1. Девушка из Омска вчера выиграла в лотерею новый хороший асфальт для всего города!

2. Мальчик-гений окончил школу в 13, университет – в 16, аспирантуру – в 17, а потом 10 лет скрывался от армии в лесу.

3. Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

4. Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы…

5. Встретилось в статье: «Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью». Очень изящная формулировка определения «через жопу».

6. Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

7. СМСка из наркодиспансера хроническому алкоголику:
«Уважаемый тов. Иванов, 17.04.2016 у вас заканчивается кодировка. Продлевать будете?»

8. Мало кто знает, но коллекторы, когда напиваются, звонят своим бывшим должникам и умоляют их взять еще один кредит.

9. В детстве отец научил меня безошибочно определять растущий месяц или стареющий. С тех пор это знание пригодилось мне только для того, чтобы учить других людей безошибочно определять растущий месяц или стареющий.

10. Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

11. Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

12. Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

13. Сказать «люблю» бывает сложно.
Сказать «прости» ещё сложней.
Сказать «мне не наливайте» вообще не реально.

14. — Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего…

15. Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет такой был – мат. анализ.

16. Совершенно не умею грешить… Что ни сделаю — всем довольна!

17. *РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР В СВИНГЕР-КЛУБЕ*
— Ну вот мы и остались вдвенадцатиром…

1. Весна: куда ни наступи, всё к деньгам…

2. Рваные джинсы, майки, футболки… Народ, а кто знает: носки, когда, наконец, в моду войдут дырявые носки?!

3. Водку пить не люблю, но лучшего применения этому напитку пока не могу придумать.

4. В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в «Звёздных войнах», а получил смывающуюся втулку.

5. — Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
— Устроился на работу.

6. У каждого из нас есть два списка: кого нам следует убить, и кого нам нужно будет убивать медленно.

7. — Преподобный отец, вот у вас обет безбрачия. Извините за нескромный вопрос, как вы обходитесь без женщин, неужели зов плоти не мучает? Может, вы тайком эротическую литературку почитываете?
— Да нет, зачем? Тут поблизости несколько публичных домов…
— О! Неужели?!
— Нет, вы неправильно меня поняли. Девушки частенько приходят замаливать грехи, и мне вполне хватает их исповедей.

8. Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.

9. Шмели не жалят людей. Они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее.

10. Самый невостребованный орган для трансплантации – мозг.

11. — Представляешь, вчера прочитал в одном месте: «Два по цене одного!”
— Ну и что, обычная рекламная акция.
— Да, но это был родильный дом!

12. Выпил — веди себя осторожно, чтобы не уронить.

Отличная коллекция прикольных открыток, которые помогут рассказать о себе чуть больше и откровеннее, чем это принято! Наверняка среди них есть те, которые написаны будто про вас!

Источник

1. В Россию пришла весна. Убирая ‎зимнюю ‎куртку в ‎шкаф, ‎положи в ‎карман ‎200 рублей — сделай ‎себе подарок на послезавтра.

2. Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее… Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!

3. У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!

4. Ходят две подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь. Подходит молодой продавец:
— Могу ли я вам чем-то помочь?
— Да вот нам нужно выбрать блузку.
— Какой у вас размер?
Одна:
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3-й размер груди…
Другая:
— Марина! Марина, очнись! Ты не в интернете!

5. Не перегар, а дух авантюризма!

6. Фира:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
— На себе не показывай!

7. — Половина моих одногруппниц с животом. Может, пора и нам?
— Доставай размораживаться свинину, я за эклерами…

8. Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
— Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее, и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один:
— Изя, что ты делаешь?
— Да вот, учу Абрашу плавать.
— Так ты бы не рассказывал, а показал!
— Да я не умею плавать… Я ПОНИМАЮ плавать!

9. Молодым мужьям на заметку:
В начальный период семейной жизни нужно весьма вдумчиво относиться к просьбам жены помочь ей по хозяйству. Ее поручения нужно выполнять очень продуманно, то есть настолько плохо, неумело и безалаберно, чтобы отбить всякое желание давать их в будущем.

10. У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты. Так планктон прокачался до фитопланктона…

11. Опять кто-то за зиму уменьшил мои летние джинсы.

12. Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да…

13. Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений: «…Ну, и руки вам в плечи!»

14. Преподаватель – студентке-блондинке на экзамене:
— Ну что, Иванова, ставлю вам три, но обещаю: в следующем семестре я с вас не слезу.
Блондинка:
— Ну, это если я вам дам.

15. И какие только крошки не побывали в моей постели… и из-под печенья, и из-под хлеба, и из-под пирожного…

1. На ваш вопрос «как дела?» ответит мой дергающийся глаз.

2. Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.

3. Школа учит и хорошему, например – не бояться перемен.

4. Пол Маккартни лучше целого Газманова.

5. В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

6. Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова «о*уели»…

7. — Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что ни попадя, с трудом выговаривал слова…
— Так это и было вчера. У нас был мальчишник.

8. У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители вам врали про дату рождения и вообще, скорее всего, купили вас у цыган.

9. — А ты чего безработный?
— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

10. У кого макбук, тот и артдиректор.

11. – Как вы относитесь к сексу втроем?
– Если я захочу разочаровать двух человек одновременно, я просто заеду погостить к родителям.

12. Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.

13. У меня конфликт поколений с моим же поколением.

14. Покупаешь дорогие беговые кроссовки.
Пишешь пост про начало новой жизни.
Не бегаешь.
Худеешь, потому что не на что есть.
???
PROFIT!

1. Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

2. — Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка России.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.

3. На помощь станциям переливания крови пришли генетики, скрестив пчёл с комарами. С одного улья новый гибрид собирает до 200 литров крови в месяц.

4. Лента новостей:
Катя: «Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!»
… пользователь Максим удалил Катю из друзей,
пользователь Саша удалил Катю из друзей,
пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

5. Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

6. Жители Земли переселяются из деревень в крупные города, чтобы покупать там планшеты и компьютеры и играть месяцами в «Весёлую ферму».

7. Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.

8. — А мне ещё ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах?!

9. Вспомнила бабка, как дедкой была.
(таиландская пословица)

10. Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Учёные тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.

11. Жизнь – штука прикольная! Постоянно прикалывается над нами.

12. Сегодня вы увидите, как пробуждается подспудно дремавшая, ранее сдавленная ледяным панцирем, подавляемая до времени силой воли и обстоятельствами извне, желанная до боли в мышцах и головокружения, медленно подготавливаемая к своему осуществлению… Та, о ком вы вспоминали последний месяц десять раз в день и улыбались… Та, кто и есть настоящая, без подстав и намеков, начальственных навязываний… Встречайте Русскую Национальную Идею на все времена!
ДАЧА пришла!!!

1. Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!

2. Никак не могу похудеть из-за постоянных форс-нажоров.

3. Взрослая жизнь – это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена.

4. — Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!

5. Лет в 14-15, горбатясь у бабушки на огороде, я любил слушать Rammstein и считал, что под него очень хорошо работается. Бодро так, ритмично.
Теперь я считаю, что хорошо работается не под Rammstein, а когда платят.

6. Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

7. — А как вы познакомились?
— Да мы вместе проснулись!

8. Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!

9. Мне тут один эксперт из телевизора растолковал, что если батон за 30 рублей разрезать пополам, то одна половинка (15 руб.) – это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендных и коммунальных платежей, работы пекарей, транспорт, а вторая половинка (15 руб.) — прибыль владельца пекарни или хлебозавода. С тех пор никогда не покупаю батон целиком, только половинку. Хрен им, а не прибыль!

10. Недостаточно быть скромным, надо ещё, чтобы все об этом знали.

11. Разбойники убили и ограбили странника. Развернув котомку, они увидели там хлеб и сало. Хлеб они съели, а сало не стали – пост ведь. Грешно.

12. После того как из машины высыпала братва, начавший было ругаться парковщик моментально стал паркурщиком…

13. Уроки сделаны… Мать охрипла… Сын оглох … Соседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!

14. Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

15. Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

16. Самое страшное проклятие: «Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

17. Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
— А мне ничего не будет, у меня папа – депутат!

18. Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».

19. — Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!

20. Весна… Ночь… Двое вышли на балкон… Оба легко одеты… Она в сережках… Он в часах…

21. Как известно, мужчины почти всегда хотят, но не всегда могут, потому что женщины, почти всегда могут, но не хотят. При помощи такого несоответствия природа защищает Землю от перенаселения.

22. У женщин фраза «уже выхожу» означает, что она собирается думать, как собраться начать собираться.

23. — Изя, ну конечно, у тебя на всё должно быть своё мнение! И сейчас мама тебе его расскажет.

24. Если бы не досадная ошибка в слове «минет», у Наташи была бы пятёрка по сочинению на тему «Как я провела лето».

25. У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает «Полежать на диване».

26. Пятерки в наших школьных аттестатах и университетских дипломах нужны только для того, чтобы показывать их детям и внукам, приговаривая «…смотри, как я учился, не то что ты…»

27. Хочешь, чтобы тебя женщина любила, считала сексуальным, единственным, самым лучшим в мире мужчиной? Просто помой посуду.

28. Как жить с таким противоречием: деньги я трачу, как профессионал, а зарабатываю – как любитель.

29. Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Один из популярных жанров сетевой поэзии называется «ЭкспромЪт» и представляет собой остроумные двустишия с интересными историями, уместившимися в 17 слогах.

Предлагаем вашему вниманию несколько мини-стишков и желаем улыбок и отличного настроения!

Источник

1. Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»

2. Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

3. В магазине мужик спрашивает у продавца:
— У вас есть шапочка для плавания?
— Нет.
— А клюшка для хоккея?
— Нет.
— Ну, а лыжи есть?
— Нет! И вообще это вино-водочный магазин…
— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться…

4. — Доктор, мне мучительно больно.
— Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

5. Тактичность – это умение вовремя прикинуться слепым, глухим и… тупым.

6. Настолько разочаровалась в женской дружбе, что когда хочу кому-то пожаловаться на своего мужа, просто ему же и жалуюсь.

7. — Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно!

8. Когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.
Возможно, это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

9. Мужик заходит в винно-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице:
— Девушка, а вот эта водка вкусная?
— Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру.
— Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: «Заодно купи чего-нибудь вкусненького».

10. Два вопроса, которые волнуют пассажира электрички:
1) Где мы сейчас?
2) А сейчас мы где?

11. Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.

12. Две подружки: одна красивая, а у другой на аватарке мисс Вселенная.

13. — Что ты делаешь?
— Разговариваю с компьютером.
— И часто ты с ним разговариваешь?
— Только когда холодильник на меня дуется.

14. О женщине или хорошо говори, или женись.

15. Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.

1. Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки…

2. В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

3. «Зачем мне глушитель, — думал мотоциклист, — я ведь не собираюсь никого убивать».

4. А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.

5. Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

6. — Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

7. — А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

8. Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок;
и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол.

9. ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС:
— Имя и фамилия?
Водитель:
— Андрей Аршавин.
— Да ты вообще в своём уме? Не понял ещё, с кем шутишь?
— Ладно, ладно… Михаил Булгаков.
— Ну вот, это уже другой разговор…

10. Муж жене:
— Ты куда собираешься?
— К стоматологу.
— Меня не интересует его профессия.

11. — Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником!!!

12. В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

13. — Главное, чтобы внутренний мир был красив.
— И что мне теперь – кишки стразами обклеить?

14. — Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
— Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
— Конечно, иначе это не любовь.

15. На тему сканвордов:
— Крупа для пудинга, четыре буквы, первая «С». Знаете, что она написала?! САХР!