Небольшая коллекция отличных шуток для вашего хорошего настроения, которым вы можете поделиться со своими друзьями!

Источник

1. Вчера для уборки начали отодвигать диван, кот сразу спрятался. Выяснилось, что никакого запора у него не было….

2. А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

3. Иногда я слышу голоса… Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.

4. Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.

5. — Сёма, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише!

6. Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

7. Не улыбайтесь сотрудникам таможни. Это может их насторожить. Да и не заслужили они.

8. — Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?

9. Почему-то регулярно получаю контекстную рекламу: «Эксклюзивные золотые украшения с бриллиантами, сапфирами, рубинами», «Доставка чёрной икры осетра, белуги, севрюги в любое время суток!», «Маска для волос из чёрной икры» и т.д. Может быть, они знают о моём состоянии что-то такое, чего я сам не знаю?

10. — Что-то я не догоняю.
— Эволюцию?

11. Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется побыть простым слабым мужиком.

12. Она страшнее меня на 5 лет.

13. Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
— Василий Иваныч, ты чего это завелся?
— А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!

Как быстро летит время! Только недавно мы отмечали наступление нового миллениума, и вот с тех пор уже прошло целых 16 лет!

Что ещё изменилось в нашей жизни, а мы и не заметили? Об этом серия прикольных открыток, которые вы сейчас увидите:

Источник

1. Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом… Присмотрелась – спит подлец!

2. — Мне нравится твоё имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.

3. — Ну что, где был?
— В больнице лежал.
— Ааа, бандитская пуля?
— Скорей, бандитский творог…

4. Посмотрела с утра правде в глаза… И решила накраситься.

5. Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

6. Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин, чтобы за мной следили.

7. На пляже:
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

8. — Петя, ты чего такой грустный?
— Да вот, мама мне только что сказала, что Деда Мороза не существует и что подарки детям на самом деле приносят папы!
— А она тебе не сказала, что детей не приносит аист и не находят в капусте?
— Нет.
— А надо бы, у нас ведь завтра свадьба!

9. Сторож военных казарм придумал, как сохранить зеленую траву около зданий, т.к. табличка «По газонам не ходить» никакого действия не возымела.
Вместо этого он написал: «Военный объект. Прохожие будут забраны в армию». С тех пор все стало нормально.

10. Системный администратор всегда прав. А если неправ, то тогда системный администратор – это ты!

11. Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

12. В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А чо бахилы запотели?

13. Если в еврейской семье ребенок по математике и физике постоянно получает двойки и не умеет играть в шахматы, значит, его усыновили.

14. Любой маленький город похож на свингер-клуб.

15. Хуже всего, если тебя увольняют из Бюро по трудоустройству безработных. На следующий день тебе снова придется туда идти.

16. Заявление о приеме на работу: «Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества».
Я: «Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример».

1. Кто придумал продавать сгущёнку в пакетах?
Уже второе утро кофе с майонезом пью!

2. — Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

3. Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.

4. — Молодой человек, вы что, меня клеите?
— Как вы могли такое подумать?! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.

5. Из показаний: «Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал. Зачем он это сделал, объяснить не могу».

6. Лучшие места для парковки охраняются эвакуатором.

7. Накатила грусть… накачу и я.

8. Она:
— Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и мы…
Он:
— …закаляемся!

9. С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

10. Обычно человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

11. Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

12. Антисемитизм в Биробиджане проявляется в виде морозов.

13. — А вы на прошлых выходных яйцами мерились или палками?
— Чего?!
— Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?

14. Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем. Она до сих пор со мной не разговаривает.

15. Если вы увидели знакомого вдали и, улыбаясь, помахали ему, но, подойдя, обнаружили, что это незнакомый человек, тогда спросите его: «А вы верите в Бога?» Так вы сгладите ситуацию.

16. 52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что «Одноклассники» тоже как-то с Интернетом связаны

17. Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.

18. Понедельник – удобный повод что-нибудь понеделать.

19. Для кассиров супермаркетов в аду специально установлено десять котлов, но работают только два.

20. Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла Ирина Аллегрова.

21. На уроке русского языка:
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

22. От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тётя Алевтина «Я ничего не нажимала!»

Замечательная порция смешных анекдотов, статусов и шуток на любой вкус в виде открыток, которые можно отправить своим друзьям и знакомым, чтобы поддержать их хорошее настроение!

Источник

1. Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где – женский.

2. — Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
— Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь?..

3. Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.

4. Главное выстроить правильный беспорядок дня.

5. Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!

6. Этой тетке, которую мучает вопрос «Как в 50 выглядеть на 35?», просто надо купить мужу поллитру.

7. Рыбаки беседуют:
— Ну как, поймал сегодня что-нибудь на ужин?
— Поймать-то поймал, но не стану же я есть аквалангиста…

8. Вы как-то странно на меня влияете… Вас постоянно хочется хотеть.

9. Учёные выяснили, как звучит Закон Архимеда на самом деле: «На тело, погруженное в ванную, немедленно действует выталкивающая сила в виде телефонного звонка или звонка в дверь».

10. — Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

11. Как говорят в антидопинговом комитете: «Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай».

12. В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражаются в них.

13. — Дорогой, а я во сне разговариваю?
— Еще б ты, блин, и во сне разговаривала…

14. — Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: «К пасхе готов!»

15. Внимание! Акция!!!
Только до 30 июня 2016 года!
Хочешь замуж за МИЛЛИОНЕРА?!
Приезжай в Беларусь! Торопись!!!
P.S. 1 июля акция заканчивается, потому что начинается деноминация.

16. Женская мечта: хочется приходить с работы домой, а там мужик семь блюд наготовил и лежит на кровати голенький, ждет.

17. Сегодня утром задумалась о том, что слишком мало сплю, когда поняла, что моя зубная щетка не успевает высохнуть между вечерней и утренней чисткой.

18. Спрашиваю друга, закоренелого холостяка:
— Санёк, какая твоя самая заветная мечта?
Он отвечает:
— Э-э-эх! Взять бы всех любимых женщин, слепить в одну, да пожениться!

19. — Здравствуйте, а у вас любовь продаётся?
— Да, конечно. В комплекте идут нервы, «не нравится — не держу», «лучше бы я одна была», «ой, всё» и т.д.
— Тогда лучше дайте мне плейстейшен, пожалуйста.

20. — Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
— Да потому что ты не умеешь пить!
— Так вот я каждый раз и учусь!

21. Пожилая пара едет в автобусе. По проходу идет красивая девица с ногами от шеи. Мужчина смотрит ей вслед очень заинтересованно.
Жена:
— Ну, и стоит она того скандала, который я тебе сейчас закачу?

1. — Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
— День торжественного выноса ёлки.

2. Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его…

3. Конечно, я умею готовить: закипело – кидай, всплыли – вытаскивай! Что там уметь?

4. Из дедушкиного травника: «Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость».

5. Сын графа Дракулы принес из школы кол…

6. Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, «Две звезды» – понимаю. Ну, «Звезды на льду» – тоже понятно. Но «Звезда на Звезде» – по-моему, перебор.

7. Русские никогда не будут тупыми. Даже самый ленивый ежедневно тренирует свою память и реакцию, объезжая ямы по дороге от дома на работу и обратно.

8. Если приложить к уху горлышком пустую бутылку из-под водки, то можно услышать далекий шум застолья!

9. — Кто вы по профессии?
— Учитель жизни: я постоянно совершаю ошибки, на которых все учатся.

10. В женщине всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мужчина.

11. — За что сидел?
— Выносил сор из избы.
— За это разве сажают?
— Сажают — я работал на алмазной фабрике.

12. Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город — покататься по ровной дороге.

13. Вчера заасфальтировали привычную яму на дороге. Так и хочется сказать: «До свидания, друг! До встречи через месяц!»

14. Примерный мальчик – это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.

15. — Почему, покупая дрова, вы выбираете самые сучковатые?
— А потому, что они греют дважды: когда их колешь, и когда они в печке.

16. Купил вентилятор – деньги на ветер.

17. Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.

1. За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.

2. Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

3. Искал на чужом компьютере ХХХ ФИЛЬМЫ. Искал… Искал… И о чудо! Нашлись родимые ..нашлись, как же без них. Папка называлась «ДРАЙВЕРА ДЛЯ ДЖОЙСТИКА»…

4. Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

5. В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей, и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

6. Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!

7. Когда ребенок вырастает, у него появляется привилегия – он может, если не хочет, не есть манную кашу. Но за эту вольность он обязан работать почти каждый день до 60 лет.

8. — Ты кем работаешь?
— Менеджером по логистике в плодоовощном логистическом центре.
— ???
— Грузчиком на овощебазе!

9. Там, где трудно что-либо исправить, всегда есть возможность доломать.

10. Когда он сделал мне предложение, я упала в обморок от счастья… а когда очнулась, ответила «Ну я подумаю…»

11. Скоро лето. Теперь в счастливого фермера можно будет поиграть и на даче…

1. Загадка: «Идёт, идёт, но никуда не уходит»
Ответ: «Дождь в Питере»

2. — Какой большой мальчик. В каком он классе?
— Млекопитающие.

3. Обожаю телепатию. Бывает, посмотришь на человека – и он уже знает, куда ему телепать…

4. Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.

5. — А зачем белке кисточки на ушах?
— Дупло красить!

6. Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у неё после сорока.

7. Идеальная жена – это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня ceкcом!»

8. — Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
— А вы вообще кто??
— А я коллектор по вашему долгу.

9. Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг…

10. Самый лучший телевизор – это микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.

11. Несмотря на имеющиеся недостатки, мы остаемся лидером по количеству ям на дорогах.

12. — Захожу я в спальню, а они там контрЕбуцией занимаются.
— Слов «КонтрИбуция» пишется через «И».
— Знаю, но то, чем они занимались, пишется через «Е»

13. Твоё желание для меня загон.

14. — Я решил бросить курить, и для себя позволяю сигаретку только после секса.
— Ты думаешь, при таком варианте нет вреда от курения?
— Да какой вред – пару сигарет в год.

15. Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник.

16. Мечта не работать — не работает.