Болеть свиным гриппом — тяжело и опасно, а мусульманам еще и западло.
Цитата # 30.01.2016
На Хабре статья "Google Maps решит, куда вы поедете":
"Google улучшает приложение Google Maps, чтобы оно без необходимости вводить начальную и конечную точки маршрута предугадывало направление…"
Первый комментарий: "Уже вижу окончательное решение: садишься в Google Car, нажимаешь кнопку «Мне повезёт»…"
По материалам bash.im
Цитата # 29.01.2016
Елена: Дали строителям проект, они строили-строили и наконец построили. Приезжает заказчик. В грунте выкопана цилиндрическая яма метров 15 в глубину. На дне сияет прожектор. Заказчик переворачивает чертёж на 180 градусов и говорит: “Всё хорошо, но по проекту здесь должен был быть МАЯК”.
Dmitry: Боженьки мои )))))
Елена: немножко похоже на историю из жизни программистов
Dmitry: ага ) только программист может потом решить, что будет легче все корабли сделать подземными, чем переделывать маяк.
По материалам bash.im
Анекдоты в конце недели
1. В этом году первые полгода будут трудными…
Но зато потом пойдут ягоды и грибы…
2. Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.
3. Заполняя в резюме графу «Ваши положительные качества», после каждого написанного качества всегда хочу добавить «…когда выпью».
4. Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был… С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.
5. Если почувствуешь себя бесполезным, вспомни, что в Германии есть президент.
6. — Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
— Мы не купим шубу за 200.
— Потом 400 будет!
— Потом не купим за 400.
7. Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.
8. — В нашей семье три счастливых человека.
— Муж, жена и еще сын? Или дочь? Или кот?
— Любовник.
9. — Привет, как твои дела?
— Фирма разорилась, с работы уволили, зато устроился в Яндекс.
— И как там платят, много?
— Хватает. До дома подвезти? Недорого возьму…
10. Курение не только укорачивает жизнь, но и укорачивает рабочий день.
11. Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.
12. Запомните: если взять брюки и одеть их, то они могут уйти без вас!
13. Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой…
14. Не люблю аудиокниги. Мой внутренний голос бесится, когда книги читает не он.
15. Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!
Цитата # 29.01.2016
Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.
— А ты где это купила?
— На Алиэкспрессе.
— О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.
— Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.
— И я люблю покупать на Алиэкспрессе.
— Да все любят покупать на Алиэкспрессе.
И тут внезапно взрывается третья.
— Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!
По материалам bash.im
Цитата # 29.01.2016
ххх: А насчет спокойствия — я, кстати [начальника] спрашивала, мол, как тебе удается быть таким спокойным? Он на меня так посмотрел и говорит: а я не спокойный. Я сижу и прям БЕСЯТ МЕНЯ ВСЕ БЕСЯТ ДЕБИЛЫ
ххх: Знаешь, как веселее стало сидеть на встречах?
По материалам bash.im
Анекдот # 29.01.2016
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
© Ирина Zалетаева
Цитата # 29.01.2016
Привела дочку (голубоглазая умная приличная девочка) на празднование Дня Рождения одноклассницы (1 класс, всех родителей других детей не знаю еще).
Одна из мам интересуется, чья я мама. Отвечаю: *Кати* и тут такой искренний интерес *ааа, это та Катя, которая в классе детям какой-то смешной стишок про жопу рассказала? Его уже класс наизусть знает* О_О.
Поняла, что репутация приличной семьи потеряна :))) Старший брат просветил сестру :))
По материалам bash.im
Цитата # 28.01.2016
Брат, папа и дядя (все трое — бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы…
Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку!", " Гарик, держи!", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно!"…
Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо):
— Потому что бауманцы — теоретики, ничего быстро сделать не могут!
Дядя (мрачно):
— Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!
По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше…
По материалам bash.im
Анекдоты для настроения
1. Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: «я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда»
Бутылка возвращается через 3 года: «ться»
2. — Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
— Буду.
3. — Мойша, я слышал, твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
— Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я.
4. Запись в школьном дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил!»
5. Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.
6. Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: «Иди-ка походи в них ещё…».
7. Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России. Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер. Тем временем пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.
8. Девочки, не засиживайтесь долго в Интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.
9. — Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или засаленном халате, модная у нее прическа, или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье…
— Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно похеру, какое у нее бельё…
10. Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок «Виагры».
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
— Фрау капут.
11. Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне ещё никогда не было.
12. — Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
— Разумнее всего… извиниться.
13. Мужьям на заметку: если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее бельё и красные туфли на высоченном каблуке, то к ночи от избытка красного у неё точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!..
14. Hет такой женщины, которая могла бы сказать «до свидания» меньше, чем в 30 словах.
15. Все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
16. Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала «прощай» и уехала в другой город… Мне нужен новый парикмахер.
17. — Бабушка, я на конференции в Лондоне.
— А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!
18. Кухня — это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины — что там проходят их лучшие годы!
19. — Помню, ездили на Алтай, вообще угашивались. Закусь кончилась. Пили водку, запивали Чулышманом.
— А это что?
— Река.
20. Каждый выросший в России – это уже Выживший!
21. Лучшая профилактика свиного гриппа – чеснок. Ни одна свинья не приблизится.!
