюдаешь?
— Наполовину.
— Это как?
— Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера…

17. Объявление: «Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку «Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит, как обычный голубь».

18. Совет для худеющих. Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

19. После игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

20. — Алло, это квартира?
— Нет, это человек…

1. Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

2. Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

3. Задолбали морозы. Снимала с вешалки бельё, сломала любимое платье.

4. Милые девушки, когда на Новый год будете загадывать желание похудеть, постарайтесь хотя бы не жрать в эту минуту, иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

5. Фира кокетливо:
— Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!

6. Если честно, шоппинг куда лучше, чем психотерапия. Цена одна, но вы остаетесь с платьем.

7. Денег, отложенных на черный день, хватило лишь на половину дня.

8. Вхожу в топ «Миллиард самых красивых людей планеты».

9. Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка — ваша фотография, то он — хитрая сволочь.

10. Прочитай «Муму», сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал и действительно не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.

1. Если при взгляде на женскую грудь мужчине не до шуток, значит, размер подходящий.

2. Начальству не объяснить, что если работа любимая, то на ней хочется спать.

3. Поднимаюсь по лестнице, смотрю, выбросили толстые пачки журнала «Работница». Понимаю — в подъезд провели интернет!

4. Женское счастье – это когда сама похудела, а грудь нет.

5. Настроение: снять с лифта табличку «Не работает» и вешать на людей в конторе.

6. Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
— Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
— Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
— Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.

7. Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: «И в печали, и в радости, и болезни и в здравии»

8. Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на «Руководитель ритуального салона». И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит «расширение клиентской базы».

9. Если честно, она сама не знала чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)

10. Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

11. Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

1. Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

2. Придумала себе охрененный подарок на Новый год! Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

3. Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

4. Последние исследования доказывают, что из 3 915 674 528 людей 98% слишком ленивы, чтобы целиком прочесть это число…

5. Вопрос ортодоксальным евреям: можно ли пережевывать мясо молочными зубами?

6. Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

7. В споре с женщиной лучший аргумент – лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный (Женская логика).

8. За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.
— Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай. В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни.
— И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз…
— Что, меня туда не пустили?
— Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

9. — Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати.

10. Он раздел её глазами, ужаснулся, и одел обратно.

11. Есть такая категория соседей: перфорасты.

12. — Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!

1. — Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел — не помню.
— Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

2. Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

3. Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.

4. Совет дня: если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

5. Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

6. — Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы.
— У вас никогда не было девушек-соседок?
— Соседки были, но я их не имел…

7. Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс.
Они переходят с 46-го на 56-ой размер…

8. По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

9. Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа нараспашку.