1. У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет…

2. Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

3. Топ самых мерзких и злобных существа:
5. Вахтёрши
4. Зомби
3. Гитлер
2. Люцифер
1. Девушка единственного любимого сыночка

4. — Одолжи мне на неделю сто долларов.
— Не дам.
— Ну я тебе это ещё припомню!
— Ну вот, а если бы я тебе дал, ты бы тут же об этом забыл.

5. Черт возьми, неужели это так сложно – раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

6. А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД. А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

7. Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
— Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
— Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
— Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

1. Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски.
— Неужели это ваше последнее утешение, сын мой?
— Нет, в шкафу есть еще бутылка.

2. Тяжело быть ёжиком – никто не обнимает.

3. Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

4. Слепой, глухой и немощный прибыли к святому источнику, который, по слухам, излечивал все болезни.
Первым рискнул слепой. Он подошел к источнику и плеснул святой воды себе в глаза. Через секунду слепой закричал: «Я вижу! Я вижу!»
Вторым пошел глухой. Он промыл уши водой и закричал: «Это чудо! Я могу слышать!»
Наконец, решился и немощный. Он заехал в воду на своем инвалидном кресле и закричал: «О, Господи! Новые шины!»

5. Курить только после секса – лучший способ избавиться от пагубной привычки.

6. Колобок не может выбрать себе невесту: столько круглых дур — глаза разбегаются!

7. Рабинович молится: «Господи, пошли мне много денег. А если не можешь, то нашли хотя бы склероз на моих кредиторов».

8. Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

9. На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

1. Тот, кто рано встаёт… тот мяукает, царапается, носится по квартире и получает тапком.

2. — Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

3. Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.

4. «Времени вагон», плавно переходящее в «поезд ушёл».

5. В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

6. — Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
— Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

7. Отец ревёт в бешенстве:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
— Клянусь, это больше не повторится!

8. Девушки могут месяц выпрашивать у парней подарить босоножки, как у подруги, а потом их не носить, потому что они такие же, как у подруги.

9. — У тебя с ней что-нибудь было?
— Да.
— И как?
— Все, что у нас с ней было, мы выпили и разошлись по домам.

10. Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть Боба Марли.

1. Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?

2. Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

3. Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.

4. Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.

5. Разговор на пляже. Очень жарко.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это хорошо импотентам?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО-Б*Я!

6. Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша «)» не работала.

7. Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

8. Каждый раз, когда я роняю очищенную семечку в горсть шелухи, во мне просыпается маленький еврей и начинает усердно искать её.

9. Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

10. Быть влюбленным в кого-то из своего города – это для бедных.

11. Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста».

12. — У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…

1. «Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое»
Боря, 1 «Б»

2. Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.

3. В ФИФА поступило предложение установить стандартный цвет формы арбитров в виде семицветной радуги. Это позволит арбитрам при любых обстоятельствах отличаться от игроков, а главное, глубже раскроет смысл футбольного судейства.

4. Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

5. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

6. — Скажите, миллион – это много или мало?
— Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить…

7. — Вовочка, о чем писал в своем стихотворении «О дряни» Маяковский?
— Э-э-э… Это он расстроился, когда китайские кроссовки купил

8. Названы самые популярные у россиян направления для отдыха в сентябре: поездка на дачу и пивбар за углом.

9. Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

10. Я человек слова, т.к. делать я всё равно ничего не умею.

11. Лучшая иллюстрация к характеру Весов: въехал в столб на велосипеде, не решив, с какой стороны его объехать.

12. — Профессор, все в один голос говорят, что вы сумели спасти большое количество людей от неминуемой смерти. В чём заключаются особенности вашего метода?
— Ну, оперирую я довольно редко…

13. Покупайте новый iPhone 7! Теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком, когда завариваешь дошик.

1. Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было.

2. Они пока в айфоне штопор не сделают, покупать не буду. А то что это за техника такая?! 70 тыщ отдай, и даже штопора нет.

3. Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

4. Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ, но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

5. Если ты не знаешь, что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.

6. — Ты замужем?
— Конечно!
— Ну и как?
— Да как в детстве б**ть! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

7. Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?

8. — Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Его надо чёрной икрой намазывать – так он вкуснее будет.

9. Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы…
— Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? — жена спрашивает. — Самой все по дому делать приходилось.
Пытался ей объяснить, что не я это — что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

10. — Официант, а почему у вас одно и то же блюдо то с солью, то без соли?!
— Мы стараемся разнообразить наше меню.

Поэзия бывает разная: бывает высокая, а бывает такая…

Несколько забавных стишков с просторов Интернета!

Источник

1. Правило «Работает – не трогай!» работает, и его не трогают.

2. Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

3. На очередном женевском автосалоне АвтоВАЗ покажет посетителям, как пройти в интересные павильоны.

4. Вы когда последний раз слышали новости про Австралию? Там вообще происходит что-нибудь?

5. Терпеть не могу колу, но с похмелья она реально помогает. А если добавить в неё водки, так совсем хорошо становится!

6. Новость: «К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца».
Комментарий: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

7. На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

8. — Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

9. Утро. Муж — жене:
— Дорогая, сделай мне этот… ну как его… ну этот…
— Хорошо, любимый.
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

1. Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2°С.

2. Однажды я катался на «Бентли»… когда переходил дорогу на красный…

3. — Чай, кофе?
— Чай.
— Черный, зеленый?
— Чёрный.
— Горячий, теплый?
— Горячий.
— В бокал, стакан?
— Стакан.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Рафинад
— Один, два, три?
— Два.
— С лимоном, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

4. Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я более общительный.

5. Жена заявляет мужу:
— Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
— Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

6. — Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
— Почему нет? А Э-гей-ское!

7. Да что вы знаете о безысходности?! Вот кушаешь бутерброд с колбасой, а у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, ешь всухомятку хлеб…

8. Все, я на осень посмотрел. Заносите оливье и снег.

9. — Я вырос в очень бедной семье. Даже радуга у нас была чёрно-белой!

10. — Ты любишь свою маму?
— Да! До последнего квадратного метра!