1. — Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъём в 6 утра.

2. Всю учебу в музыкалке мне твердили, что умение играть на скрипке пригодится в жизни. И вот оно! Сосед одолжил у меня канифоль для паяльника!

3. Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.

4. Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно, это – корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

5. — Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

6. Жена вдруг заявила, что у неё мало лифчиков. Честно говоря, я удивился – у неё и сисек-то немного…

7. Спроси у своего мужика, сколько баб он катал в машине до тебя. Внимательно смотри на него, когда он будет отвечать. Запомни это выражение. Именно с таким лицом в дальнейшем он будет тебе врать.

8. — Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

9. Посмотрев недавно КВН, хочется сказать, что очень тяжелая работа у операторов: найти в зале смеющихся людей.

10. У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.

11. Посеял разумное, доброе, вечное. Теперь не могу найти.

12. Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: «Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!»

13. Я плачу
Это был короткий тест на ваше материальное благосостояние.

Яркие мысли на каждый день, для каждого уважающего себя человека.

Свежая подборка искрометных одесских выражений, которые поднимут настроение.

1. Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

2. Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят — приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

3. Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу: если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал…

4. Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

5. Бракоразводный процесс. Муж – ответчик:
— На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

6. — Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
— Милый, но не каждый же день!
— Не мешай мне бороться за наше счастье!

7. «Это мальчик!», закричал я. Слезы катились по моему лицу. «Я не могу в это поверить. Мальчик!» Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

8. О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…

9. — Думаешь, что возьмешь и перевоспитаешь меня? Да проще три раза из пепла воскреснуть, чем совершить этот крайне бессмысленный поступок.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю, посуду помыл и сейчас сделаю тебе кофе.

10. Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: «Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить».

11. Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

12. Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

1. Мужчины, помните: движение – это жизнь, неосторожное движение – это новая жизнь.

2. По дороге на работу пришла мысль: а ведь квартира-студия – это сбывшаяся мечта о большой кухне.

3. Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день – это встреча с кроватью.

4. Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: «Что надо сказать, ребята?». Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: «Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?».

5. Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей – зимой.

6. В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.

7. От ведущих модельеров:
Одеваться надо по погоде, а раздеваться – по любви.

8. Жители Тувы сердечно благодарят «Росскосмос» за корабль «Прогресс» с новогодними продуктами!

9. — Больше люблю бумажные документы, чем электронные.
— Почему?
— Не тормозят, когда их открываешь.

10. Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться «Лишние килограммы. Возвращение».

11. Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.

И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

12. Основная борьба за кресло губернатора Одесской области развернется между Бараком Обамой и Франсуа Олландом. Также в борьбу может вмешаться Ангела Меркель.

13. Из новостей: «Квартира Киркорова станет мемориальным музеем».
На входе, видимо, будет написано: «Здесь с такого-то по такой-то год проживала А.Б. Пугачева».

14. В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик.

1. Глобальное потепление – это когда после осени снова наступает осень, но под другим названием.

2. Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта – это вам не резиновая уточка!

3. Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию, и риск аварии возрастает!

4. Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись «Здесь были туристы из России» состоит всего из трёх букв…

5. Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь: думал, где обсчитался.

6. — Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

7. У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать, обоняние?
— С такими соплями и то, и это.

8. — Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
— Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
— Нет, быстро уйти по-английски.

9. — Какие планы на Новый год?
— Хоп-хей-ла-ла-лэй! Нету денег, нет идей.

10. Она:
— Ну пусти под одеяло, холодно!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресс-код!

11. Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!!!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: «А знаешь почему?!»

12. — Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
— Кошелек.

13. Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

14. Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
— Масло сливочное. 72%.
В голове быстрая мысль:
— О! Скоро загрузится!
Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

15. Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— ГДЕ?!!!
Он ей:
— В электричке.
Она:
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
Он ей:
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!

1. В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?

2. По сути, снеговик – это очень странный способ выкинуть морковку.

3. Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съёмными цветными наклейками.

4. — Денег много не бывает!
— Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

5. Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то, к сожалению, и к вам пришла она – старость…

6. О каком равенстве полов идёт речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

7. Коррупционеры попадались и плакали, плакали и попадались, но продолжали брать взятки.

8. — Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нём только помылась, и всё.

9. Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог.

10. — Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно купить дом…

1. «Просто диву даюсь!» – ответила героиня «Аленького цветочка» на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

2. Скорее бы закончилась эта «чёрная пятница», время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

3. У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.

4. — Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
— По перегару.

5. Не спеши мстить сам! Посмотри, как красиво это сделает жизнь!
© Закон бумеранга

6. Он так привык готовить, убираться в квартире, стирать и гладить, что когда жена, не нарадуясь, вечером намекала о сексе, у него начинала болеть голова.

7. Согласно жеребьевке Кубка Конфедерации, проведенной в Казани, нашей сборной предстоит проиграть сборным Португалии, Мексики и Новой Зеландии.

8. — Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

9. Стараюсь не вступать в дискуссию с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

10. — Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
— А может, лучше шубу?!
— Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.

11. — Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп линии. Что делать?
— Дай ему телефон!
— Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
— Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

12. — Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

13. Прочитал в газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере, это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным.

14. — Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

15. Приехал в «Икею» без жены. Купил штопор и, наверное, поеду домой.

16. — Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

17. Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.

18. Мой пёс постоянно гоняется за людьми на велосипеде. В конце концов, пришлось отобрать у него велосипед…

19. Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость – это уже вечеринка!

1. Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.

2. Если космонавт часто просится в открытый космос, значит, тайком покуривает.

3. У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу – хочет поскандалить, а орать не может.

4. Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае – если в правой руке пистолет.

5. — С одной стороны виски пить хорошо, а с другой – неудобно.
— Почему?
— С другой стороны горлышка нет.

6. Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости.

7. — Мадам Циперович, и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить?
— Для вас Семен Израилевич – это бесплатно!
— Ммм… Звучит дороговато.

8. Чем отличается сказка от реальности? В сказке – кот в сапогах, а в реальности – в сапоги.

9. — Ты ей цветы дарил?
— Дарил
— А она?
— Не дарила.

10. — Почему Улюкаева отправили не в тюрьму, а под домашний арест?
— Полковнику Захарченко впадлу сидеть с этим нищебродом.

11. Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома.

12. На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.

13. — «Планету обезьян» видел?
— Да, каждое утро в метро.

14. Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась…

15. Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?..