1. Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

2. В кинотеатрах идёт «Тарзан», Покемоны на пике популярности, Клинтон баллотируется в президенты. Стесняюсь спросить, сейчас точно 2016-ый год?

3. Прийти пьяным на работу – это как играть в компьютерную игру. Главное, пройти босса.

4. Гонщик «Формулы-1» в первую брачную ночь пришел к жене пятым.

5. Сколковские учёные выяснили, что для ловли покемонов смартфон можно заменить тремя бутылками водки.

6. План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

7. Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет понедельников.

8. Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»?

9. Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, – вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, – говорит женщина, – мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, – отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек — Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

1. Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: «Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: «Конечно, ты!”

2. — Крошка, что на тебе сейчас?
— Черные кружевные трусики… груз ответственности, два кредита, постоянный недосып.

3. Понимаешь, что стал взрослым, когда перестаешь убеждать родителей, что тебе нужен мощный компьютер для учебы. И начинаешь убеждать жену, что мощный компьютер тебе нужен для работы.

4. Английская компания Tarmac изобрела асфальт, который поглощает воду. Как адекватный ответ, в Сколково изобрели воду, которая поглощает асфальт.

5. Внимание! Пользователи сайта «Одноклассники».
Убедительная просьба, когда Вы фотографируетесь на фоне своих дорогих домов и машин, делайте фотографии так, чтобы были видны названия улиц, номера домов и машин, цените рабочее время наших инспекторов.
Заранее спасибо, искренне Ваша, Налоговая Инспекция.

6. По данным WADA, единственными спортсменами, не принимавшими допинг перед Олимпиадой, оказались спортсмены США.
Их соревнование со спортсменами Лихтенштейна и Андорры выявило безусловное лидерство США в мировой фармакологии.

7. У психиатра:
— Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.
— Скажите, а как она вас ласково называет?
— «Моё бабло».

8. Маленький мальчик хнычет в магазине игрушек:
— Пап, ну купи модель, купи модель… Хочу модель!
— Не ной. Я вот тоже хочу модель, но не ору же, как белый медведь в теплую погоду!

9. После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

10. Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.
Сосед знает толк в предварительных ласках.

11. Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

12. Интересный факт. Водитель маршрутки не залезает в ванну, пока она полная не наберется.

13. Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а словить белочку…

14. Трудовик в нашей школе – ломка стереотипов.
Не пьет.
Не курит.
Руки растут откуда надо. Может сделать все — что по дереву, что по металлу.
Строит наших двоечников на раз.
Чистюля.
Одевается со вкусом. Маникюр, макияж.
И дети у нее очаровательные…

15. — Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
— Да, «Пионерская зорька».
— А почему еврейская?
— Потому что начиналась в 7:40.

16. В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.

17. Новость: Ученые пришли к выводу, что человечество погибнет через 6,5 миллиарда лет.
Kомментарий к ней: «блин ипотеку как раз погашу!!!!»

18. Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют.

19. Вообще, работать – это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слёзы и пойду дальше работать.

1. Жириновский, проходя мимо бабушек у подъезда, успевает нахамить им первый.

2. Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

3. Студентка из провинции приехала поступать в Москву и… поступила, окончила университет, нашла престижную работу, вышла замуж и родила двоих детей. Упущенная прибыль за 20 лет составила порядка миллиона долларов.

4. Сбылась мечта моего детства — я выросла… и мне больше не надо вставать в школу к 8:15… теперь я встаю на работу в 5:20.

5. — Вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.

6. В Турцию прибыл первый самолет с Наташами.

7. Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика-пыжика».

8. Если вы хотите, чтобы вам в ресторане положили большую порцию, скажите, что вы присматриваете место для свадьбы. И не забудьте снять кольца.

9. Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи…

10. — На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею…
— Я устал…
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

11. А мне не нравятся новые лампочки – на них носки штопать неудобно!

12. Идея для ресторана. Делать порции для мужчин чуть больше. Чтобы мужчину не так раздражало, когда девушка захочет попробовать из его тарелки.

13. Люблю паникующих людей. Им можно дать пощечину якобы с благими намерениями.

14. Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще…

15. — Мама, я выхожу замуж!
— Куда?
— Таки замуж!
— Таки куда выходишь-то? Опять в нашу квартиру?!?

16. Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла…

17. Яша Рабинович мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он молнией бросился вниз по лестнице и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.

18. Я не идеальна, зато брови настоящие.

1. Маша поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил ее кукарекать, выиграв в карты «на желание».

2. — Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
— Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

3. У главного ремонтника дорог Москвы на щеках ямочки.

4. А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

5. За вечеринку с шампанским руководство отправило футболистов Кокорина и Мамаева в молодёжные составы своих клубов со словами: «Вернём в основной состав, когда научитесь пить серьёзные напитки».

6. — Давай-ка я плесну нам по стаканчику противохрапного…
— И что, я потом не буду храпеть?
— Нет, я потом не буду слышать!

7. — В любое путешествие я всегда беру с собой талисман, который всегда меня выручает.
— И что это за предмет?
— Кредитная карточка со ста тысячами долларов.

8. — Папа, я решил бросить учёбу.
— Тогда запомни одно, сын.
— Что?
— «Свободная касса» надо произносить с улыбкой.

9. Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала…

10. Что мне больше всего понравилось на концерте Стаса Михайлова так это то, что я на нем не был!

11. Хочу быть футболистом нашей сборной! Кому и сколько надо откат дать? Ведь не может быть, чтобы человек нихрена не делал, получал такие бабки и никому за это не откатывал!

12. — Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
— Да, весь тираж!

13. Обычный класс в 2005 году: 15 мальчиков, 13 девочек, в 2016 году: 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

14. — Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
— А он хороший мальчик?
— Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
— Какой-то он у тебя скучноватый, доченька…

15. Говорят, тараканы исчезли из квартир из-за мобильных телефонов. Жду телефоны нового поколения от комаров.

16. В нашем городе активно функционирует дом престарелых на колёсах. Снаружи он выглядит, как трамвай. Изнутри тоже.

1. А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу им на коврик перед дверью под предлогом того, что они «от этой услуги не отказывались».

2. Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

3. Футболисты «Мордовии» на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна «777».

4. Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

5. С ленты новостей.
Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.

6. Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

7. В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами.
Чтобы поддерживать привычную обстановку.

8. С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы…

9. — Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете…

10. Повзрослел – это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не «Вот молодец!», а «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»

11. Смотрю на состав колбасы и понимаю, что колбасные производства захвачены последователями вегетарианства.

12. Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи.

13. Мадам, ваши ручки – прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!

1. Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из-под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров!

2. Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

3. Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк!

4. В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый. Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.

5. Представляете, как сложно Президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем?!

6. Наверное, принцам Гарри и Уильяму не очень прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

7. Женская логика:
— Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

8. — Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?

9. — Что ты опять натворила?
— Чё прям ВСЁ перечислять???

10. 2003: не знакомься в Интернете и не садись к случайным людям в машину
2016: вызываю через Интернет случайного незнакомого водителя

11. Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.

12. Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

13. Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

14. Папа разговаривает с дочкой:
— В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: «Выход».

15. — Англия ушла, теперь Франция с Германией будут выяснять, кто из них круче.
— Ну сколько можно о политике?
— Я — не о политике, я — о футболе.

16. Провинция — это когда в Авито набираешь «эскорт», а в выдаче — четыре результата по запчастям к Форду.

17. Рыба всегда молчит, поэтому никто ещё не назвал её дурой.

1. Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.

2. Нееее… С головой я не дружу… Скучно с ней! А вот с попой весело! Та ещё затейница!

3. Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: «Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!»

4. — Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.

5. Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

6. Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
— Эти шрамы… Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
— Да, кота мыл.

7. Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка, густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

8. Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

9. Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье, то Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили, то на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

10. Жалуетесь на строгие российские порядки?
Попробуйте пожить по-нашему за рубежом…

11. Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца – текущий курс рубля.

12. В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал, поможет, но родители малыша запретили его поить.

13. Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

14. — Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в Интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.

15. На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.

16. Жена жалуется мужу:
— Никак не могу понять разницу между прямыми и косвенными налогами.
— Это примерно то же, что ты сначала требуешь мою получку, всю до копейки, а ночью, пока я сплю, обшариваешь мои карманы.

17. Кредитный инспектор Лена занимается сексом, если у парня есть паспорт и два поручителя.

18. Все бомжи гадят под лестницей в подъезде и только в Питере в парадном.

19. У близорукого оптимиста лица окружающих расплываются в улыбке.

1. Никогда не устраивайте истерику, лёжа на спине. Слёзы затекают в уши и становится щекотно и смешно. Я так уже три истерики сорвала.

2. Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе — птица с двумя головами.

3. — Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли – лысый, хромой, ушастый?
— Зато какие приметы!

4. Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
— Солнце моё, что это было?
— Это был солнечный удар!

5. Когда-то слова «невосполнимая потеря» ассоциировались с кончиной выдающегося учёного, теперь же с аварией жесткого диска.

6. — В Древнем Египте, например, некоторые строители пирамид получали четыре-пять литров напитка в день. В древности алкоголь воспринимался как важный источник питательных веществ.
— О как! А учёные-то ломали головы: ну как строили эти самые пирамиды?! Толпа бухих мужиков – и одной древней тайной меньше. Чего только спьяну не наворотишь…

7. Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: «Так… ну а ты… Блин, я даже не знаю… Давай ты будешь трепать всем нервы».

8. — Женской дружбы нет. Это миф.
— Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод: бабы — недружелюбные существа.

9. — А вы по национальности…?
— Да. А вы?
— Нет.
— А шо так?

10. Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.

11. Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

12. — Доктор, у меня что-то в боку колет.
— Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
— В каком смысле?
— А они всегда боком выходят…

13. Живу по понятиям, жить по закону совесть не позволяет.

14. Как опознать гея в толпе мужиков в одинаковых футболках? У гея футболка глаженая.

15. Почитал самоучитель гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.

16. Я считаю, что если тебе человек понравился, то надо подойти к нему и сказать: «Человек, ты мне понравился»! И всё! Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается!

17. В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

1. Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

2. В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

3. В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

4. У качка спрашивают:
— Сколько будет 20+20?
— Пятьдесят пять.
— Почему пятьдесят пять, если сорок?
— Так ведь ещё гриф!

5. — Девушка, а что вы делаете в субботу вечером?
— Позвоните в воскресенье. Я расскажу…

6. Еду такая вся счастливая на море… и тут прозвенел будильник.

7. Санэпидемслужба взяла забор морской воды у одного из сочинских пляжей. Анализ показал, что белка в моче нет.

8. Чем больше смотрю выступления нашей футбольной сборной, тем все чаще закрадывается страшная мысль: «А вдруг дело все-таки не в Викторе Гусеве?»

9. — Мужчина, не угостите даму коктейлем?
— Извините, я с женой… Но вы держитесь!

10. На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами «карьера», «отчеты» и «совесть»…

11. Асоциальная сеть «Мизантроп»: сотни тысяч аккаунтов, опции «добавить в друзья» нет в принципе.

12. Не понимаю людей, которые, не задумываясь, делают гадости. Лично я всегда задумываюсь…

13. Мужчина с характером – всегда «отличный парень». Женщина с характером – почему-то всегда «стерва».

14. В дилемме «жрать или спать» победит сначала первое, а потом второе.

15. Вот вы смеётесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается.
Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.

16. Голова у меня пока работает, как часы. Но электронные. Батарейка иногда садится.