1. Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь.

2. Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

3. — Хватит сидеть без денег! – подумал я и прилег.

4. От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.

5. Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

6. Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

7. Поездку к девушке на ночь в Алтуфьево можно считать секс-туризмом.

8. Прежде чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.

9. — Хаим, как ты зарабатываешь на жизнь?
— Зарабатываю тем, что пишу.
— И что же ты пишешь?
— Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

10. — Разбила телефон, но симка цела… Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нет!

11. Как инженер я прекрасно понимаю, что для того, чтобы давление жидкости вытеснило из головы плохие мысли, пить нужно очень и очень много.

12. «Чё молчишь?» от создателей «Как дела?»

13. Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

1. Никогда не пытайтесь перелезть в шесть утра через любимого, если он уже не спит, а вам на работу.
Даже если спит, можно зацепиться…

2. — Повзрослел – это когда на обед радует не компот, а размер котлеты.
— Ну, или хотя бы сам обед…

3. Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

4. Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены…

5. Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

6. — Соседи не жалуются, когда ты с перфоратором работаешь?
— Да не, я ночью, кода все спят.

7. С этикетки на бутылке: «Покупая наше пиво, вы помогаете детям! 100% выпитого вами пива не будет выпито детьми».

8. Из-за сильного бокового ветра аэронавт Конюхов не смог приземлить аэростат и ушел на второй круг.

9. Жена кухарит и так задумчиво:
— Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке…

10. Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу. Видят, идет «зеленый» лейтенант — еле ноги волочит.
— Во! — говорит пехотный генерал. — Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
— Орел! — говорит генерал-авиатор. — Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят, идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
— Да он у тебя трезвый! — говорят друзья адмиралу.
— А давайте пойдем за ним и посмотрим! — отвечает адмирал.
…Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком «Центральный, принимай!» падает вниз.

1. Для полного счастья мне не хватает всего одного… одного человеческого миллиарда американских долларов…

2. Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать пойманных покемонов на свободу!

3. Говорят, что где-то есть баба, которая просто любит своего мужика и не придумывает ничего лишнего, но её никто никогда не видел.

4. Фильм: «Лето».
Жанр: Драма.
В ролях: Я, работа.

5. Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется… Взял водку!

6. В Японии изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
В России за 5 минут кто-то спер робота.

7. Две подруги разговаривают.
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии…
— Ага, и еще талию хочется!

8. Почтальон звонит в дверь, ему открывает пацан 7-8 лет в шелковом халате, с сигарой в зубах и стаканом виски со льдом в руках.
Почтальон после небольшой паузы:
— А взрослые дома есть?
Пацан, затягиваясь:
— Ну а сам-то как думаешь?

9. Классная учительница водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

Всем известно, что Фаина Раневская была совершенно удивительным человеком. Читаем некоторые из её высказываний, ставших афоризмами, и не перестаём удивляться мудрости и искромётному юмору этой женщины.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

О внешнем виде:

☀ В моем тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удается выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для нее, похоже, это пожизненное заключение.

☀ Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой — инженера по профессии — объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. 
— Что вы, дорогая, у меня была двойка, — отрешенно сетовала Фаина Георгиевна.
— Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? — наседала Таня.
— Потому что у меня большая жопа,- грустно отвечала Раневская.

☀ Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом!

О мужчинах:

☀ Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

☀ Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

☀ Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.

Об уме:

☀ Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.

☀ Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.

☀ Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

О жизни:

☀ Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.

☀ У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

☀ Оптимизм — это недостаток информации.

☀ Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски.

☀ Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом? 
— А потом начну раскачиваться.

О семье:

☀ Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья. 

☀ Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

☀ Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

☀ Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?

☀ Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая

1. — Сердцеедка?
— Ну что вы!.. Я предпочитаю МОЗГИ

2. Зубная щётка прослужит дольше, если её не вынимать из упаковки.

3. Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

4. Зачем Николая Валуева поставили в передачу «Спокойной ночи малыши»? Его место – в сборной по футболу. Главным тренером. Результат гарантирован уже через неделю.

5. — Давно заметил, что в, пардон, сортире, столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно!
— Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.

6. — Почему вы пришли именно к нам?
— Хочу ездить на Гелендвагене и менять мочу у спортсменов.
— Ok, вы приняты в ФСБ.

7. Уважаемые дорожники! Приведите в порядок хотя бы обочины, а то совсем ездить негде стало!

8. По запросу в гугле «волосатая черная дыра» первые пять ссылок по делу. Стивен Хокинг и всё такое. Порно только с шестой и ниже. Мир небезнадежен.

9. — Из меня вышла хорошая жена! И всё никак не вернётся…

10. «Накачанный торс Андрея Малахова взбудоражил Интернет».
— А представьте, сколько кубиков он себе на языке накачал?

11. — Какие ваши профессиональные навыки?
— Ловлю покемонов.
— Кем вы себя видите через пять лет?
— Тренером покемонов.
— Какие ваши главные цели?
— Поймать их всех нахрен!
— Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
— У вас в переговорной Пикачу.

12. Владельцы iPhone смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев. И владельцы пальцев владельцев iPhone.

13. — Смотрю, новенький работящий, как муравей.
— Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.

14. Иногда тоскуешь по временам, когда иноземные кочевники и грабители совершали набеги, отбирали часть денег и урожая и улетучивались восвояси, а не ревели и гудели с утра до ночи под окнами строительной техникой, газонокосилками и бензопилами за те же деньги.

15. Сосед за дверью столько сверлит целый день, думаю, что он всю мебель решил подвесить на стены, включая диваны, столы, стулья, паласы и т.д.

16. — Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
— Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
— Это как?!
— Будете дристать дальше, чем видите.

1. В новых тарифах сотовой связи людей, пишущих «спс», «ща» и «оч» ждут скидки на хранение их переписки.

2. Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

3. – Скажите, Боря, а шо, у вас с моей Аллочкой в самом деле отношения серьёзные?
– Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись…

4. Девиз сборной России по футболу: мне нравится, что можно быть смешной, распущенной и не играть.

5. Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты – гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.

6. — Я хотела бы кремировать своего мужа.
— Когда он умер?
— Он не умер…

7. Ну, давай… показывай в каком месте ты особенная…

8. — Я давно на вас смотрю, вы очень красивая. Решил подойти познакомиться.
— Ну наконец-то ёпта, а я думаю, чё за размазня пялится. Ксюха я.

9. В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

10. Аэрофлот вводит Корги-класс – новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.

11. Главное в карьере для женщины – не выйти удачно замуж.

12. Весь мир ловит покемонов. В России эта игра вряд ли будет столь же популярна – у нас уже много веков профессионально ловят «белочку» и зеленых чертей.

13. Жара — это когда выключаешь компьютер, лишь бы ликвидировать лишний источник тепла.

14. Когда говорят «раз в год и палка стреляет», я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.

1. — Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла — приходилось делать мороженое из молока.

2. Помните, что в жизни всё относительно. Даже если в одном месте вас послали, то в другом просто заждались!

3. Жили они как залив и бухта: он заливал, а она бухтела.

4. Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

5. Сегодня узнал, что в РОССИИ ОПЫТЫ НАД ЛЮДЬМИ НЕ ЗАПРЕЩЕНЫ НИ ОДНИМ ЗАКОНОМ!!! Вот почему «Дом-2» до сих пор существует.

6. Рабиновича распознать легко в двух случаях. По искрометному юмору, когда он что-то продает, и по невосполнимой утрате в глазах, когда он что-то покупает.

7. Случайно выбранный человек с вероятностью 50% оказывается дурой.

8. Поимка покемона в зимнем русском лесу таит в себе такие глубины, о которых даже не подозревают разработчики этой игры.

9. Все знают, о чём мечтают безгрудые девушки и пацаны на больших машинах.

10. Курение сокращает жизнь, а смех продлевает. Именно поэтому Минздрав постит на пачках сигарет прикольные надписи и смешные картинки.

11. Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

12. Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский.

13. — Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— А фамилия?
— Дэниелс.

14. — Изя, не смотрите так пристально! Вы заставляете меня вам нравиться…

15. Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

16. — Учитель, как Вы познали нирвану?
— Скачал и послушал.

17. Как перестать переставать и начать начинать.

1. Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

2. Буквально неделю назад ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалось, как белая горячка…

3. Новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши» будет Николай Валуев. Спонсор программы —производитель детских памперсов.

4. Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы, он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и, наконец, получив все, чего хотел, ложится спать, развалившись на полдивана, да еще и храпит.

5. Когда перестает работать интернет, ты можешь погрузиться в свои мысли и серьезно поду… А нет, всё, заработал.

6. Иногда хочется взять и всё бросить. Только непонятно, где это всё взять.

7. Семь раз примерь – и муж согласится на всё!

8. В свои 7:30 я выгляжу на 60.

9. Еще каких-то 10 лет назад на вас бы не смотрели, как на идиота за вопрос: «Откуда здесь можно позвонить?»

10. — Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе во время регистрации так и сказала: «Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе… пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас».

11. — Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

12. — Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: NUYik98ULAase3

13. Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
— Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка:
— Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор:
— Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка:
— Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна:
— Вовочка, прекратить паясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка:
— Ну я же говорил!

1. — Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

2. — Привет, Бэллочка, как дела?
— Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка…

3. Плакат на автостраде при въезде в город: «Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны».

4. — Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

5. Она – ему:
— Или норковая шуба или ноги моей больше не будет на твоем плече!

6. Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку. Бурный половой акт…
Из-за стены крик соседа:
— Бл@дь, можно потише?! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!

7. Фирма Intel после выпуска процессоров Pentium 1, Pentium 2, Pentium 3, Pentium 4 выпустила новые процессоры: «Pentium жив» и «Pentium возвращается».

8. Если женщина отдается мужчине за деньги, стало быть она — не подарок.

9. Все пьющие делятся на 3 категории: выносливые, положительные и малопьющие.
Выносливые пьют, пока их не вынесут;
Положительные пьют, пока их не положат;
А мы – малопьющие – сколько ни пьём, нам всё мало!

10. Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бл@, вот только не начинай!..

Сетевая лирика богата на неожиданные формы стихотворчества, и сегодня мы познакомим вас с лаконичными двустишиями, которые получили широкую популярность под названием «экспромЪты»!

Источник