Цитата # 01.10.2015

0

xxx: самое жестокое детское разочарование от литературы
yyy: м?
xxx: жюль верн скотина
xxx: в таинственном острове
xxx: пропорции точные не дал
yyy: Наутилуса?
xxx: нитроглицерина

По материалам bash.im

Немного смешных анекдотов

0

Немного смешных анекдотов

1. Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя!

2. Идеальная работа — это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый, как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают.

3. У психолога:
— Вы замужем?
— Нет.
— Так значит ваш муж все еще холостяк?

4. В два часа ночи все идеи кажутся хорошими…

5. — Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

6. — Через 800 метров поверните направо…
— Через 500 метров поверните налево…
— Похудейте на 10 килограмм…
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

7. Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

8. — Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…

9. Смотрю я, Маша, на вас… А водки-то мы маловато взяли!

10. Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо было слишком рискованно…

11. Отличное настроение с утра — это не хорошо, это подозрительно.

12. — Ну ты грамотей! «Сиськи» пишутся с мягким знаком.
— Это мягкие сиськи пишутся с мягким знаком, а твердые — с твердым.

Цитата # 30.09.2015

0

Дембель:
Работаю в МЧС. Сегодня знакомая, увидев меня за рулём моего нового кроссовера, после оценивающего взгляда выдала "Нормально ты себе так на крутую тачку… наспасал" )))

По материалам bash.im

Новые анекдоты для настроения

0

Новые анекдоты для настроения

1. Осень — пора перемен. Пора переходить с вина на глинтвейн.

2. Британские ученые открыли американских ученых, которых по ошибке закрыли в женском туалете.

3. Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.

4. В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!

5. На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.

6. Только трус прячется в шкафу при появлении мужа, смельчак прыгает в окно.

7. Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой, и тогда мужчина будет следить за вами!

8. Муж:
— Батарейку в весы надо купить.
Жена:
— Не надо!

9. Найдите лишнее в этом ряду:
Космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. На трамвае не улетишь.

10. Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по ее телу, умирали от усталости уже на первом круге…

11. Самый мотивированный и целеустремлённый человек тот, который находится в поисках туалета…

12. Ночная дискотека «Кому за 70» была наглым образом сорвана пьяными 50-летними подростками…

13. Хорошо читаются в основном два вида книг: те, которые написаны интересным и увлекательным языком, и те, которые лежат в туалете…

14. — Скажите, а для чего вам зонт?
— Как для чего? А вдруг дождь пойдёт?
— Хм… Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь. У меня ведь есть зонт.

Цитата # 30.09.2015

0

Пара по истории искусства. Рассказывают легенду о Пане (мужик с козьими ногами):
Он влюбился в девушку и гонялся за ней. Та, чтобы ему не достаться, попросила богов помочь, и они превратили ее в тростник, а этот хитрый мужик-козел сделал из тростника дудку.
На этом моменте одногруппник (xxx):
xxx: Боже, он ей все-таки вдул.

По материалам bash.im

Прикольные открытки обо всём понемногу

0

Очередная порция шуток, приколов и статусов на разные темы, оформленных в виде открыток, для вашего хорошего настроения!

Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу
Прикольные открытки обо всём понемногу

Источник

Цитата # 30.09.2015

0

Canakau: Я тут с такой верстальщицей познакомился!
diamant: собираешься наверстать упущенные годы?

По материалам bash.im

Анекдоты на Бугаге

0

Анекдоты на Бугаге

1. Женщины — это не слабый пол. Слабый пол — это гнилые доски.

2. Я начал настолько эффективно распоряжаться временем, что теперь книжка по тайм-менеджменту лежит у меня в туалете.

3. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

4. — Дети, продолжите выражение «Мы сидим…»
Маша: «На скамейке».
Петя: «На траве».
Вовочка: «Навеселе!»

5. Теперь с Applе TV можно разговаривать. Опять американцы украли идею у России! У нас уже давно телевизор — основной собеседник!

6. Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу. Открыл глаза, успокоился — я уже на работе.

7. — Плохо без женщин…
— Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо…

8. Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды!

9. Мама спрашивает свою дочь:
— Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
— Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
— Ах ты, шалава, б&#дь ты такая, проститутка!
— Мама, а ты представь, кто быстрее побежит?!

10. Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

11. — Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!?
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!

12. Чукче подарили Камаз. Вскоре спрашивают, мол, как?
— Все хорошо, насяльник: тепло, светло, уютно. Вот только собаки быстро устают.

13. — Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
— Да ведь это мой жених.
— Ах, как ему это идет!

14. Мюллер подозревал, что Борман — русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
— Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана, когда он запнется, мы узнаем, кто он. Так и сделали. Идет Борман, запнулся:
— Ой, б&я!
Мюллер:
— Нифига себе!
Штирлиц:
— Тише, тише, товарищи!

Анекдот # 30.09.2015

0

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

Цитата # 30.09.2015

0

xxx: Однажды у меня на работе уволился сотрудник и его кружка чая с молоком простояла на подоконнике около полугода. Выкинули когда зачатки появившейся жизни высохли и вымерли вместе с чаем.
yyy: У нас обычно, что вылезло из кружки — то и работает вместо уволенного

По материалам bash.im

Популярное )))

Присоединяйтесь :)

Рекомендуем ;)