1. Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

2. По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

3. Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит – чемпион!» Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

4. Люди странные. Дома они меняют постельное бельё раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.

5. А мы дали сыну потрясающе редкое имя: в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

6. Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов, ну и аэропорт, естественно.

7. Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка «Полиглотка» отнюдь не за знание языков?

Работники «Эльдорадо» при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.

8. Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо..

9. Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей.
Не говорите, что у вас всё плохо, и как вам трудно – не радуйте недругов.
И вообще, меньше говорите – пусть окружающие спят крепче.

10. Из объявления в разделе знакомств:
«… Ваша трёхкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!»

11. — Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
— Указанный объект недоступен для вашего региона.

12. В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.

13. — Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

14. Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Сорок гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

15. Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот, уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может, не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли, что я лох?

1. Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

2. Два одесских приятеля:
— Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
— Фима, шото не пойму… Ты шо, туда кричал?!

3. — Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
— Второй фортепианный концерт Рахманинова?
— Да, ёпта, точняк!

4. Чтобы получить больничный, я пришла к врачу ненакрашенной… Чуть на «скорой» не увезли!

5. МВД собралось купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.

6. — Горло болит.
— Простыла, что ли?
— Нет, блин, натёрла!

7. Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

8. Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

9. Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина…

10. — Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.
— Он тебе так понравился?
— Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.

11. Два вида моего стиля:
1. бомж (повседневный)
2. бомж, который нашел новые вещи (парадный)

12. — Скоро лето, а ты всё ещё страшная.
— Может, толстая?
— Ещё и толстая.

13. Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

14. Если чувствуешь, что между вами химия, пригласи её на чашечку Петри.

1. Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился! Я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…

2. Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.

3. Хозяйке на заметку: любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

4. На улице несколько человек п@здят одного, мимо идет бабуля-божий одуванчик:
— Что ж вы вчетвером на одного-то налетели, окаянные?
— Молчи, бабка, мы КОЛЛЕКТОРА поймали!
— Так что ж вы его руками-то бьете? Ногами его, ирода, нужно, ногами!

5. Хочу завести собаку, мне говорят – подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят – не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это, типа, не ответственность и не на всю жизнь?

6. Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

7. — Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Андрюха, не знаю…

8. Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

9. На квартиру к виолончелисту зашли два музыковеда в штатском.

10. Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.

11. Мужчина считается повзрослевшим, когда перестает жить на пенсию своих престарелых родителей.

12. — Мне нравится, что у тебя отсутствует кадык.
— Ты, наверное, говоришь это всем девушкам.

13. Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс, я прикинулся пьяным.

14. Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

15. — Дорогая, ты у меня такая красивая!!!
— Я что-то не поняла, что ты имеешь в виду под словом «такая»?

1. Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

2. У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее.

3. — Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь «синтетику», 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.

4. Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она ещё никогда не отсасывала.

5. Не стоит отчаиваться: сотни поколений справлялись с этой задачей – значит, все реально. Написать курсовую за ночь не просто возможно, а придется.

6. Африканцы очень любят зебр. Потому что их реально удобно резать дольками.

7. Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

8. — Любимая, я дома. М-м-м, как пахнет. Что это? Это мясо?
— Это не у нас.

9. В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.

10. Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

11. — Сегодня пятница, давай накатим?
— Лучше вечером.
— Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
— Ага, а машину я потом как отгонять буду?
— Так и будешь: «Кыш, кыш отсюда!»

12. Я, конечно, самокритичный человек. Но кто я такой, чтобы судить себя?!

13. Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

14. В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

15. — Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
— Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

16. — Привет, Олег.
— Я не…
— Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
— Олег так Олег.

1. Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как группа на концерте, начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

2. — У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще, я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая… Правда, разошлешь?

3. Кондукторша водителю:
— Ну и чего мы остановились?
Шофёр:
— Там пожар впереди…
— Так подъедь поближе, народ тоже хочет посмотреть.

4. — Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?

5. — Папа, я окончил институт!
— Что, первоапрельская шутка?
— Нет, весенний призыв…

6. Все относительно… К примеру, такой вид наказания как «Начальник выеб@л» – для порноактеров это всего лишь пара минут сверхурочных.

7. Менеджер Сидоров пришёл на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и расщепил весь алкоголь…

8. Клуб анонимных параноиков с радостью сообщает, что назначенное на сегодня заседание, несмотря на происки спецслужб всех стран мира, состоится в назначенное время и месте!
Однако в случае усиления угрозы атомного взрыва либо падения в месте собрания самолета ступени космического корабля, метеорита или иного опасного объекта место собрания может быть перенесено, о чем будет сообщено дополнительно.

9. — Теория Дарвина далеко не безупречна. В конце концов даже на сегодняшний день нет бесспорных доказательств происхождения человека от обезьяны.
— Как?! А танцы под Верку Сердючку?!

10. Куда бы ни попал русский человек, гречку он все равно найдет.

11. В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетёром.

12. Только я заметила, что в фильме «Семнадцать мгновений весны» у всех фашистов в досье написано «связей, порочащих его, не имеет», а у Штирлица – «в связях, порочащих его, замечен не был»?

13. Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

14. Самое главное – это верить в себя. Ведь, если ты в себя не веришь, кто же в тебя тогда поверит?
(с) Кентервильское Привидение

15. Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.

16. По конституции, Семен Маркович имел право на труд. Но старался не злоупотреблять им.

Возраст — одна из самых благодарных тем для шуток! Потому что в любом возрасте человек замечает за собой некоторые особенности, над которыми родные, друзья, сверстники или коллеги всегда готовы подтрунить. А это значит, что можно придумать шутку на каждый год жизни!

Источник

1. Яков Моисеевич Рабинович уже вторые сутки отчаянно кидал вилку на пол, надеясь, что в его дом таки придёт женщина.

2. — Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

3. Борщ – как кунг-фу: ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.

4. Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

5. Есть такие специалисты, которые консультируют семьи по части оптимизации расходов — что покупать, зачем покупать, как соразмерять «хотелки» с «возможками» и т. д. Интересно, что с собственными женами у таких специалистов подобные фокусы не проходят…

6. Что если лесные пожары устраивают клещи, чтобы завлечь побольше пожарных?

7. Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

8. В ремейке «Броненосец Потемкин» матросы взбунтовались из-за отсутствия в меню пармезана и фуагры.

9. Виталий Кличко в твиттере: «На днях был в Нидерландах. Люди там замечательные. Приглашали и в Голландию, но я, по понятным причинам, отказался туда ехать».

10. К новости о новых денежных банкнотах номиналом 200 и 2000 рублей:
Эльдорадо: не, 200 не надо. Надо 199,99. Чтобы без сдачи.

11. — Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

12. Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

13. — Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
— А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

14. Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: «Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!». Как в воду глядела…

15. Встретил путану, которая сказала, что сделает всё, что я пожелаю, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?

16. Девушка в магазине выбирает подарок для своего возлюбленного и просит совета у продавца.
— А чем он занимается? — спрашивает тот.
— Он поэт.
— О, как это романтично! Просто не знаю, что вам и посоветовать… Может, возьмете эту корзину для бумаг?

17. Когда я была маленькой, принёсла домой котёнка, а мама сказала:
— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!
Как в воду глядела…

18. Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: «Хоть бы этот запах с твоей квартиры». Заходишь домой в надежде, а нет… всё нормально… все сидят, маму ждут!

19. Женщины всегда правы.
Знаете почему?
Потому что.

1. Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

2. ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так ещё смешнее.

3. — Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.

4. Голосует девушка у дороги. Останавливается водитель и спрашивает:
— Куда едем?
— Мне, пожалуйста, в город.
— Хорошо, с удовольствием вас подвезу.
Девушка испуганно:
— Мне не надо с удовольствием, я заплачу.

5. Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

6. — Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нахрен никому не нужен?

7. Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.

8. — Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия.
— Но сейчас ты не заикаешься…
— Смекаешь?

9. Хочу услышать 3 главных слова: «Вам повысили зарплату».

10. Романтика в работе врача лаборатории – это когда пациент флиртует с тобой, застенчиво крутя в руках баночку с мочой.

11. — У нас такой сложный период в отношениях!
— Это как?
— Ну, ставим друг другу лайки, но не пишем.

Каждый владелец кошки может рассказать о своём питомце что-нибудь особенное и интересное. Но у всех этих нагло-пушисто-усатых созданий есть кое-что общее, и об этом — коллекция прикольных открыток, которые поймёт каждый кошатник!

Источник

1. Добавьте, пожалуйста, в «Яндекс.Пробки» слой «Яндекс.Ямки». Очень нужно.

2. Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда — единственная радость в жизни.

3. В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

4. Еще никогда ни один мужчина не сказал голой женщине: «Ну ты и дура!»

5. Хозяйке на заметку:
Если собрались делать окрошку, а кваса не оказалось, то заправьте майонезом и получится оливье.
Верно и обратное.

6. Электросварщик Иванов был очень недоволен своими родителями. Это ж надо было так сына назвать – Электросварщик!

7. Пока ты не замужем, весь мир, как шведский стол!

8. — Я до тебя будто и не жила вовсе.
— То-то я смотрю, что ни черта ты не умеешь.

9. Я никогда не встречал двух людей, спорящих о вкусе цианистого калия.

10. Нет в мире ничего страшней, чем расстояние… Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

11. — Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

12. От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж… недалеко.

13. — Роза, я брошу мир к твоим ногам!
— Сёма, не психуй! Поставь глобус на место!

14. — Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1