1. Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты «на желание».

2. — Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

3. У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

4. А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

5. За вечеринку с шампанским руководство отправило футболистов Кокорина и Мамаева в молодёжные составы своих клубов со словами: «Вернём в основной состав, когда научитесь пить серьёзные напитки».

6. — Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
— И что, я потом не буду храпеть?
— Нет, я потом не буду слышать!

7. — В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
— И что это за предмет?
— Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

8. — Папа, я решил бросить учёбу.
— Тогда запомни одно, сын.
— Что?
— «Свободная касса» надо произносить с улыбкой.

9. Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала…

10. Что мне больше всего понравилось на концерте Стаса Михайлова так это то, что я на нем не был!

11. Хочу быть футболистом нашей сборной! Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки и никому за это не откатывал!

12. — Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!

13. Обычный класс в 2005 году: 15 мальчиков, 13 девочек, в 2016 году: 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

14. — Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
— А он хороший мальчик?
— Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
— Какой-то он у тебя скучноватый, доченька…

15. Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

16. В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах. Снаружи он выглядит, как трамвай. Изнутри тоже.

1. А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу им на коврик перед дверью под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

2. Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

3. Футболисты «Мордовии» на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна «777».

4. Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

5. С ленты новостей.
Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.

6. Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

7. В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами.
Чтобы поддерживать привычную обстановку.

8. С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы…

9. — Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете…

10. Повзрослел – это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не «Вот молодец!», а «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

11. Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.

12. Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

13. Мадам, ваши ручки – прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

1. Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров!

2. Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

3. Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!

4. В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

5. Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем?!

6. Наверное, принцам Гарри и Уильяму не очень прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

7. Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

8. — Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

9. — Что ты опять натворила?
— Чё прям ВСЁ перечислять???

10. 2003: не знакомься в Интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через Интернет случайного незнакомого водителя

11. Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

12. Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

13. Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

14. Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».

15. — Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
— Ну сколько можно о политике?
— Я — не о политике, я — о футболе.

16. Провинция — это когда в Авито набираешь «эскорт», а в выдаче — четыре результата по запчастям к Форду.

17. Рыба всегда молчит, поэтому никто ещё не назвал её дурой.

1. Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

2. Нееее… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой весело! Та ещё затейница!

3. Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!»

4. — Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

5. Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

6. Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
— Эти шрамы… Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
— Да, кота мыл.

7. Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка, густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

8. Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

9. Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье, то Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили, то на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

10. Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом…

11. Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца – текущий курс рубля.

12. В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.

13. Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

14. — Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.

15. На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

16. Жена жалуется мужу:
— Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

17. Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

18. Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

19. У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

1. Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

2. Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе — птица с двумя головами.

3. — Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

4. Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
— Солнце моё, что это было?
— Это был солнечный удар!

5. Когда-то слова «невосполнимая потеря» ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же с аварией жесткого диска.

6. — В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
— О как! А учёные-то ломали головы: ну как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков – и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь…

7. Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: «Так… ну а ты… Блин, я даже не знаю… Давай ты будешь трепать всем нервы».

8. — Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод: бабы — недружелюбные существа.

9. — А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

10. Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.

11. Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

12. — Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…

13. Живу по понятиям, жить по закону совесть не позволяет.

14. Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.

15. Почитал самоучитель гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.

16. Я считаю, что если тебе человек понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Человек, ты мне понравился»! И всё! Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается!

17. В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

1. Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

2. В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

3. В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

4. У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

5. — Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу…

6. Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник.

7. Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.

8. Чем больше смотрю выступления нашей футбольной сборной, тем все чаще закрадывается страшная мысль: «А вдруг дело все-таки не в Викторе Гусеве?»

9. — Мужчина, не угостите даму коктейлем?
— Извините, я с женой… Но вы держитесь!

10. На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами «карьера», «отчеты» и «совесть»…

11. Асоциальная сеть «Мизантроп»: сотни тысяч аккаунтов, опции «добавить в друзья» нет в принципе.

12. Не понимаю людей, которые, не задумываясь, делают гадости. Лично я всегда задумываюсь…

13. Мужчина с характером – всегда «отличный парень». Женщина с характером – почему-то всегда «стерва».

14. В дилемме «жрать или спать» победит сначала первое, а потом второе.

15. Вот вы смеётесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается.
Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.

16. Голова у меня пока работает, как часы. Но электронные. Батарейка иногда садится.

1. После Евро-2016 УЕФА официально разрешила сборной России по футболу принимать допинг.

2. Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.

3. Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

4. – А что значит «Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

5. Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.

6. Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.

7. Если в жару ходить в трусах, то надетая к столу майка воспринимается как полный парад.

8. Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

9. В какой-то момент ты говоришь родителям: «Нет, на дачу я не поеду!»…
Так порой заканчивается детство.

10. Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме «Да”, «Угу” и «Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

11. Вечно балансирую на тонкой грани между «Береженого Бог бережет» и «Сгорел сарай — гори и хата».

12. Мои самые яркие воспоминания: как-то в детстве сдуру посмотрел на сварку.

1. Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.

2. Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

3. Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

4. Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл!

5. В гимне Словакии даже есть строка «Да не Словения мы, а Словакия!»

6. Я – звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник.

7. — Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид!
— Ты где?
— У родителей на шее.

8. — Дорогой, почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
— Скоро узнаешь.

9. К сожалению, более точно про завтрашнюю погоду мы узнаём лишь послезавтра.

10. Толпы европейцев бродят по Европе и задают друг другу единственный вопрос:
— Вы в следующем году выходите?

11. — Милая, я дома!
— Я знаю. Уже обед, а ты даже не вставал с дивана.

12. — Господин Кокорин, прокомментируйте, пожалуйста, решение Месси не выступать за сборную Аргентины после проигрыша в финале COPA-2016.
— Слабак!

13. Инженерно-саперным подразделениям на заметку: Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.

14. Суровые челябинские полицейские задержали дерево.
По их словам, у дерева был ствол.

15. — Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова…
— Ваш кредит погашен…
— О, да!!!

16. Ночь. Абрам ворочается, мешая спать Саре.
— Абрам, ты что не спишь?
— Понимаешь, я у Мойши деньги до завтра занимал, а отдавать жалко.
Сара берет телефон, набирает номер:
— Мойша? Тебе Абрам деньги должен? Так вот он их не отдаст.
— Спи, Абрам, теперь Мойша спать не будет…

1. Когда я была ещё совсем ребёнком, мне было интересно, для кого показывают мультфильмы в 5 утра. Сегодня, собираясь на работу, я наконец-то это поняла.

2. Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

3. Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

4. Все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами, а я мечтала, чтобы у меня выросли сиськи. И они выросли… до 6 размера…
Лучше бы, дура, о квартире мечтала.

5. Она:
— У меня сложный характер, я тебе быстро надоем.
Он:
— Не надоешь, Камасутра большая.

6. Повсеместное использование капчи служит для вылавливания роботов, которые разбежались из секретной лаборатории и теперь шифруются.

7. Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре», и, показывая на себя — ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

8. — Ой, Додик, когда вы перестанете тратить на меня своё личное время и начнёте уже тратить свои деньги?

9. Знаете, как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.

10. Андрей работает в НИИ и очень любит выпить. Поэтому каждые выходные Андрей опровергает фразу «хорошие специалисты на дороге не валяются».

11. У нас живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме «Перешагни обратно, а то не вырасту».

12. На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

13. Уровень подготовки к экзаменам: ставлю лайки преподавателям.

14. Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.