1. Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные – они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

2. Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

3. Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

4. — Можно мы поживём у вас?
— А вы кто?
— Деньги.
— Живите сколько хотите.

5. Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!», он спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

6. Жизнь — как конфеты: кому с коньячком, а кому сосательные.

7. Бьёт – значит, ток.

8. Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

9. Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле, лучшие камеры в норвежской тюрьме.

10. Вот ты иногда думаешь: «Б*я, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся.

11. — Что будете пить?
— А что нальете.
— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

12. — Не трогай меня, это на Новый год.

13. Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
— Папа, дай денег…

14. Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

15. — С женщинами надо говорить намёками, а не прямо и грубо.
— А как, например?
— Ну, например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то поскользнёмся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?»

16. Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
— Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас…

17. Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

18. В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился – сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

19. Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.

1. Для того чтобы стать женой миллиардера, нужно выйти замуж за миллионера, да двадцать лет помотаться с ним по Мальдивам и Сен-Тропе.

2. Как было бы прикольно заниматься в спортзале, если бы калории, когда их сжигаешь, еще и визжали!

3. Как-то на проезд мне не хватило 5 руб. Я сказала водителю «у меня есть 25 рублей и купюра в 5000». Это был самый отчаянный блеф в моей жизни.

4. Один снеговик другому:
— Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

5. Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

6. Наш мужик долго запрягает, да быстро едет. Наша женщина, пока мужик запрягает, уже и слетает куда надо, и вернется, и мужику запрячь поможет, и пирожков на дорогу напечет.

7. На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

8. Взамен длинных гудков установил короткие гудки, теперь меня никто не беспокоит.

9. Плавая в бассейне, вы одновременно получаете сеанс целебной гомеопатической уринотерапии.

10. Девиз Федора Конюхова: а х*ли дома делать?!

11. Родители старались как можно дольше поддерживать в сыне веру в чудеса, поэтому, не работая, в свои 34 года Сережа имел уже и квартиру, и деньги на ночные клубы и тёлок, и машину от Деда Мороза!

12. — Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.

13. — Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

14. Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.

15. Конечно, счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

16. Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.

17. Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве — не уточнили.

18. Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.

19. — Хочу поцеловать тебя в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
— Я, вообще-то, жрать буду…

Свежая подборка картинок с прикольными надписями. Часть 6.

1. На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

2. Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

3. — Рабинович, ты что такой грустный?
— Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

4. Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит:
— Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?

5. Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?
Один, если никто не видит.

6. Опять не посыпаны песком тротуары. У меня, как и у большинства прохожих, в полном разгаре зимний фитнес: пока до магазина дошёл — три продольных шпагата, пять поперечных, наклоны в сторону, приседания, бег с препятствиями… Эх, организм взбодрился!

7. Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: «Хоть бы не въе*ал».

8. — Сынок, вот и настал день узнать всю правду.
— Я приёмный?
— Нет. Ты дочь.

9. Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: «Как слышится, так и пишется».

10. Чёрный юмор – это как еда в Африке, не до каждого доходит…

11. Дед дрожит от мороза где-то посреди якутской тундры: «Золотая рыбка, дура ты старая, не дубак я просил, а Дубаи!»

1. Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.

2. — У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

3. Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут…

4. Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь по существу, это её торжественный пуск в эксплуатацию.

5. Диалоги о рыбалке.
— А стаканчики кто-нибудь взял???!!!

6. Прекрасная женщина – это целый мир, но некоторые мужчины смотрят только на полушария.

7. Действовал под юридическим лицом, но набили физическое.

8. Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать «спасибо» на хлеб.

9. Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый «заплыв» повышать штраф. Только нарушивших первый раз — надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара — «ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Зае*ал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу»

10. Крокодил Гена в загранпаспорте записан как «Lacoste».

11. Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.

12. Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить, как манекен крестится.

13. Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

14. Карма: когда хоронили производителя флэшек, потеряли крышечку.

1. На работу хожу быстро.
Чтобы не передумать.

2. Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

3. — Щедрые мужчины попадают в рай!
— А экономным пока ещё тут удаётся сводить концы с концами…

4. Когда она красит ногти разными цветами — это игра с оттенками, это интересно и красиво. А когда я хожу в разных носках – я дебил тупой.

5. — Сёмочка, щастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

7. Подошел Иван к соседнему забору и зовет:
— Василь, выходи на улицу, поболтаем.
— Да я с удовольствием, так жена не пустит…
— А ты бери и жену…
— Эге! Скажешь тоже!.. Тогда нам придется только слушать!

8. — Люся, нам нужно на время расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы.

9. Депутаты и чиновники, улетающие за границу на новогодние каникулы, позволят России подняться с 119 на 83 место по уровню коррупции.

10. Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.

11. — А вам, больная, нужен исключительно отдых.
— Но, доктор, посмотрите на мой язык!
— Он тоже нуждается в отдыхе.
Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

12. Я тут взял подумал… потом подумал… и взял ещё…

Прикольные открытки с различными мыслями и шутками поднимут настроение 🙂

Почему бы не улыбнуться субботним вечером, ведь рабочая неделя позади, а яркие впечатления впереди 🙂

1. Я бы хотел заниматься нейронными сетями, но мозгов хватает только на социальные.

2. Сижу дома. Голова болит. Муж:
— Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..
Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее…

3. Киркоров:
— Никаких песен у Дидье Маруани я не крал, а купил. Диски с его песнями можно купить в любом подземном переходе…

4. Незачем нам эти томографы… Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно…

5. Висит объявление: «Аспирантка снимет всё, что предложат».

6. — Подозрительных предметов нет?
— Физика.

7. Децл, обидевшись на Басту за «лохматое чмо», оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

8. На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!

9. Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

10. — Моня, угости Цилю конфеткой.
— Она таки не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу?

11. — Доктор, у меня дергается глаз.
— Это дискотека века.

Прикольные открытки со смыслом. Очередная порция мыслей и высказываний в картинках на различные темы.