Комментарий к новости о продаже в новосибирске 5-ти этажной квартиры c сауной, бассейном, детской площадкой и зоной для барбекюзагара на крыше и т.п.
"А потом выходишь из такой квартиры — а вокруг.. новосибирск."
По материалам bash.im
Цитата # 15.01.2016
xxx: Мы даже достали под салаты хрустальные (бл…, я и не знал, что у нас такое есть — думал что протыкали при переезде очередном) салатники!
zzz: а чо, я из них каждый день ем, у меня в них хлеб и сухарики всегда на столе стоят
yyy: это же ужас какое мещанство! ты что. вот если бы у тебя какое гавно пластиковое и т.д. из Икеи — то ты был бы крут и в ногу со временем!
zzz: хех, у меня ещё каждое утро трудится в поте лица кондовый советский тостер начала восьмидесятых, с хромированными боками (потеряли его еще лет 20 назад и он вдруг нашелся на антресолях). Вытряхнул из него жареного таракана времён перестройки и -уваля! Но есть один момент — гости пугаются, подпрыгивают вместе с хлебом и ойкают.
По материалам bash.im
Цитата # 15.01.2016
Летом была сильная гроза. Мама делится повестью о разрушениях со своей знакомой, рассказывает, что молния ударяла в одно и то же место четыре раза за историю существования дома.
Знакомая:
— Гаааааля, да тебе икону в доме надо поставить, а то мало ли…
Мама:
— Может быть, громоотвод?
По материалам bash.im
Анекдот # 15.01.2016
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!
Цитата # 15.01.2016
xxx: Привет, ты где?
yyy: Географически или экономически?
По материалам bash.im
Новые анекдоты для настроения
1. У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
2. Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб-дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
3. — Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» — это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Это про Windows!
4. Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
5. — Может, займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?
6. — А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка: просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.
7. Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона…
8. Я в жизни всегда говорил «Нет”, но стоило мне один раз сказать «Да”, как я постоянно стал говорить «Да, дорогая”.
9. Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…
10. Разговаривают три подруги. Первая:
— У меня муж – просто золото. Что бы ни сломалось, сам всё починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!
Вторая:
— Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил, и всё!
Третья:
— Девочки, а что такое «сантехник»?
Цитата # 14.01.2016
— Я там в воскресенье застал в магазине бородатую снегурочку за покупкой коньяку. Больше не пойду туда до весны.
— Бородатая снегурочка — это очень модно! Же.
— Да. она сказала, что когда была дедом морозом делала 3000 за вечер, а переоделась снегурочкой, стала делать 7000.
— Ну вот, видишь! А ты не в тренде:)))
По материалам bash.im
Цитата # 14.01.2016
xxx: Утром в новый год был крик "Ааааа! Мне Дед Мороз ничего не подарил!!!!" Выяснилось, что подарки были найдены и "по братски" поделены — дочери один, старшему сыну два, а младшему ничего.
По материалам bash.im
Цитата # 14.01.2016
В Питере прямо возле Балтийского вокзала есть здание, на крыше которого горит синими буквами надпись ЛЕНАЭРОПРОЕКТ. Каждый раз, проезжая мимо я сосредотачиваюсь, чтобы осознать, что это ЛЕНинградский АЭРОПРОЕКТ, а не индивидуальный развлекательный проект какой-то ЛЕНЫ.
По материалам bash.im
Анекдот # 14.01.2016
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
