Разговор в офисе:
— Государство внутри государства как называется?
— Москва?
По материалам bash.im
Цитата # 06.02.2016
Цитата # 06.02.2016
xxx: Знаете то чувство, когда наконец-то завтра свободен от работы, которой занимаешься после работы, и можно будет приступить к доделыванию одной из тех работ, на которые вечно не хватает времени…
По материалам bash.im
Цитата # 06.02.2016
В студенчестве подрабатывала продавцом в магазине товаров для шитья и рукоделия. Где-то недалеко жил сумасшедший, которому было скучно, и он развлекался магазинными скандалами. При этом формально первым не начинал. Обычно приходил и начинал задавать дурацкие вопросы, пока либо продавец не выйдет из себя, либо стоящие в очереди покупатели. После этого с чистой совестью устраивал истерику с воплями, визгами и матом.
Однажды он вновь явился и начал разговор с вопроса "Чем вот эта круглая красная пуговица диаметром 20 мм отличается от вот этой круглой красной пуговицы диаметром 40 мм".
В зале работала новенькая, которая с ним раньше не сталкивалась. Она посмотрела на него честными глазами и четким поставленным голосом ответила: "Разница — в диаметре, у одной 20 мм, у другой — 40!".
-Вы, девушка, программист, наверное, — сказал наш "любимый" и пропал на пару месяцев…
По материалам bash.im
Цитата # 06.02.2016
ххх: Ручной 40-мм гранатомёт Hydra от компании Milkor. Отличается от «конкурентов» возможностью вести огонь в автоматическом режиме, опорожняя десятизарядный магазин за 2 секунды.
yyy: Вот чисто интересно зачем? В какой ситуации бойцу может понадобиться вхерачить 10 гранат за 2 секунда?
zzz: Босса валить
По материалам bash.im
Цитата # 05.02.2016
(из дискуссии о любимых кошачьих местах для спанья)
ххх: ха, коробки, телевизоры, когтеточки — это все банально
ххх: в моем детстве приходившие в гости, бывало, не могли понять, зачем на кухне хлебница, если хлеб всегда хранился в холодильнике
ххх: ровно до момента пока из хлебницы не вылезал кот
По материалам bash.im
Смешные пятничные анекдоты
1. Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
2. Мужчины считают, что скромность на самом деле — лучшее украшение женщины, подводя своих любимых к отделу «Бижутерия» в ювелирном магазине.
3. — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.
4. Всё человечество делится на две категории: защитников животных и укушенных.
5. Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей – получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул нахрен.
6. Говорят, чтобы добраться до космоса, нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
7. Зиму опять перенесли на апрель…
8. Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом чтоб не разыскивали в обоих.
9. Вы время на меня не тратьте, лучше деньги.
10. — Я тут подумала…
— И как оно?
— Больно.
— Первый раз всегда больно.
11. — Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
— Это неизвестно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
— Интересно. И какая?
— Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
12. Мама укладывает 5-летнюю дочку спать:
— Всё, моя дорогая, засыпай, сладких снов.
Дочка обиженно:
— Мама, ты опять мне желаешь сладких снов, у меня скоро попа слипнется.
13. Моя девушка, как хороший детектив: никогда до конца не знаешь, чем закончится наша очередная встреча.
14. Правильно расставлять — знаки препинания, это же, так: просто.
15. Настоящее богатство внутри тебя: печень, например!
16. Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.
17. — Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
— Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся…
18. — Фея, ты сука!! Карета превратилась в тыкву, кучер в крысу, это я еще могу понять… Но айфон-6 в нокию!! Это уже перебор!
19. Никогда кошелек мужа не бывает так беззащитен, как в тот момент, когда он признал свою вину перед женой.
20. — С кем ты встречаешься?
— С проблемами.
21. Учитель попросил Свету прочитать басню «Ворона и Лисица», а потом спросил:
— Кто тебе больше по душе: ворона или лисица?
— Мне больше по душе сыр… – ответила Света.
22. Если женщина знает содержимое своей сумочки, значит, ее только что обыскали.
23. Не верьте своему мужу, если он, собираясь на «деловой ужин», говорит вам: «Дорогая, это просто бизнес… А где мои новые трусы?..»
24. Еврей приходит в мясную лавку и, показывая на ветчину, говорят мяснику:
— Взвесьте мне полкило этой рыбы!
— Но это не рыба, а ветчина!
— Меня не интересует, как зовут эту рыбу!
Цитата # 05.02.2016
мы как-то зимой в пещеру ходили. идем такие после 3 дней в зимнем лесу, полные рюкзаки глиняного говна всякого, 200 м веревки на троих, железо, в общем упакованы как надо. выходим после 25 км на лыжах к плотине, а там дедок сопли перед лункой морозит, на улице -30, но погода солнечная. мы такие разогретые, румяные, довольные, дедок весь окоченевший, рядом с лункой пара мелких рыбешек (улов за день). спрашивает, мол куда ходили. ну мы рассказали про колодец, пещеру, снарягу и т.д. дедок выслушал, сказал "долбанутые" и снова в свой поплавок уткнулся…
По материалам bash.im
Прикольные открытки с неожиданной концовкой
Лихо закрученный сюжет и неожиданный финал — в этих прикольных открытках есть всё необходимое, чтобы приковать ваше внимание, продержать интригу до конца и поднять настроение на весь день!
Источник
Цитата # 05.02.2016
Муж заходит на кухню и слышит конец бабулиного монолога: "…..и он плачет. Ну как плачет… попискивает. Но он так делает только когда голодный!"
Супруг, на котором лежит святая обязанность кормить с утра собак, кошек, шиншиллу и рыбок, а иногда и детей, осторожно спрашивает: "Эээ, кто это плачет от голода?!"
Бабушка: "Как кто? Смартфон этот, будь он неладен!"
По материалам bash.im
Цитата # 05.02.2016
Из обсуждений "Какой язык программирования лучше":
xxx: Гвозди лучше забивать молотком, а не, например, пассатижами.
yyy: Микроскоп увесистее.
xxx: Зато потом его нельзя использовать как микроскоп.
zzz: А если у тебя сотня микроскопов и ни одного молотка?
xxx: Добро пожаловать в мир веб-программирования!)))
По материалам bash.im
